畢業了，畢業了！畢業了……
說起畢業，也許對于旁觀者來說也就是那回事兒，不就是在學校里走出來工作么，但你們有沒有想過對于一個對任何事都重感情，而且很難走出那種境遇里的人的感受啊……然而我就那其中的一人……
雖然說已經畢業了，但是現在的我還感覺自己是一個學生，還總是感覺自己在這里過著暑假的感覺，然而，我已經畢業了，沒有機會再有暑假了……
滿打滿算畢業一個多月了，這一個月應該是畢業生找工作的時期，然而我卻躲在自己狹小的空間里，猶猶豫豫，一個月，荒廢掉………
重感情，我想每個人都會有的，這也是一件好事，但是在感情中始終走不出來的人，卻有些令人痛苦，不論對于什么事什么人都會有種不舍得，即使離開了一段時間還是走不出那種感情的困擾中，這……我真的不知道該怎么繼續往下寫，真的很痛苦……
說叨說叨，說到我已經畢業一個月了，同時我也 荒廢 虛度 墮落了一個月，這一個月里我除了睡覺吃飯，其余的我都不知道自己在干什么，自己呆在房間里，玩手機刷微博看微信……我也不知道在干嘛，反正在房間里一呆就是一天，碌碌無為……
在這一個月里所有人都在忙著找工作，有的已經在工作著，而我卻在這里…………
唉！！……
我也不知道自己在這里欺騙著誰，也不知道自己為什么會變成這樣，工作沒有，是，看著別人都在為工作而忙碌，我心里也很著急，但是有什么用呢？我也找工作，但是我感覺我這工作找的更像是一個幌子，面對找到的工作自己一個人不愿去面試，勉強去面試了的工作自己一個人又膽怯，不去上班！！這還是我么？我都不認識了…………
?畢業了，到了今天其實我也挺后悔的，沒有先就業，而是在畢業后就選擇了擇業，然而面對著一個個陌生的工作，又不知該做啥工作，自己獨自一人度過了這一個月的時間，讓自己頹廢了一個多月！一個月！！一個月啊！！！
? 一直在等待，一直在裝，一直在掩飾，一直在欺騙……
?有了一次的欺騙，變會有下一次的欺騙，而且理由還很合理，一次次的這樣，我也受夠了我自己，但我不知該怎么來拯救 ，一味地這樣度過，仔細想一下大好的時光，別人在奮斗，而我卻在這里選擇安逸……
我沒有明確的目標，在這個畢業的路口我迷路了，不知自己該向何方轉彎，我希望有人引路人來幫我指路，然而并沒有，這也許是我在做夢罷了……
每當別人下班后我就覺得自己臉上特別掛不住，聽著別人問我的問題，對我說過的話里都帶著諷刺的味道，而我卻只能自己默默的忍受著，這是我，是我自找的，但是我又不想聽到這樣的話語，我知道只有我自己改變了才不會讓別人在有這樣的話，然而我并沒有……
我每天只有在天黑之后才會認識到真正的我，每到深夜，就會悔恨自己，才會意識到自己的不正確，才能夠想到自己已經不再是學生了，已經是社會人了，應該找工作了，應該扛起責任了，應該清醒了…………
然而到了第二天，我又什么也改變不了……
我每天都在幻想，幻想著我們身邊的事兒能夠像電視劇里演的那樣該多好，每天都在活在自己的小世界里，呆在自己的房間里，不想出門，不想社交，不想見任何人，不想和任何人面對面交談……
我幻想著自己能夠有一天成功，但自己始終邁不出第一步，我幻想著以后我會成為和別人不一樣的人，然而我現在都做不出任何改變，我幻想著有一天我能夠過著自己喜歡的自由生活，干著自己自由的工作，朝九晚五浪跡天涯，然而現在的我都不想邁出房門一步，還怎么去浪跡天涯，還怎么去朝九晚五，還怎么去自由工作，還怎么去與眾不同……
也許有時候我真的需要有人來給我潑一盆子冷水，來給我一頓痛罵，把這個經常幻想的我給罵醒……
和朋友聊天，朋友們都說我多愁善感，也許吧，也許是我這天天對生活對自己一個消極態度的體現吧……
借著畢業，荒廢了的這一個月，我失去了太多，寫下了這一篇算是自己認識自己的悔恨的文章，我想，面對畢業也不止我一個迷茫，同時也不知我一個人重感情，但希望朋友們能夠以我引以為鑒，千萬不要對任何事過于重感情，也不要過度沉浸在某種情感之中。不要和我一樣天天幻想，其實生活遠比電視劇精彩，邁出房門，盡情的享受生活……
如果你身邊有和我一樣的朋友，請給予他關懷……
但對于我，我真的希望能有有人給我一頓痛罵，讓我清醒，讓我看清我自己……
畢業了，迷茫了，我們卻一無所有了……
愿上天能夠眷顧我們這些畢業生……
