無戒365天挑戰營第23天

正準備去接孩子放學，接到一個電話，是婆婆打來的，我們給孩子買了衣服，帶到學校門口了，今天哪個來接明明啊？

"今天是我接，明明4.30放學，我一會到" 我說。聲音很平淡，但我的內心是起起伏的。"別想太多了，來了就來了，他們也不是沖著我來的" 我這樣安慰著自己，該面對還是要面對的。

開車往學校的路上，我也在想 自己為什么會緊張見到他們，每次婆婆打電話來都是要做一番思想斗爭才接，有時干脆就是不接，如果再打，也不接。

對我來說，這段公婆媳婦關系，就是一個負擔，把兩個不想干的人放在一起，成為一家人，一開始的時候，處處處心積慮，防著我這個外來入侵者。

為了把結婚的房產名字寫成他們的，編造了拿補助的謊言。結婚的當天晚上跟我說，結婚時差錢，從我手上要走了當天的部分酒席錢。

為了維持家庭的秩序，變著法兒的調教我這個新來的媳婦，一次次試探我的底線，把好吃的給兒子吃，兒子顧著我的想法，沒有吃，出門時把碗摔在我們身后。

有次我不小心把床單上弄臟了，早上上班的時候匆忙，也沒有注意到，就出門了。晚上回來的時候，看到被子被疊了一角，赫然看到一片紅色。我當時就暈了，這是搞得哪出，想羞辱我啊？那天我在房間里老公面前摔掉了一面鏡子。

那時的老公對這些事情采取了淡化處理的方法，我不鬧他也就沒事。也沒有跟他的父母做過任何的溝通。也許作為他這樣一個傳統大家庭里長大的孩子來說，這些都是一代代遺傳下來的，也是必然要經歷的。

碰到這些事情，我跟老公交流時，最終他就是一句話，他們再不好，也是我父母。事情到這就嘎然而止，我性格驕傲，也不想再多說什么。

多年之后，孩子也大了，有次老公跟我說，我媽以前是做了一些對你不好的事情。呵呵，這么多年，我已讓自己變得很堅強，一人承擔了所有這些。我封閉了自己的情感，也關閉了跟他們的鏈接。現在是來給我一個公道嗎？不重要了，我不在乎了。

都說40不惑，現在我才知道，以前我把別人看得太重要了，活在了別人的感受里，唯獨沒有顧及自己。別人沒有那么重要，重要的是我想要什么樣的生活。

不知不覺，已到了學校門口，我收回了思緒。已過去很多年了，為什么我還是不能放下這些尼。深呼了一口氣，我平穩了下情緒，熄了火，下車往學校門口走去。

老遠看到了人群中兩個人，熟悉而陌生。熟悉的是有這么近的關系，陌生的是我幾乎沒有好好的看著他們的眼睛，跟他們說過話。心里的戒備和不信任已影響了我這么多年，現在我沒有辦法相信了。

天有些冷，一下子就冷下來了 ，我緊了緊外套，緩慢的走近他們。

兩個人都老了，白發在寒風中被飄散開，有點凌亂。長滿皺紋干燥的皮膚，很長時間沒有滋潤的感覺。一如既往的穿著工作服，一點不講究也不在意。雖然平常也經常在親戚面前夸耀自己的優越條件和收入，把自己說的很幸福。他們還在做著一些加工的事情，對外是老板，對內是操作工。

"爸，媽"，我僵硬的打著招呼，現在不住在一起，見面的機會也不多，這次我是有大半個月沒有見到他們了。沒有其它的寒暄，我默默的走到了旁邊，看起了手機，順便打了幾個電話。

兒子的班級過來了，跟老師打過招呼道別后，我牽著兒子的手在前面走，婆婆本來也是去牽的，后來看我沒有放手，就松開了。

"這是剛買的衣服，試下大小看看。"公公在后面說，我接過衣服，心里很煩躁，想著怎么回復，我內心是不想要他們買的衣服的，只是這是他們對孫子的一片心意，我沒有理由拒絕。打心眼里，他們是喜歡這個孫子的。這輩子他們沒有相信過別人，包括自己的兒子。對孫子，應該是有愛的吧，或者愛孫子比愛其它的人的成本風險最少。

"天冷，就不在這試了"，我本能的有些抗拒我。"還是試下吧，如果不行，可以換的。"公公繼續說。

我很不情愿的打開袋子，婆婆趕緊上前拿出了里面的褲子，在兒子身上一比劃，褲子明顯的長了很多。兩人有些失落，又有些不甘心，然后又把衣服拿出來，棕色的顏色。

"這個顏色不行，皮膚太顯暗了" 我對顏色比較注重，看了一眼就說，兒子本來皮膚也偏黑。婆婆還是拿著衣服，對著兒子的臉比對了下，也許他們是很喜歡這個顏色的。

"這個顏色還是特意挑的"公公說，他是一個權威了一輩子的人了，自己覺得好的就是好的，話里有著壓迫性的味道。聽我說顏色不好，他問"那怎么辦?"

"衣服顏色不行，能換就換，退了也可以。褲子長就長些，留著以后穿，家里也不缺褲子"我說著，把褲子塞進袋子，在大馬路上帶著孩子試衣服，這種感覺怪怪的，看著他們那茫然無措的樣子，我越來越煩躁。家里不愿意去，非要到學校門口，這是唱的哪出尼。

我一手拉著兒子的手，一手拿著裝著衣服的袋子，"我們走了" 沒有等他們回答，轉身就離開了。兒子在路上問我，"奶奶他們尼，到我們家嗎?" 我感覺自己有點落荒而逃的感覺，迫切的想離開這個壓抑的環境，是的，跟他們在一起，我整個人透不過氣的感覺。

曾經的痛，由于我性格里的敏感成分被深深的壓抑著，當他們像沒事人一樣出現在我面前的時候，我心里都有著深深的恨。這么多年，我沒有跟人去說，我的老公也幫不了我，我甚至在他面前不能提一點他父母的不好。如果提了，等帶我的將是更多的刺入心臟的針對我個人的批判和指責。我是真的累了。

"他們回他們自己的家，不到我們家"。我回答著兒子的問題。他沒有多說什么。我不敢去想背后兩個老人，這時在干些什么想些什么。我害怕也沒有勇氣，我身上有著厚重的盔甲，這些年我一直穿著它，馳騁職場，直到今天可以自信的面對很多人。

可是我知道自己在他們面前還是很不堪一擊的，我在逃避，也許只有到了逃無可逃的那一天，我能勇敢的接納過去，接納那個不曾被好好對待的小女孩。這一天是什么時候，我也不知道。

現在我很忐忑，傷的是你們，亂的是我的心。