2018-7-22，周日，早晨9時許，剛吃過早餐的我又陷入了內心的掙扎，我不喜歡自己的工作，也許可以換一個崗位，但也只是暫時的逃避罷了。我真正喜歡做的是詩情畫意、詩酒臨天，但我卻沒有足夠的資本支撐著去做這些，或者說我喜愛的事還無法養活我，我在思索如何能夠靠這些來養活我自己。

思索無果，我苦悶中拿起手機，看著毫無營養的視頻，又開始麻痹自己了。是啊，人總是不容易走出舒適圈，面對難題時選擇通過各種形形色色的娛樂方式來暫時忘卻苦惱，麻痹自己。在這里，我在下一次決心吧！向這個娛樂至死的年代宣戰，向內心的怯懦宣戰，希望在無數次下決心的過程中不斷地堅定自己的內心，向著自己想成為的那個人努力，最終成為心中的那個人。

正看著視頻，吸著電子鴉片，一個電話打斷了我的視頻，來電者是傅杰，我的朋友和同事，我沒有接，因為我想著看完視頻再回復他?？上攵?，這些電子鴉片毒害我到了何種程度。但我似乎隱約聽到了敲門聲，我猜到了是誰，正是傅杰。我終歸吸食這"電子鴉片"還未至喪心病狂的境地，放下手機去給他開門。他進屋后和我父親互相打了招呼，但因為長久以來家庭氛圍的關系，當著父母的面和別人交流對我來說總是有心理障礙，所以我很快把傅杰帶到了我的臥室。

人逢喜事精神爽，傅杰昨天下午剛剛對喜歡的女孩表白成功，今日自然也免不了內心泛起波瀾。為他感到高興的同時，自己也不免失落，畢竟也那么大了。攘外必先安內，想要追求喜歡的女孩，必先要解決自己內部的問題，那就是自己的人生方向，若依舊是迷迷糊糊度日，那勢必是對別人的不負責，同時別人也是絕無可能青睞自己的。

我向傅杰闡述了自己內心的想法，表達了求變的欲望，也向他言明了自己正在探索今后的人生方向，但至少現在不能只知玩樂，在這個娛樂至死的年代里，我要慢慢拒絕形形色色的誘惑，不愿再自甘混沌。我不知道他是怎么想的，他說的話中有一句我印象深刻，他說他很擔心我，擔心我變得愈來愈孤僻愈來愈抑郁，雖說向上是正道，但亦不能太極端，還是要多出來玩，多接觸朋友們。我很感動，他的確是實心實意為我考慮。

但是形勢逼人??！弱肉強食亙古不變，但現代社會將“弱肉強食”演繹到了極致，為了能在這個殘酷的社會中謀得一線生機，每個人都要傾盡全力。若是要求再高一點，不只想要一線生機這么簡單，還想要過的比大多數人好，那也只有宵衣旰食了。欲要得須臾逍遙自在，那真是一種奢望??！當然那些權貴自當別論。所以，所有想生活稍優于大眾的人都只能加倍努力工作、不斷學習提高才行。一周五天的工作顯然是十分忙碌的，早出晚歸加班加點，若有父母照顧，那還不用操持洗衣造飯之類的家務，但這始終無法言獨立二字，若無父母照顧，那回到家還要自己操持家務。所以周末的時間就顯得彌足珍貴了，哪里還有時間可以奢侈浪費啊？當然這只是泛泛之言，每個人的情況不盡相同。譬如我自己，在銀行做對公客戶經理，這個崗位的特殊性使然，要求我在處理好無數合規要求、監管要求、日常事務的同時還必須要兼顧分行各個條線部門下達的十數種考核之指標，同時我還要應對好目前780戶管戶客戶的各種瑣事（這個數字還在以每年130戶的速度增長，當然分行意識到這個問題了，所以正在增加人手），這些事于我而言真可謂是千頭萬緒，往往是做甲時乙事、丙事甚至丁事又找上門來，偏偏我又是心思細膩之人，不擅一心多用，所以也往往是疲于奔命，難以兼顧，故而心煩意亂。最讓我愁慮的是指標落后的壓力，雖有主觀意識之因，但亦有客觀因素之緣，然而領導卻因為自身利益而刻意回避客觀因素，相逼至極，雖也有恨鐵不成鋼之意，但我卻有不一樣的人生觀，不愿走那條領導觀念中為我好的道路。

所以，為了不走現在腳下的這條路也有其他路可走，也可以養活自己和家人，也只有好好的珍惜時間了，尤其是彌足珍貴的周末，用盡一切時間提升日后的謀生之技，走一條讓自己心肝情愿付諸心血人生路。傅杰說的也有理，也要花時間和朋友相處，不能閉門造車。奈何現在的我過去欠賬太多，未來的亦是路道阻且長。所以，竊以為珍惜一切時間來增長智慧和技能的同時，結交朋友也是必不可少的，但亦要適當的從優避劣。都說君子之交淡如水，小人之交甘若醴，類似于游戲、麻將之類的娛樂活動卻是不如游泳、健身之類的體育活動的。同樣的，花大把時間討論雞毛蒜皮、八卦奇聞軼事亦是虛度光陰。當然，事無絕對，也不是全然不從眾，但萬萬不可辜負自己大好的年華！人生路上不能混沌漫游，要意氣風發的走出一個精彩恣意的逍遙人生路。

今天早上和傅杰的交談中，我提到了我母親今天中午要從老家來重慶，他問我：“你不去接你母親嗎？天氣也這么熱，你又不是沒有車?！蔽冶贿@個問題問住了，為什么別人都能想到，而我卻沒有去接頂著酷暑來照顧我生活的母親呢？想一想還真的是應該去接車站接母親的，所以我也就準備去接母親了，當我向我父親表達要去接母親的時候，他告訴我，讓她自己坐公交車來就行了吧。我當時內心很詫異，我父親也不想去接自己的妻子嗎？我是腦海里真沒有這樣的想法，他也是嗎？我想，應該不是罷，如果不是要照顧我吃午飯的話，他應該是回去接母親的罷，雖然沒有車，但是他也會去的罷。自認為心思細膩的我竟然好無心思要求接頂著烈日的母親，我竟然無情到這個地步嗎？但是也不是真的這么無情，從內心深處來講，如果他們需要我來養老，我一定是會供養他們的，如果以后他們老了生病了，我也一定也會傾盡所有去讓他們永葆健康的。但就是為什么我卻生發不起哪怕那么一絲一毫要去車站接不顧酷暑遠道而來辛苦奔波只為來照顧我的父母呢？我真的好矛盾，真的好矛盾，真的好矛盾。

我對父母的感情為什么會這樣矛盾呢？我對父母究竟是抱著怎樣的感情呢？這個問題很尖銳，我一時間竟想不到答案，直到一天后我才想到問題的根源。為什么想不到去接母親呢？最直觀的表象就是我不心疼自己的父母 。而我知道，如果父母如果有什么需要的話，我是一定會傾盡所有去達成的。一方面珍惜父母，另一方面又不心疼他們，我到底是怎么了？難道我是一個精神分裂的人嗎？我想應該沒那么嚴重罷。我唯一能想到的理由那就是：父母養育了我，我是感恩的，潛意識里、靈魂深處對他們是有感情的，但是由于他們長期以來對待我的方式使我慢慢地不再愿意向他們敞開心扉，所以漸漸與他們沒有了精神交流。長此以往，習慣成自然，平常的關心我已經漸漸忘卻，而只余內心深處的眷戀。

傅杰說，他和父母一起吃飯可以聊一兩個小時。我想了一下自己，先不說和父母同桌吃飯的機會寥寥無幾，就算是在一起吃飯，也是一言不發的。我難道真的就不想向父母表達嗎？不是這樣的，恰恰相反，我希望我能和父母更加親密，而不是還不如同學同事親密，但我卻就是不想不愿意和他們交流心事。為什么呢？我想很可能就是跟他們從我還是小朋友的時候開始長期以來和我交流的方式有關了。在我的印象里，好像從他們的表達中，總是指責居多，而表達他們對我的愛意則少之又少，可能有默默地行動吧，但幾乎從不會開口，開口的都是對我的指責。我現在想，為什么他們習慣指責我呢？應該是他們對我的要求很高吧，盼之愈切責之愈急吧。當然這也不是全部的原因，至少我覺得還有一部分。是思想的對立，從小以來我對他們說的話或是表達的思想經常會被他們當做是笑話，當做是胡言亂語，當然他們還不忘譏諷一番，偶爾對他們表達的愛意也會被他們視作矯情，也不忘譏諷幾句。而我身邊的同學、同事、朋友們卻反倒能安慰我鼓勵我?？赡軐τ诟改负臀业年P系，我單方面的書寫下這些文字是有些偏頗的，可能也有欺負他們不懂得寫下文字不擅表達的嫌疑，但這些方面對我的影響也總歸是有的吧！

說了這么多傷心的話，但我的內心依舊是愛他們的，然而他們對我的愛、我對他們的愛卻依舊只是藏在自己各自的殼中，想當然的覺得自己雖然故作姿態地不說出口對方也能感受的得到，沒有一方愿意卸掉自己的殼。所以我的外表依然冰冷，因為不愿再被父母當作笑話，當作傻子，日積月累，對他們的積怨已不容我再向他們流露柔軟的內心，只愿向他們展示冰涼的外殼。

雖然被傅杰的話觸動，我也去接了不顧炎炎夏日遠道而來照顧我的母親，但依舊顯得那樣生硬。

在車站等待母親的時候看的了一些人和事，我也想將他們寫下來。但好像和這篇文字的主題差異太大，所以還是以后單獨再寫罷，是關于火車站烈日灼燒下的垃圾箱的的故事，以及那些火車站外形形色色的“怪人”的故事，題目已經想好了，就叫“生如逆旅”，正文以后再寫罷。