孩子在不能辨析“條約”本身是否合理的情況下和你“簽約”，你卻在最后拿出這個“不平等條約”來批評孩子說話不算數，讓孩子丟面子、自慚形愧——這是強勢家長經常對孩子做的事，因為孩子實在太好欺負了！

你好，尹老師：

我不是一個好脾氣的媽媽，我女兒現在三歲，上幼兒園小班，有好多問題。比如昨天晚上，她回來很晚，非要看動畫片不可。我說那你看一半就睡覺，她答應了。看到一半的時候，我幫她暫停了，讓她去洗臉，準備睡覺，結果她很不樂意，還和我哭鬧。后來被我強行拉了去洗臉。我和她說，做人不能說話不算數，你這樣以后會成為沒用的人。她哭著說“下次再也不敢了”。可是過了一會，她還是要看完動畫片，被我呵斥了一頓才乖乖到床上睡覺。我本來是不想發火的，但自己的耐心被消磨殆盡了，我也不想這樣對待女兒，可她心理一直不肯放下那動畫片。

平時我們和爺爺奶奶住一起的，爺爺奶奶總是寵慣孩子。為了昨晚的事情我還和老公吵架，我老公的意見事不要管，但我認為孩子上幼兒園了，就應該管教，尤其要養成誠信的好習慣。我想問問尹老師，有什么好的方法解決小朋友說話不算話的問題？

你好，這位媽媽：

放你饑腸轆轆的時候，有人給你端來飯菜，你聞著飯菜的香氣，一心要大快朵頤，卻在剛吃半飽的時候聽到有人說“吃一半就行了”然后把飯菜端走，請問你此時的心情是怎樣的？

你知道我想說什么，但你可能會說，不讓人吃飽飯不對，那是刁難人，這和看電視不一樣。看電視有種種弊端，對眼睛不好，而且孩子第二天還要上幼兒園，不早點睡第二天早上起不來，要培養孩子好的作息習慣。

你的理由是對的，但你要記得，她僅僅是個三歲的孩子，請你用心體會一下三歲孩子的感受，體驗一下她能動用的理性和意志力有多大。

現在你是一位結婚成家的大人，你一定經歷過了甜蜜的戀愛和幸福的新婚時期，你知道那樣的時光很美好。如果當年你熱戀的時候，媽媽要求你和男朋友相處的時間打對折，結婚以后也必須有一半時間住娘家——她想這樣做的話，當然會找出拿得出手的理由——請問你會聽你媽的話嗎？

你的母親當然不會變態到那樣要求你，哪怕她自己沒經歷過甜蜜的戀愛，只要她希望自己的孩子幸福，就不會故意提出為難孩子的要求。在成人之間，這種“不刁難”比較容易實現，大家彼此理解。但在親子關系中，很多家長面對年幼的孩子卻喪失了基本的同理心，無意識地把自己置于絕對的權威的角色上，讓“規矩”變成“統治”，讓“建議”變成“命令”，讓“教育”變成“刁難”。比如你成年了，由小女孩變成了母親，卻忘記了自己曾經是個孩子，忘記了自己作為幼小者，內心的向往和恐懼，需求和委屈，意愿和無力感。孩子要看動畫片，你不同意，又不能說服孩子，于是提出只能看一半的條件。

當你提出這個條件時，你覺得它是合理的嗎？即使孩子真看了一半關了電視，你就不為孩子內心的糾結而難過嗎？你想想，一個成年人在干一件有興趣的事時，都不想中途停下來，現在你要求一個孩子動畫片看一半停下來，這是多么痛苦的一件事。

表面上看，確實是孩子說話不算數，但她的這個“話”時與她自己想說的嗎？相對于一點不能看，看一半總歸要好一些。她在做出“看一半”的承諾時，是出于本能，僅僅是為了媽媽同意打開電視，能滿足她眼前的需求；不履行“諾言”也是出于本能，孩子不會考慮自己的意志力有多大，到時能不能控制住自己想看的欲望，小孩子只是走到哪步再說哪步的話，得過且過。

在這件事上，其實你是挖了一個坑讓孩子掉了進去。你不體恤孩子，所以向孩子提出：看一半建議；你注意不到她的年齡，只是把注意力放在你的要求是否被執行上。孩子在不能辨析“條約”本身是否合理的情況下和你“簽約”，你卻在最后拿出這個“不平等條約”來批評孩子說話不算數，讓孩子丟面子、自慚形愧——這是強勢家長經常對孩子做的事，因為孩子實在太好欺負了！如果父母和孩子之間總是這樣“達成協議”，經常簽這種“不平等條約”，那么培養一個言而無信的人基本不成問題。

不要孤立地看一個問題，不要輕易評價孩子不懂事或不守諾言。如果你在生活中做到了真正尊重孩子，從不刁難她，他總能得到足夠尊重和及時滿足，孩子就不會那樣固執和任性，就不會堅持必須在那么晚的時間看動畫片。再說，即使很晚了看動畫片，這又有什么不可以？不就是晚睡一會兒嗎？不就是第二天晚起一會兒嗎？那么小的孩子，有必要一切像大人一樣按時按點嗎？

太早給孩子立規矩的的弊病太多，造成的后果就是對孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家長對抗，同理心、自控力無法充分發展。孩子本不存在不講信用的問題，不去遵守一個被迫的承諾，這不是言而無信，猶如參加一項沒有意義的比賽，不能叫做缺少競爭力一樣。路上沒有坑，孩子就不會掉下去。

從你信中看，你老公在家庭教育上的意識更好些，他說“不要管”是他眼里有“兒童”，有寬容心。你認為“孩子上幼兒園了就應該管教”，這句話比較典型，特別能反映你在教育觀念上存在的問題。這樣的信念事你的一個“死結”，是你目前家庭教育中問題的根源。能不能解開這個“死結”，是你能不能培養出孩子信守諾言乃至更多好品質的基礎條件。

所有的孩子都是善良的，這是人的天性使然。如果要孩子品格優秀，心理健康，家長首先要在是精神上給孩子鋪設一條陽光大道。愛孩子先學會體恤孩子。

祝福你。

江江的話：

細想我原來也是強勢的媽媽，經常忽略孩子的想法，只是在意自己的想法有沒有被執行。比如：最近孩子喜歡仍各種東西玩，把書包向上拋，嘗試去接；睡覺時把脫掉的衣服向上拋，手上有小玩具時也喜歡往上拋，我總是會這樣說：不仍書包了，東西摔壞了；趕緊進被窩，凍著了；不仍玩具了，等下找不到了。而當我說了幾遍，他沒聽時，有時候就會生氣、甚至阻止他的行為。

反思自己：總是站在自己的角度，要求孩子執行我的想法，而不是試圖去理解孩子——他為什么要仍？他是在探索什么？我可不可以和他一起玩？

所以后面如果孩子還有這樣的行為，我可以去鼓勵他玩，而且還要尋找不同的方法玩。愛孩子最高的境界是理解孩子，站在孩子的角度考慮孩子的問題，引導孩子找到最好的自己，而不是把孩子變成媽媽想要的的樣子。