文章
許久沒(méi)有提筆寫過(guò)文章了，漸漸地習(xí)慣了手機(jī)或電腦的碼字，閑心起時(shí)，拾起許久不曾玩過(guò)的將方塊字填入稿紙格的游戲，倒也未覺(jué)得生疏，反而有種如同老友闊別已久再見面時(shí)的欣慰。
如果不是年末將近，將亂七八糟的東西來(lái)了個(gè)大清理，翻出了去年一遍遍改入黨申請(qǐng)書留下的一沓沓稿紙，也許提筆囑文的日子還得往后再不確切的延延期。
其實(shí)并非愛(ài)寫文章的人，也從不認(rèn)為自己寫的有多好，很多時(shí)候不過(guò)是因?yàn)槟臣挛镉|發(fā)某種心境，引發(fā)某些思考，激發(fā)寫作的欲望。
然而也許是年齡的增長(zhǎng)，又或者經(jīng)歷了許多的事，再少有什么事能激發(fā)寫作的欲望了。
還記得社聯(lián)年末聚餐時(shí)，琦玉問(wèn)我有沒(méi)有看《你的名字》，我一臉懵逼的回答沒(méi)有，她說(shuō)了一句話，讓我久久無(wú)語(yǔ)——你要是看了就好了，這樣就可以看你寫的影評(píng)了。
到現(xiàn)在我也沒(méi)有看這部爆紅的電影，它的影評(píng)也就無(wú)從說(shuō)起了。然后恍然間回顧一下，自己還真被朋友稱過(guò)“影評(píng)小王子”，而自己大學(xué)里為數(shù)不多的文章，除了開學(xué)期末過(guò)年過(guò)節(jié)過(guò)生日以外，基本都是寫影評(píng)了。
并不是酷愛(ài)寫影評(píng)，只是有時(shí)電影才能激發(fā)寫作的欲望。也許這也是種對(duì)生活不能活的像電影般的無(wú)聲抱怨？
文章能被人認(rèn)真的看完，真的是件特別幸福的事兒，那些對(duì)文章的認(rèn)可，或者由此而對(duì)我的認(rèn)可，再或者因?yàn)槲业奈恼陆o你們帶來(lái)思考與感悟，這些都更加是值得高興的事兒。因?yàn)檫@本身只是我寫給自己看的東西。而副作用能作用于他人帶來(lái)好的效果，當(dāng)然是件好事。
然而，主副不能顛倒，哪怕副作用的效果更多更好更有“價(jià)值”。
病態(tài)
越來(lái)越緘默，越來(lái)越不會(huì)表達(dá)內(nèi)心的想法；越來(lái)越慵懶，甚至懶得思考。
這樣病態(tài)的自己，甚至都懶得討厭了。
剖析病因，其實(shí)心里也清楚，自己又向成熟的道路上邁出了一步，卻又尚未來(lái)得及適應(yīng)這種變化，甚至心底排斥這種向成熟的跨越，以至于用這樣的方式反抗。
社聯(lián)年末聚餐，酩酊大醉，被學(xué)弟扛回了寢室，把學(xué)妹嚇得夠嗆。與我而言，形象這種沒(méi)有用的東西無(wú)需考慮，而有能夠信賴的干事，能夠放心的醉過(guò)去，也算是如愿以償了。
人生的第二次大醉，與上次不同的是，買醉的原因，沒(méi)有與任何人講，也無(wú)需與人講。
復(fù)習(xí)月，活動(dòng)都停了下來(lái)，spss考完后日子突然變得清閑了起來(lái)。總是整天整天的沒(méi)課，可以一直窩在床上，什么也不干。
不知為何，睡前醒后，處于似夢(mèng)非夢(mèng)似醒非醒的之時(shí)，總是陷入記憶不斷回溯但又似乎無(wú)念無(wú)想的微妙境界。也許傳說(shuō)中的死亡前三秒會(huì)回溯一生記憶不過(guò)如此？
愛(ài)上聽些純音樂(lè)，讓自己的情緒隨著旋律節(jié)奏起伏，用胸膛中翻滾的情感證明自己還存在著。
即便面容越來(lái)越麻木。喜怒再難溢于言表。
雖然沒(méi)什么寫的，但確實(shí)想寫些什么了，于是便有了這篇文章。實(shí)在不知道該怎么命題，不過(guò)一篇隨筆罷了，本就不是糾結(jié)的人，更不會(huì)糾結(jié)一篇文章的題目。
就像沒(méi)有理想這樣的問(wèn)題我都沒(méi)有糾結(jié)過(guò)。
理想
清閑的時(shí)光，總需要用些東西來(lái)打發(fā)的。
難得的拾起許久沒(méi)追的火影看了起來(lái)，戰(zhàn)斗落幕，自然又是回憶。左右無(wú)事，又或許我也真的有所改變，之前都是跳過(guò)的回憶，這次倒是認(rèn)真的看完了。
自來(lái)也、綱手、大蛇丸篝火前聊天，談?wù)搲?mèng)想。問(wèn)到冷酷的蛇君時(shí)，答曰：我沒(méi)有理想，非要有的話，我要達(dá)到忍術(shù)的至極，超越所有人，至于為什么，我沒(méi)有想過(guò)。
這是蛇君的忍道。其實(shí)也是很多人真實(shí)的做法，只是，我們都沒(méi)有蛇君專注，執(zhí)著。
我不禁想起自己，也很多次寫過(guò)，自己沒(méi)有理想，但是我知道，我要努力的提高自己的能力，不斷的往前走。
還記得小學(xué)時(shí)，英語(yǔ)課本有個(gè)話題問(wèn)未來(lái)想做什么，老師問(wèn)了許多人，有人說(shuō)當(dāng)科學(xué)家，有人說(shuō)相當(dāng)大老板，我當(dāng)時(shí)多聰明啊，對(duì)他們嗤之以鼻，你知道科學(xué)家大老板是怎么樣要怎么做的嗎你就要當(dāng)，然后舉手發(fā)言，口是心非的說(shuō)我要當(dāng)工程師。原因是因?yàn)檎n外輔導(dǎo)班剛學(xué)了工程師在當(dāng)時(shí)來(lái)看是個(gè)高級(jí)的詞匯。
很小就知道，自己沒(méi)有接觸過(guò)，不是自己真正喜歡的事業(yè)是不能作為自己的理想的。也很小就知道，理想總會(huì)找到的，而在這之前，提高各方面的能力總不會(huì)錯(cuò)的。
至于為什么，我從未想過(guò)，也沒(méi)有人教過(guò)我。
于我而言，找到理想本身就是一個(gè)理想，這找尋的過(guò)程就足以我回味一生。
一生究竟有多長(zhǎng)？我未曾想過(guò)。我也不知道為何剛成年我就有如此老邁的心態(tài)，又或是種自以為是呢？
也曾幻想過(guò)，人生還應(yīng)當(dāng)更加精彩的去過(guò)；又慵懶的窩在床上搖擺不定，不愿付出行動(dòng)。
不甘現(xiàn)狀又不愿改變。
這樣能找到理想嗎？
等待
究竟是怎么了呢？
我最近常常這么問(wèn)自己。
我在等，等一些舊傷口復(fù)原，等一個(gè)痛改前非的契機(jī)，等自己適應(yīng)成熟。
等自己沒(méi)有那么多多愁善感，等自己能條理清晰的處理好每一件事，等自己統(tǒng)一兩極分化的想法與態(tài)度，等自己真正放下過(guò)往羈絆開創(chuàng)向往的全新未來(lái)。
獨(dú)處時(shí)，總是喜歡這么自問(wèn)自答。因?yàn)橄矚g自問(wèn)自答，越來(lái)越喜歡獨(dú)處。
一個(gè)人躺在床上玩手機(jī)，一個(gè)人坐在書桌前發(fā)呆，一個(gè)人走在冷風(fēng)中裹緊了厚厚的羽絨服。
沒(méi)有溫度的陽(yáng)光，光禿禿的枝丫，被踩的堅(jiān)硬的留不下腳印的冰雪，被吹斜的煙囪冒出來(lái)的白煙，擦肩而過(guò)的行人口中呼出的白汽…一切的瑣碎總能激起腦海中的凌亂記憶，于是泛起帶著傷感的恍惚，恍若隔世。
我不知道自己是怎么了，只是等待著，等待著。
很早就想寫些什么了，但一直懶得動(dòng)筆，也確實(shí)不知道該寫什么。而最近過(guò)得也不知道該怎么說(shuō)。把自己東西全部清理了一遍，桌柜箱子都整理的干干凈凈整整齊齊的。倒也有幾分自得。翻出了許多稿紙，見獵心喜，便終于寫了些東西，所幸倒也未提筆忘字，洋洋灑灑幾乎沒(méi)有邏輯的寫了十?dāng)?shù)頁(yè)。寫字修文于我，是正心證道之法，雖修改許多，甚至再碼到手機(jī)上變成了兩篇文章，然一直持“文以載道”之念，故以手寫心，讓文章承載這段時(shí)間一路走來(lái)的心路歷程。
