一個瀕臨三十歲的人，寫下這幾個字的時候，只能說心理是安靜的。畢竟是一個骨子里都透著普通平凡的人。都說三十歲是而立之年，但到底立的是什么？家庭嗎？緣分到了即可組建。立事業？我想也很難界定成功于否，比如說是有了自己喜歡的事業，還是有了一份收入頗豐但已經開始厭惡、糾結而后不斷遭遇瓶頸的事業呢？在這里我們暫且不去深究！
?我以前這個以前可以具體界定到最近一年前吧，特別在意穿著，在意朋友圈誰又曬了新車，新首飾，而后看看自己一貧如洗，會悶悶不樂很久很久！
因為許多客觀原因，我甚至沒有出去工作有將近三年了，當了全職媽媽，家庭婦女，還不得不隨著丈夫的工作調動從南到北，從一個陌生的城市到另一個陌生的城市！那么喜歡交流喜歡說話的我，竟然在孩子上學，丈夫上班后沒有一個可以聊天的對象！這么看來，是不是覺得我的情況至少不太美妙？
更糟糕的是我把這一切歸咎于自己選錯了人，整天想著我如果沒有結婚沒有生孩子，我也許事業有成了吧！有一段時間自己的狀態是處在無休止的抱怨中，看什么都不順眼，甚至有點抑郁！
就是有那種把自己一遍遍趕進絕望的死胡同里，然后又想爬出來又爬不出來的痛苦中惡性循環！這種惡性循環跟不安于現狀無關，準確的說是消極人生，是三觀不正！壓抑的喘不過氣來，本能的渴望可以有人能拯救我！
或是朋友或是家人，我開始如怨婦般找朋友傾訴，但朋友有朋友的日子要過，誰又能真正用心聽我消極的胡扯呢？要么和我一樣，要么根本不能體會我的痛苦，而后三言兩語的安慰，也并不能讓我感到寬慰。我才真正意識到除了我自己，真的沒人能救我了！在人生的不同階段，我相信我這樣的感受不算新穎不會令人覺得陌生！我究竟該怎么辦？
我開始找原因，發現我一天24小時，除了抱怨感覺自己討厭，都沒有好好的做飯！沒有安心的睡覺！對孩子沒有用心的陪伴！對丈夫沒有關懷！對自己不曾審視！我竟然不知不覺的把自己的日子過的遍地雞毛啊！！
多么可怕！我才三十不到啊！一定要過好自己！接受不能改變的，改變可以改變的！想通這一切就如茅塞頓開，人也開始神清氣爽。想想我的愛好，沾上邊的就剩看書了，于是畢業6年后第一次走進圖書館，看看書，讓我氣定神怡，一束光照進來了，竟然如此簡單。
雖然渴望出去工作，但至少目前情況不允許，孩子年齡尚幼，我需要好好的陪伴其左右！但是可以為復出做準備啊，專業可以學啊，各種辦公軟件可以熟悉一下啊！而這些可能只需要多用幾個app就可以了，這個時代，想學什么都不會太難的！！
繼而開始用心的陪伴孩子玩耍，陪她講故事，耐心的聽她說說她的世界。給她做美美的可口的飯菜。看她甜甜的入睡，一切都越來越和諧。于是又一束光照了進來，又是如此簡單，只是做好自己的角色而已！
日子平淡忙碌充實，無比心安！還會聽老公說說工作，原來那么忙碌和艱難，他還能笑嘻嘻的每天聽我抱怨，也就只有老公可以這樣，我要好好愛他，有如當初。
頭上的陰霾幾乎不見，漸漸打開自己的人脈圈子，和熟悉不熟悉的朋友點頭問好，聊聊孩子談談哪家的蔬菜新鮮！聽聽他們最特色的方言！
也沒有忘記在風和日麗的早晨逛逛公園，跑跑步，享受陽光和雨露！無比知足。現在想想我快三十，一切都剛剛好！愉悅自己，心態積極！一切都變的順湯順水。開始早睡早起，讓自己精力充沛神采奕奕。
生命長河在不斷的流逝，與其說是日復一日其實是日永不會在重復過去的日子！每天每分每秒都是各自生命里的獨一無二的節點。永遠沒有機會再去重復！這么說也許有點消極和悲觀，但不可否認這一定是事實。
認清事實是必要的，無論你我現階段在追求什么？請想想自己是否真的感覺到愉悅？或是焦慮？亦或是怨恨？有沒有失去愉悅自己的能力？
請記住再苦終將過去，再難也要前行！比你我境遇好的或差的比比皆是，你我一定不是最糟糕或是最得意的那位！所以請記得保持一種云淡風輕，不已物喜不已己悲的生活態度。
假如一陳不變已經令你煩躁不已，那就嘗試去改變自己！只要沒有違反社會的公序良俗，用改變的方式來愉悅自己一定是最好的能力！
用心愉悅自己，在終將逝去的時光里讓回憶都變的滿心歡喜！過好自己，不要用有限的生命去計較誰是誰非，即便是流言蜚語，只求內心無愧！無需妒忌攀比，你過你的，除了自己多半無人會去在意！也無需去想方設法掌控任何人，而是學會掌控自己的內心，慢慢讓她歸于恬靜，而后波瀾不驚。
過好自己，不再兌付每一餐，不再讓隨身的衣物留有斑點，愿每晚的夢都是香甜！過屬于自己的簡單和愉悅！我們也許真的可以相信，打理好自己的情緒和心境，一切都會變得從容而淡定！用心愉悅自己，從每一件小事做起！讓每一次的微笑都發自心底！
