每個入睡之前，我都能聽到內(nèi)心的不甘，聽到它大聲向我宣布它不想屈從。
我有接近兩個星期沒有更文了，因為我在命運的十字路口又一次猶豫了。
這兩個星期，我喋喋不休。像「祥林嫂」一樣，跟所有我認(rèn)為能理解我的人溝通我的看法。我期待有人能給我指一條路，但自己卻猶豫躊躇。
是的，在「祥林嫂」般的討論中。大家都勸我放棄小概率的夢想，做點可能性大的事。我知道這是最好的選擇，況且，我似乎別無更好的選擇。
對，我打算讀博士了。
此時此刻，寫了一個小時的字，我似乎比兩個星期的任何時刻更平靜也更能看到自己的內(nèi)心。
我想我們應(yīng)該留些時間思考，留點給自己雖然不波瀾壯闊卻并非波瀾不驚的心。
多抱歉，我現(xiàn)在腦子里還是一片空白，我多害怕自己一事無成啊，我聽那么多人，講了那么多故事。現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)自己不過是「害怕畢業(yè)」，畏懼社會。
去年的此時此刻，我剛剛能確定自己能夠調(diào)劑。但，我永遠(yuǎn)也不會忘記，那種突然要被拋到社會上的感覺。
原來我能做任何事，跟理想無關(guān)的任何事。
上學(xué)的時候討厭當(dāng)老師，因為當(dāng)老師辛苦。拒絕當(dāng)公務(wù)員，覺得考公務(wù)員之后的人生一成不變。去年的此刻，我期待自己能成為一名老師；期待自己能順利通過選調(diào)生考試。
我情商很低，夠嗆能保護(hù)好自己的「玻璃心」。
可我的「玻璃心」又很爭強(qiáng)好勝，它總想送我去更好的地方。
下午給我爸打電話，我爸又談及我的當(dāng)年。
「都說你學(xué)習(xí)好，不過是考了最差的一本」
「那是因為我接受了一本服從調(diào)劑啊，又不是我去不了更好的學(xué)校」
「那有如何，還是最差的一本」
對，我去了最差的一本，但在最差的一本里也沒成為出類拔萃的學(xué)生。很多時候，我后悔自己因為各種各樣的原因沒能讀文，也懊惱與自己沒有勇氣復(fù)讀。
但，如果再來一遍，我估計還是會堅持去這個最差的一本而不是復(fù)讀。
我不愿意浪費任何一點時間，我總希望自己在某個群體里是最年輕的。更何況，我也沒有最夠的勇氣再去面對挑戰(zhàn)橫生的再來一年。
讀研的時候呢，又是一樣。
心氣兒向來高的我定了個相對高的目標(biāo)，很遺憾，因為我的盲目錯過了心中理想的入門券。
差一點被拋到社會上，我多害怕啊。感謝命運垂青，我來到了現(xiàn)在的學(xué)校，很多人以為我不知足，但，我對目前的一切都很滿意。
能去原始森林，去嘗試自己沒過過的生活。去追逐我心里那個文藝少女，我知足且快樂。
要不要讀博士呢？
我不是很喜歡科研，但文獻(xiàn)講的不錯，英文閱讀能力也剛好夠用。我蠻較真，這一切似乎都很適合一個不錯的博士。
但，我很期待自己能去社會上看看，想睜開眼走出這個理想國，出去看看。
我想了很多種選擇，去當(dāng)一名不錯的律師，去基層，去努力向想象中的自己靠近。
這個時候，它又來了，畏懼可能出現(xiàn)的挫折與風(fēng)暴。擔(dān)心自己一事無成。
去社會和繼續(xù)讀同時擺在我面前的時候，好遺憾，看到自己可能沒有能力在社會上保護(hù)好自己的「玻璃心」，玻璃心跟我說，「安分點，寶寶，前面荊棘太多我就想你安安穩(wěn)穩(wěn)」。
對啊，23歲了，我還以為自己很年輕，以為自己能義無反顧放棄所有。
我多害怕辜負(fù)，怕辜負(fù)這時光。可，卻不敢多往前走一步。
15歲那年，有人要跟我爭我想要的班里的小職位，我巧妙地避開了他們想要的，只想安靜的做個不討人厭的姑娘。
20歲那年，又有人跟我爭一個我以為勢在必行的東西，我輸?shù)靡粩⊥康兀髞砗芏嗄瓴辉冈僬曀?/p>
23歲這年，有人想跟我爭一樣我不知道自己想不想要的東西，可我卻想把它護(hù)地緊緊的，我一刻都放不開他。
八年了，我以為自己除了體重也長了腦子，回頭看看，不過是長了戒備心，卻不愿意跟人分享，越來越倒退了。
我以為我很有的情商也在八年里慢慢磨沒了，嘿，好想見你當(dāng)年的溫柔。
希望我有的讓我知足，也希望我握好當(dāng)下，別想去搶別人的。
我知道無論那條路需要的都不是一個只會在這更文，憂郁地緬懷過去的傻姑娘，而是一個愿意塌下身子，認(rèn)真走路的孩子。
但愿這是最后一次，在我走向江湖之前的陰沉，也是最后一次拿著玻璃心傷害所有愛我的人。
還有半個月就滿23歲了，希望你長點見識還有最重要的腦子。
