有時候我覺得自己真的不適合生活在這個世界上，不優秀就算了還不堅強。別人隨便做好的事情自己總是可以搞砸，明明可以完美的事情自己總是做不好。
認識的人不多不少，卻沒有一個可以讓我在想哭的時候讓我打電話。可能是我矯情，覺得自己的壞情緒不應該影響到死黨。而其他的人好像都覺得我很堅強，礙于面子想要維護形象所以這些人從不在考慮的人選中。
我以前從不活躍在網絡世界，因為我生活的沒有煩惱。我身邊有很多認識的人可以談天談地，有很多喜歡的事情可以熬夜去做，有很多小說動漫可以看，有很多帥哥讓我花癡讓我yy雖然之后我一定可以裝作什么都沒有的樣子，有很多讓我羨慕但不嫉妒的漂亮妹子做朋友......看吧，現在的我都不叫女生，而叫妹子了...
總覺得自己越來越脆弱，只會無限的發脾氣，好像所有的人都欠了我。其實他們不知道，正是因為自己的愚蠢和意外我才如此的暴躁。
我從不敢把自己的錯誤怪在別人身上
我想好好的對待每一個人，我想以一個積極向上的形象面對生活。可是生活就是我退一步它進一步，慢慢的逼著我。
我知道我所遇到的困難在別人看來不值得一提，但是我心里卻總有一個過不去的坎。每每發生了一件事情之后，我都會忍著忍著，但是卻又會在另外一件小事上突然爆發，無法控制。
有好幾年了，中學開始吧。不敢在別人面前哭，不敢和別人聊心里話。有段時間我一直覺得自己的心里是有病的，不是那種開玩笑，是真的覺得自己受不了了，可能會出事了……
我想我一定是個差勁的人，幫不了朋友還總讓父母擔心。可能我是被寵壞了，所以這么多年都只學會了裝逼和養成眼瞎的壞習慣。總是可以在千萬條表揚中看到一句批評，卻會在千萬條批評中忽視那難得的一句贊美。
越來越想要逃離現實生活，所以知道了許多網站，注冊了許多的社交網絡帳號，瘋狂沉迷在動漫電視電影等各種與現實生活無關的東西中。這就是人生的小號。我的這些小號里，絕對不會有認識的人。
所以無奈煩躁時，就只能在小號中發泄，在網絡或是客戶端上發發神經，矯情矯情。
我曾有過喜歡的人，但因為害怕就成為了現在的遺憾。然后就一直沒有喜歡的人甚至是有感覺的人都沒有。加上要死不要的性格，以至于無數的人都以為我是同性戀。
真的常常覺得自己走不下去了，想死卻不敢死。但每次坐在外邊吹風時，又發現自己即使再怎么抗拒現實，心里還是會有很多放不下的。
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覺得自己挺賤的，在寫這段字之前煩躁到想殺人，但是現在又默默接受了。
這也不是一次兩次的事情了……
我從不奢求有人可以了解我，因為別人不是我，絕對不可能了解我的所有和最真實的想法。絕對。
就像現在，即使我的室友知道我的煩躁也想幫我緩解，但也不可能陪我徹夜長談，聊聊人生或是煩惱。所以我在網上發牢騷，她們在睡覺。
現在也是永遠，只希望，苦行之中的我一定要堅持下去……
