任佟歌：我的海芋花女孩，我愛你，此生不渝。

十七歲的夏天，我做了一個無比冗長的噩夢。
夢里的我時而很小，時而很大，夢里的俞樂總是與我相反，我們一次一次的在各種場景里走散，放學的路上，去圖書館的途中，在無名的車站，在陡峭的懸崖絕壁上……大大的我拉著小小的俞樂，或是小小的我，緊扣著大大的俞樂的手，然后她忽而掙脫我或是甩開我，丟下我，瞬間不見蹤跡。我跌落，光與影交錯的隧道，密不透風的谷底，或是滿是蝙蝠的洞穴。我大聲呼喊，喊俞樂的名字，可是我聽不見自己的聲音，像是在水中的嚎叫，我奔跑，沒有盡頭和方向，甚至沒有路，我失重，在失重中昏迷，繼而醒來，再次昏迷。而后又是一場夢，交錯重疊著，一場又一場的夢，一次又一次的失去。我掙扎著，不知道自己到底身在何處，身處何時，甚至不再清楚自己是否是在夢里，直到無盡的絕望蔓延了我的整個大腦，我輕輕的問，我是已經死了嗎？
黑暗中剎那有無數的聲音響起，是我的女孩的聲音。她說：佟歌別怕，我就在你身邊，一直都在，永遠都在，我不許你放棄，你要醒來。
她的聲音從四面八方涌來，在我的耳畔劃過，在黑暗中折回，回聲和原聲交錯著層層疊在一起，在我的身邊散開，一遍又一遍。我被巨大的聲浪柔柔的托起，穩穩的上升，越過黑暗，越過谷底，越過洞穴，越過密林，然后我感覺到有光在照射著我。
是夢對嗎？是夢。那么我是醒了嗎？
我發不出聲音，喉嚨像是被巨大的管子填塞了，我動了動手指，觸及到了溫涼的皮膚。我用僵硬的手指輕輕的摩挲，是一只柔軟的手，滑而舒適。我不知是誰的手在牽著我，卻像極了夢里的，俞樂牽著我的那只手。我不敢睜開眼睛，害怕又是滿眼的黑暗與分離。
我靜悄悄的不動，慢慢感知自己似乎是平躺著的，然后感知慢慢的被填充，我聽到周圍的聲音，有各種儀器的聲音，有來回行走的腳步聲，有低聲的絮語，還有光，對，是真的光，在我的頭頂上。
我在心里祈禱，祈禱身邊就是我的女孩，一遍遍的祈禱，直到自己快要再次昏睡過去的時候，我輕輕的睜開了眼睛。
我的俞樂，她正拉著我的手，匐在我的身邊，安靜而疲憊的睡著，她的睫毛微微的顫動，像是也在做一個不安的夢，她淺淺的唇，淡淡的眉，清晰可見。
有生以來，第一次感知內心如此的飽滿，人，竟可以這樣的安心與滿足。我閉上眼睛，眼淚從眼角劃過。
我聽見有人說：姜醫生，18床好像醒了。

我本想寫很多封信留給她，我的小樂，在我不在的年年歲歲里，想念我的時候，拿出來讀一讀，見字如面，也好。
但最后我還是放棄了，并非紙短情長，而是，我開始希望她忘卻我。
這個念頭是在來柏棉的第三個冬天出現的，某一個復查的清晨，天下著不大不小的雪，我們放棄了開車，步行去附屬醫院。步行的日子并不多，我們并肩走在飄雪的清晨，天很冷，小樂的手很涼。我把她的手握在掌心一起放在大衣的口袋里，可是怎樣都暖不起來。
經過路邊的樹，她停下來抬頭看，她說：佟歌，柏棉的冬天好長呢，樹都是枯的，整個城市像是死去了一樣…
我抬手遮在她的頭頂，不讓雪花落在她的眼睛里。她冰冷的指尖覆在我的手背上，輕輕拉開我的手，迎著雪仰頭看我，深情，而憂傷，她的眼底滿是我，她的眼底滿是悲傷的期待。我的心很疼，像十六歲的那個夏天。
我輕輕的吻她的眼睛，吻她涼涼的唇，把不安的她嵌入我的懷里。

在我并不冗長的人生里，我始終努力的追尋著她的腳步成長著，追尋著她的腳步來到她的身邊。我曾經那么迫切的苛求成長，渴望長大的自己，可以給予她愛并得到她對我的愛。
雖然有一天這愛來得略有不堪，我依舊心安理得，我覺得這是我用生命換來的愛，我用生命來愛她，這沒有錯。我竊喜，甚至對腦袋里的腫瘤不勝感激。
我告訴自己，我會努力活著，我會給她幸福。
我像所有幼稚而懵懂的少年一樣，看著我的女孩慢慢的愛上我，滿心歡喜的幸福的過著每一天。
我卻忘了得到的越多，就會越害怕失去，愛得越深，便會傷得越痛。幸福的愛情，從古至今，從來都是文人筆下悲傷的故事。
小樂眼里的我愈漸的清澈，小樂的不安愈漸的明顯。復查，開始慢慢的成為我們幸福生活的試驗站，每每復查的時候，我的小樂都會特別的敏感和悲傷，她會因為刻意壓抑內心的緊張和害怕，而變得異常的不安。
我由最初的歡喜，開始慢慢的難過，我要的愛，變成了她的負擔，我給予的愛，讓她歡喜，亦讓她更加不安，我希望的本該幸福的她，開始變得不幸，患得患失的我像一顆定時炸彈，隨時會把我的小樂，炸得遍體鱗傷。
我帶給她的，終抵過了幸福。
這樣的我，讓自己悲傷。
會活下去嗎，僥幸的活著，茍且的愛，在未來無盡的時光里，懷著忐忑的心，不安的掙扎的活下去？
不如離開。
我覺得自己在那個清晨瞬間長大了。
在此之前，我一直害怕，害怕我的女孩不夠愛我，害怕我的女孩愛上別人，害怕給予的不能被懂得，害怕付出的不能被依賴，害怕腦瘤術后會復發，害怕不能陪伴我的女孩走完她的一生，那個飄雪的清晨，我突然就釋懷了，許久以來困擾我的種種害怕，在那個清晨，在俞樂悲傷的眸子里，瞬間消失不見。
生所能帶給我的，我已經得到了，甚至多得了太多太多，那么死亡要帶給我的，我也同樣要安然接受。
已得到了愛，足夠的愛，命定的相見，命定的劫，命定的相愛，我的小樂，我與她能相伴到何時，那便是此生的定數。
相愛，而無憾，便是我能為她做的所有事。

2013年1月4日的求婚，我不知道我的小樂是否會喜歡，為你定下的海芋花，每周會準時送到。等不及做的事，等得及做的事，都愿為你做起來，許多年以前是如此，許多年以后亦如此，只看光陰肯留我到哪一年。
像是想通了一切，便覺時間不再是束縛，束縛的，便是愛，傾其一生，傾盡所有的愛，怕來不及給予你更多。
所以，真的會無憾嗎？
我的小樂，我知道，你會遺憾我許諾你的那場，無法完成的海邊婚禮；你會遺憾未能為我留下些許，屬于我曾經來過的痕跡；你會遺憾沒有給我更多的愛…
我的小樂，抱歉我就這樣離開了你，留下了所有的遺憾予你，請原諒我，你已經給予了我你所能給予的所有，你填充的，是一個少年的一生，他的一生，因你而完滿，他用一生的愛予你，便是他曾來過的最好證明。
所以即使終將有憾，也愿你只記得所有的愛，帶著他們前行，無所畏懼的前行，重新去愛，去感受，去體會，去完滿的過完你的一生，你知道，這是我終其一生的愿望。
如若你愛我，如若你有憾，便為我絢爛的過一生吧。
陽明山上的海芋花，帶一個同我這樣愛你的人，陪你一起去看，然后告訴我，你很幸福。
你幸福，是我的夙愿。
我的海芋花女孩，悲傷來臨的時候，就盡情的悲傷吧，留下的淚，終會帶走一切，唯有愛會最終伴你左右，擁你前行，至此一生。
然后，靜靜的為我歡喜，我的一生終得已圓滿，我愛你，當真，至死，不渝。

我的憾事，不能爐火旁為你讀詩。