《致我的2017?2018你好》

半夜，宿舍外面似乎還未安靜，明顯的還有貓的慘叫聲，有時讓人害怕。耳邊單曲循環(huán)了一首周杰倫的《晴天》，輕輕的在便簽紙上寫下：希望2018年平安喜樂，如愿以償。晴天依舊照我懷，身邊的朋友依然在。

想把這一年的經(jīng)歷想說的話都慢慢寫下來，把所有的不好不愉快全部拋開即刻過濾吧。

始終記得有一個老師對我們說過，學會年度總結(jié)也是人生的一種閱歷。我不喜歡寫很長很長的話，覺得要花很多時間去回憶，只是會在便簽里寫下幾句寥寥心情，幾件開心的事，幾個我想謝謝的人。

可是每到年末我就停不下來，總覺得有很多話要說，只有寫出來才能說明白說參透。想起去年寫下致我的2016年時，手里抱了一個枕頭，也寫下從未變過的心愿：2017年平安喜樂，如愿以償。

這些年，總覺得時間就像一個趕著收攬大洋載運貨物到碼頭，胡子拉碴滿臉麻子的老商人，而我就是那一匹裝滿貨物被他驅(qū)趕的野馬他不斷的揮鞭，不停地催趕我跑快一點?？谥羞€叨念有詞“慢吞吞的，怕是好的壞的都被你這匹畜牲磨盡了”。我卯足了勁，飽含謾罵，忍受鞭子抽打的疼痛，用尾巴驅(qū)趕蚊蟲的叮咬，要死不活的熬到了年底，垮下四肢，瞇眼，終于要在這棚中歇上一兩日了......

可老商人不允許讓我在這個棚中呆太久，能避雨，能驅(qū)寒，可不能拖著他疲憊的身體帶他抵達遙遠的地方，總要再次走出去，迎接新的挑戰(zhàn)。

這一年，重復(fù)的每天，單調(diào)的路線，熟悉又漸漸陌生的面龐，校園里的楓樹葉早已鋪滿操場的各個角落，有時起得早了還能看見阿姨打掃的畫面。

可還是不一樣了，因為遇見了另外有趣的人。

“Havecourageandbekind"看了《灰姑娘》記得了這幾個詞。

看了《泰坦尼克號》記得Youwillsurvivenomatterwhathappens.

看了《肖申克的救贖》一句也記不到，只記得二十年來從未放棄向往自由的男主人公以及瑞德滄桑卻很挺直的背影......

這里面的每個人，是他們自己救贖了自己。

看了《羞羞的鐵拳》記得馬小對艾迪生說的“不站起來是你自己的選擇”

是的這應(yīng)該是一部勵志片。

看了《蕭紅傳》喜歡了魯迅先生，之后又找了《回憶魯迅先生》《黃金時代》來看。這個面容柔和，一字胡須，總是一身深色長袍，才華橫溢，安撫了蕭紅漂泊孤寂靈魂的周先生，在她趕往日本之際永遠離開，而未能見到的最后一面是蕭紅先生縱多遺憾中的一個。

趙乾乾在《致我們單純的小美好》小說里的前言說過，她的作品曾經(jīng)遭受過質(zhì)疑，到現(xiàn)在依舊如此，因為太美好，太童話，也因為沒有狗血的小三流產(chǎn)惡俗情節(jié)，被嫌棄，唾棄。

可她依然說到：

“你看，世界這么亂，還不裝純怎么辦”

“如果你也相信，謝謝你”

“如果你不相信，我相信”

我去微博上找過這個作家，大眼睛。

你不喜歡這本書，以前到如今，它都大賣，有好的出版社，有好的編排，翻拍的影視也收到了很多人喜歡，你不喜歡飾演角色的哪個演員，可人家依然過得很好，有自己的團隊與工作。

一個人的價值不是由三三兩兩的人決定的。

我們喜歡八卦，都有喜歡的東西，被人嫌棄也會不開心，可好似嫌棄別人的東西會很釋意。

還記得酷暑時節(jié)，與媽媽，還有一個同行的阿姨，手里牽著一個小弟弟，一起跪拜，燒香拜佛，祈求：平安健康，事事順心。

......

可未曾想過2017年，我會送走我親愛的人，那為數(shù)不多愛我，兩人中其中的一個。

從此世間，愛我的人少了一個。

人與人之間的相遇，

猶如冬與春之間的距離，

隔著了兩個時節(jié)，

也在世界的角落里期待有相交的緣分。

寒冬時節(jié)仿似迎來了春。白天，涼意漸漸被暖暖的陽光融化，冷霧也被慢慢驅(qū)開散盡，遠山和葉逐漸清晰可見；夜晚，穿透刺骨的寒風，苦惱于黏黏濕意的冬季，總想著逃離當下的繁雜，對每一種示好表現(xiàn)的受寵若驚。

也不能心安理得的去接受生活帶來的苦難與深情，不能滿懷期待堅信終會開始新的一段旅途，以及之后是否會遇見新鮮善良的人。

我感謝所有一切教會我冷熱善變的經(jīng)歷，

我把它定義為成長，定義為自信，定義為成熟。

我安靜的去適應(yīng)每一個隨時變化適合自己的生活節(jié)奏。

2018年了，又是一年，新年到了，我們又長大一歲，我們不再是孩子，從很久很久以前就不再是了。

想起今年助學金申請的后一月，

媽媽發(fā)微信給我“這一年，這個家，妞妞辛苦了，委屈了...”

縱然我多么情緒使壞，縱然別人有多么猜不透我的情緒，眼淚沒有輕易的留下過，這一句話就把我擊敗的泣不成聲。

是我成為了爸爸媽媽寶貝的同時也帶去了辛苦與疲憊。

小時候，爸爸媽媽教我寫字寫作文，依稀還記得那一個“水”子，因為老是寫成“氺”，而被爸爸訓，直到寫出滿滿的“水”字出來，才會換來“這就對了，不錯”；而作文呢，因為寫了一篇關(guān)于弟弟的文章得到了老師的表揚，只因那一句“弟弟，人小鬼大，總是一副橫眉豎眼的姿態(tài)”，我記得，那是我媽媽的說辭。

我也記得，我僅有的短暫的童年，在遙遠邊際的新疆，一個不大的露天壩里，看過一場黑白卻獨具聲色的老電影；沒有所謂的七大姑八大姨溫暖的大家庭，可就僅僅只是聽著不遠處樹林里知了傳來的陣陣叫聲，也是好奇心泛濫，也是充滿快樂的。

因為那時我從未感受過生活的苦。

生活的變故，起源于謠言，來自于人心，這一切，讓我徹徹底底的變成了一個怪人，我把所有的積極樂觀教會了媽媽，用手機發(fā)短信告訴她我不想看你變老，心態(tài)不好是一件很嚴重的事情，船到橋頭自然直，你是大人記得要為我和弟弟做一個好的榜樣。

這些話我無法親口說出來。

只能一個字一個字的打在屏幕上，發(fā)過去。

因為一個無辜的耳光，與爸爸疏遠，又與爸爸親密。從未打過我，回想起來，那真是我人生中靜悄悄美麗的一筆。后來，我看過太多工人的處境與艱難，我的爸爸，曾經(jīng)那樣意氣風發(fā)的一個人，如今為了生活，又何嘗是一帆風順呢，性子軟，善良，無數(shù)次電話中，哽咽著“爸爸你注意身體”匆匆掛斷電話，彎曲著身體大口吸氣...

抬頭望著遠處，陽光出來，照在身上，在指尖停留。

后來的后來，因為弟弟不喜讀書，我把有些期望放在了他身上，就好似父母于我，意見不合，與弟弟吵架，之后媽媽夾在我倆中間，對我說“你是姐姐，而且也有前車之鑒，我真擔心你們倆的性格，會變成那一家子人的”我不甘，我臉皮薄，拉不下臉，幾乎刪了所有聯(lián)系方式，只想那時候天地間只有我一個人，一個人靜靜生活幾年，一個人靜靜死去...

后來，我想了很多，何必了，浪費什么呢，那是我小時候經(jīng)常掛在嘴邊的弟弟，從遙遠的新疆一直到老家，那都是我一手牽著行走又小心翼翼保護的人，怎么能與之背道而馳，之后，又與弟弟和好，還說著互相原諒的言語，我感動，我為我是姐姐而慚愧，他為他的言語行為而道歉。

我喜歡我的朋友，與她們，我們的相處都是一杯淡淡的白開水，沒有達到轟轟烈烈的境界，很多時候似乎習慣一個人，老是忘記自己還有遠方的朋友，可是，很奇怪，時間并沒有讓我們隔閡什么，可以在很長時間里不聯(lián)系，也能猶如昨日分別般親密不舍。

我是一個喜歡搞笑，喜歡把幽默當作生活調(diào)味劑的人，有時候搞笑自己，給朋友發(fā)自己的丑照，她把她的也發(fā)給我，至今還保存在電腦里。有一次偶然，她說“對不起，未能記得你生日，下一次不會了，這一次你想要什么，使勁兒的敲我一筆，我都不會說什么的”

我在這頭笑，心想，生日能代表什么呢，從初三到現(xiàn)在，是你們一直陪在我身邊，人與人之間，縱使有多么的親密，總歸不是帶著虧欠相識的，所以哪有什么對不起，只有感激，我對你，對你們。我害怕失去，你們沒有讓我感受到這危難的來臨，給我溫暖，都是不可輕易求得的，近十年的感情，拿什么都是換不了的。

所以我們相視一笑，對彼此說一聲謝謝就好，沒有什么對不起。

有一個發(fā)小，初中三兩真心，高中寥寥知己，大學可數(shù)一二，對我來說已經(jīng)很好很好了

我的思想不允許我去接受太多

我會胡思亂想看得太重太重，

就連先于別人一步掛斷電話都覺得心跳加快，埋怨自己是不是沒有尊重別人。

想對每一個人好，一樣的好，可到最后什么也沒有得到。

我沒有什么資格去擁有去議論去評價別人對我的愛，我的愛太廉價。

沒有給別人帶去任何實質(zhì)性的東西，無法匹配。

我不喜歡看悲劇，不喜歡沒有結(jié)局的全劇終，可就根深蒂固的認為，我的人生就是一個悲劇，永遠都把自己想的一無是處，破敗不堪，是我讓我自己消失于熱鬧之中的，不怪罪任何人，因為那熱鬧背后的真實，本來就不屬于我。

......

縱然如此

所有喜怒哀樂的溢于表，喜歡不喜歡都是那么明顯，媽媽無數(shù)次提醒我，不能這樣，可這就是我的致命點。

身邊的人教會了我很多

可這一點，二十年了，從未領(lǐng)悟過，從來沒有變過。一直都秉著，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，何必不喜歡也要裝作喜歡，性子淡一點總歸好，當然也有不好，會冷場，會尷尬，可如若真的知曉彼此，每一時刻靜靜的相處都是生命的饋贈。

以前我總是把別人對我的好和對我的差融合在一起，經(jīng)過相互抵消，一系列中和，從而掩蓋不好而得出對方其實對我是好是愛你的這一結(jié)論。后來知道看人不能這么看，只會加重自己的抑郁感，從而使對方認為你就是活該這樣吃暗虧的思想扎根內(nèi)心深處。

而現(xiàn)在我知曉，你做你自己就好，有些人真能走到一起，上天不會讓你們走散的。

我，表達能力非常不好，差勁到了極點，有時候話太多，只是因為對方在我面前，沒有離開我，在陪我玩，看對方也攤開了心說，自己就融入進去吧，可怎么也不能完整表達出來，詞不達意，有些話還得細細掂量，怎樣說才是最好。

有時候，自己像一個段子手，說出的話自己都不相信。

可，進去之后就不能完好無損的出來。

網(wǎng)上關(guān)于一則泰國公益廣告的深思：

——「凝視深淵過久，深淵亦會回頭凝視；與惡龍纏斗過久，自身亦成惡龍。」

網(wǎng)絡(luò)暴力下，沒有任何平臺是一片凈土；雪崩時，沒有一片雪花是無辜的。

我們都知道泰國的廣告內(nèi)容簡短卻一針見血

我們也知道語言刺激，到了一個點上，可以殺死一個人。

金浩森最新專欄《享受你的孤獨》里說，孤獨只是一種狀態(tài)，孤獨不是寂寞。寂寞是凄涼的，而孤獨是平靜的，沒有情緒。終其一生，我們需要學會與自己好好相處，才有足夠的勇氣，面對人生大段大段的空白。

這就是毒雞湯這也是苦口良藥我可能就喜歡這一口，這樣矯情的訴說方式。

誰都是爸爸媽媽家的小寶貝小公主，我們不能總是失落于得到與失去，熱鬧與孤獨之間。?我們得稍微積極一點吧，微笑開懷吧，與書作伴，與音樂同行；不去迎合任何人，不去主動參合任何事，不去牽絆太多。既然做什么都沒有意義，不如做自己。至少身體健康，平安的活著吧，也至少懂得如何愛憎分明，安靜的，如茫茫夜空里，明月照著的江面，沒有一絲起伏漣漪。

我無時無刻不在對自己說：?一個人的時候難免會想很多事情，多愁善感，?覺得那就是孤獨，可是有些時候?qū)幵敢粋€人，?一個人的孤獨是激發(fā)你成長的動力，一個人也能做很多事?？偤眠^?一群人在你身邊，你卻更加孤獨。

一份沒多大價值的感情，或者一件不起眼的物品，如果我們給出去，沒有得到珍視，我們以為是我們自己的問題，是我們自己給對方的感情達不到足夠深的層次，物品不夠精美貴重，然后選擇無數(shù)次加倍，認為要加倍才行。我們渴望得到回應(yīng)，可覺得那是一種奢求，奢求太多，失落太多，猶如孤身只影于凄涼沙洲之中。

你還不懂嗎？

我懂了，

懂的有點晚，

才發(fā)現(xiàn)收手之際，

只有自己矯情痛苦，滿目瘡痍。

別人只覺“哇那人真怪我好似沒有什么地方刺激她吧”

可好似又不算晚，別人之于我，又不重要啊，苦惱什么！

人生那么長，何必眼光如此拙劣。

是我骨子里的脾氣太根深蒂固，

沒有及時懂得人們對于得到的感情和物品的珍視程度，不是看感情和物品本身的。

而是給的人是誰。

而對方也要看你是誰。

是不是一個圈子的人？

不是，那么對不起，你對我的好沒有什么意義的。

什么時候我把這些看得如此明白呢，大概是自己每一次可笑的付出都被當做根根枯草絲絲燃盡吧。

白槿湖說，她本性里有惡劣的種種部分，它自私冷清傲慢。卻也貫穿著悲憫。是這悲憫，讓那部分惡劣，變得忽略不計。

那些已經(jīng)得到的無法令她快樂，得不到的又使她痛苦。所以她總是很難過。

這痛苦將持續(xù)至得到的那一刻。

即使得到了，也并不會快樂多久呀。

——因為我們總會有新的東西得不到。

——“朋友說到她的情執(zhí)。問：“你有沒有？”

——“沒有。因為，生命里的苦，它遠遠大于男女間的愛恨情仇?！?br>

這個姐姐是我精神上的支撐，她，是一個作家，青春，言情，理想，生活，無一幸免于一個悲，可最終她還是喜歡留下好的結(jié)局。

她，有一個單純小美好的家庭，住在深林之處，喜歡養(yǎng)花，喜歡一個人去新疆西藏拉薩這些地方，那里是高原，是朝圣之地她愛好一切旁人難以理解的事物，深愛著那一個開微博簡介都始終是“開微博，因為愛她”的那一個男人以及她如梔子花般美麗的女兒。

可她自己本身是孤獨的，她說這條路本身就是孤獨的，孑然一身，她于寫作，猶如是挖煤的礦工，無法知道這座礦什么坍塌，只能憑借頭上的探照燈，一點一點的向深處挖去。她27歲了，只相信悲劇，無數(shù)次放大，到現(xiàn)在還是堅信苦難，那是人之常理。她在剃去長發(fā)，漫長的手術(shù)中里感受生命中的溫暖，她發(fā)現(xiàn)有好多愛她的人，以后要喜歡喜劇了。

可是那是一個人骨子里的倔強啊，怎能輕易改變呢？

就比如，縱然這世界上有好多好多人，可是她們都不能陪著你回家。

這也是不能輕易去改變輕易使其不同的。

我們自己缺乏的東西別人也在苦苦尋找，我們不能總以為世間，只有自己活得最苦最艱難，還有很多很多......

就好比大多數(shù)人嘴里掂量說“我是一個缺愛的人”,如何缺，如何落魄，誰體驗誰知道吧。

要始終記得，別人為我們帶去的點滴善舉，而不能一味的去忽略不計的。

我把我的情感情緒化，是因為害怕別人看不起，怎樣去議論紛紛。

可到了現(xiàn)在，2017年的最后一天，只想說那些不開心不舒服，都走開吧，都再見吧，然后也可以說一句謝謝用心良苦最后再也不見吧......

我對待離別有時太殘忍，覺得時機到了，說一句“我舍不得你們”就好，可我內(nèi)心深處還覺得不夠，于是寧愿化為生命中無休止無希望的等待，在還未分別之際就在渴望著重逢。

我們不用太刻意去隱藏，有些事情別人不做了我們才去著手，應(yīng)該是有意義的，應(yīng)該是為時不晚的，可只覺參了味兒，價值觀念都不一樣了。

我突然意識到，有些方面，我是，別人不是，我有，別人沒有，好像也夠了。

這世間，我好像也并不是一無是處。

我會珍惜該珍惜的，不再隨意改變不屬于我的東西。

一個人也勇敢，有朋友陪伴我很開心，認識新朋友也很幸運。

蕭紅先生短暫的一生都在從別人身上找尋依靠，渴望溫暖，可是到最后只是一個一知半解的陌生人，駱賓基陪著她靜靜死去，靜靜離開世間，帶著生命中無數(shù)個遺憾與不甘，以及未寫完的《紅樓》。

有時候我們要學會去依賴自己，看得見自己才看得見真正的希望。

依賴自己，激勵自己，會發(fā)現(xiàn)自己從未見過的東西。

別再去苦求不屬于我們的東西以及不是一個世界里的人。

活成照亮前路的光芒，便好。

愿所有的相遇恰逢其時。

世間的錯過也無需重逢。

對2017輕輕道一聲再見

原諒我在2017年變成深沉不安

原諒我......

然后

去迎接新年

去重視人生中非常關(guān)鍵的2018年

致我的2017

2018你好(^_^)／

2017完

2018整