前言

是的，是我，沒想到隔了那么久的時間，可能是工作太忙，需求扎堆，下班累的只想刷視頻肝手游，想著其實到了17年，貌似也沒有啥說的了，要說什么呢？自己游戲技術退步了？以前lol能打到白金，現在連個黃金都沖不出去了，打五局手都要疼的彎曲不過來？也可能還有很多要說，昨天看了個電影，不知為啥想到一些遺憾，或者說，如果，真的存在時間線理論，另一個時間線的自己，是不是追到了初戀一直到現在？我不知道，似乎初戀成為了我心里的一根刺，一個我甩不掉的執念，一種回憶過去的借口一般，深扎在我的心中。我很感性，我也不知道我的優點是什么，此前引以為豪的“記得”，如今隨著年紀越來越大，似乎很多事情都快不記得，什么事情都只能用備忘錄，聊天記錄去記下那些需要記住的一些事情，那些殘缺的片段，似乎無法縫合，但是卻又連成一個一個疑惑，希望去問對方，去尋找那過去的答案，但是我又知道，我大抵，是無法得到解惑了，就這么懷著疑問的人生，從開始，走到末尾，我也不知道我這過的算不算好，快31歲了，沒能達到月入過萬，朋友也越走越少，我認為的過命的兄弟應該不會再有，別說妻子，連女朋友也沒有有過，然后自己變成市場讓任人砍價的商品一般，去任人挑選，感覺走到這一步，估計跟我之前一些行為，應該收到的懲罰吧，不知道豆豆現在還在不在，我在初中不好過，把這個踢貓效應，反應到這只狗狗身上，我認為是我的不對，目前家里有一只中華田園犬，已經養了快7年了，我想如果這個又是惡意丟棄的話，想必，我也會遭受那天罰罷，所以，我生氣的時候，也不會狠狠打它了，只是會讓它過來，拍它腦袋幾下，作為警告了，其實我有鼻炎，我是對狗毛，貓毛還是有點過敏的，一般是不會讓它來我的房間的，但是現在天氣熱了，它要進來，就進來罷，只能說回家，要去適應這個狗毛的節奏，這個是沒有辦法的事情了。不過也是我要背負的宿命。

17年

這期間我因為想找對象，我又又又又經歷了一次網戀，當時什么情侶空間，什么王者榮耀買皮膚，甚至她，不對，是他要吃飯我都給轉微信了，其實他玩宮本武藏，玩猴子，蘭陵王的時候，我大概率就能猜到真相了，但是似乎我像在尋求安慰那樣子騙自己，那種急于找對象的迫切心態，那種急于求安慰的心態，導致我一步步淪陷，只是到最后發現自己的錢已經無力去支付的時候，我選擇了攤牌，去獲取那個本應該就獲得的答案，從而讓自己的內心安靜下來，此后，9月份，我支援了200的，我那個，兄弟伙，那個他結婚，我上了500，他認為很少的“人情”的兄弟伙，在電話里說我其實選擇這個培訓機構就不對，才一年而已就已經找不到工作，爛了大街，別人找得到我找不到的原因，其實我就是個廢物，等等，我在漢口火車站的硬幣結果也似乎在告訴我這個結局，也在嘲諷我這起落的命運，他說他那醫療器材缺個人，讓我去面試看看，我想既然已經走到這個地步，我在家里也無法繼續做挨踢業了（我其實想去我家鄉的微果的，但是不知為啥就老已讀不回，可能iOS開發真的就走向末路了，它估計收到100個iOS面試者，估計就是百里挑一，選妻子吧），那我索性，也就去他那里面試看一下，走一步看一步了

關于他

他給我的印象我現在還有，雖然不知為啥，他已經拉黑了我，在我送的人情錢都沒有還給我的前提下，他把我拉黑了，不過無所謂了，本來就沒啥兄弟伙的我，自從17年到18年發生的事情之后，我也對他沒有多少好感了，500塊也不多，畢竟我目前還不至于那種缺了這500塊我會愁的不行，畢竟單身，已經沒有啥值得自己憂愁的了。說到正題，他，廠長之子，不過向往更好的奮斗發展，所以之前開了個靜吧，但是我從他做事的角度，風格，感覺有點懶散，再加上我看了中國合伙人，最好不要跟關系很好的朋友做生意，我最終放棄了來他店子里，我去省會做培訓了，最終他還是把那個店門面盤出去了，說是跟幾個合伙人起了爭執，這個我也沒多關心了，總之，他去了一家醫療器材公司，提著一個挺商務的包包，做起了銷售。有個漂亮妻子，有個我認為是屬于A區域的房子，120平米，我去看過，確實很大，三室一廳的房子，雙開門的冰箱，如今已經有一女一子兩個孩子了，屬實我認為的人生贏家，我卻還在谷底，我確實沒有什么資格對他說三道四，但是他的出現確實讓我明白了“會哭的孩子有糖吃”，他的長袖善舞確實讓我體會到不少東西，我認為我走到現在這個地步，我會哭，但是我確實哭的沒他那么會，那么優雅，噴人的時候義正辭嚴，慷慨激昂，仿佛正能量就是他，但是看做事行為，我不太適應的兩個東西，一個是雙標，一個就是委屈，所以他觸及我內心的雙標，我確實看的有點不太舒服，但是我又不能明拍攤牌，只能打馬虎，所以到最后，還是只能解散。 然而我還是嫉妒他過的比我好，雖然他每天喊著信用卡欠了不少，可能就是因為他一直在喊，一直在合理的哭，老板娘很中意他，我卻只能像個瓜娃子一樣就這么看著，看著他的房車妻子，兩個孩子，還在一邊鼓掌，還有個讓我記仇的兩件事就是，一是他要個二手過度的顯示器，我說我表姐有，然后他想買，問價格，我記得我說的是150，他說要看截圖，我就把表姐發的圖片給他看了，然后后續他就在里面打字，沒有經過我任何同意就在里面扣字，還打折，要折扣，100賣了，然后我免費的士來的士去，包運費給他送過來，他還在那里埋怨這個顯示器分辨率很差啊，還不送電源啊什么的，拜托啊，你砍了50，我表姐難道不生氣嗎？給你一個裸顯示器就就不錯了，剩下的電源就麻煩您老自己去弄吧，還抱怨這那，第二次就是稅務發票的問題，怒目圓睜的表情我到現在都還記得，事后他又找不到解決的辦法，還在那里大放厥詞，說他們樓下附近的就能做到，結果呢？這兩件事情導致我后續再有任何能幫忙的事情，我都不會提出來幫忙了，知道我都沉默，他那么能，讓他去找別人吧，廠長的兒子么，人脈還不到處跑，而且他父親厲害，之前混黑社會的，我惹不起，惹不起，他厲害，怕了怕了，拉黑我也好。

關于工作

我不知道最后事實的真相是不是，他苦心勸說boss lu 讓他留下我這個形象差，長得丑，氣質不佳的人做事的，總之我進來了，距離我家大概公交加步行半個小時的路程，來到我做事的單位，因為是醫療器材，所以剛開始的工作，就是熟悉會社銷售的產品，健之素----對，我記得是這個牌子，主要是這個牌子，還有其他的例如無紡布，生物酶，不過新華的產品我沒機會熟悉，我主要是看他主打賣的，例如泡騰片，手消毒液，鄰苯，這些醫院消毒器材，然后就是當搬工，搬搬貨，其實就是搬貨，打送貨單，送稅務發票，收快遞，這些類似于點文員的工作，是的，很遺憾，我似乎在銷售醫療器材上面沒有任何優勢，我也不知道怎么去跟醫生打招呼，我也知道銷售是最鍛煉人，是讓人從陌生走到熟悉的那種渠道，但是我不知道是我自以為我面子甩不開，玻璃心，還是咋的，我這第一步我永遠我都放不開，正因為我放不開，導致我直到離職，我其實都還只是個搬工，搬貨，盤庫存，送送貨單，稅務發票，然后讓我這個朋友做我的師父，讓他帶我，就這樣子上下班，一周休息一天半，這么吊吊打打的這么過著，在這里我快活算是快活了，因為早上9點到9點半才來，早的話11點半就解散了，下午開心的話2點鐘來，不開心直接到兩點半甚至3點才來，然后下午5點，5點半就又解散了，這一天就沒上幾個小時，一個月工資感覺還挺高的，1800，加補貼，只要把話費單子和公交車卡的單子給出去就可以了，可以說非常愜意，似乎沒有比這個更愜意的日子了，基本上沒什么事情，發發呆，看一下東西，就可以鎖門上下班了，非常的散人般的生活，除了我好面子帶不來業績，我屢次下縣城，屢次都在混，在打醬油，這點比較尷尬，上下午都不知道自己在干啥，就像在摸魚一樣找不到方向，一遇到銷售產品我就尷尬，似乎還逃不開上一次去做英語培訓銷售的時候，那家長的態度，那種從陌生到熟悉，打破尷尬的方式，我一直找不到解決的辦法，這鍛煉人的銷售所以我從開始，我就沒有能學會，這是我一直感到遺憾的，我也知道銷售是最重要的，但是我始終因為我的一些原因沒能學會，最終成為了我一塊心病，然而這樣子沒有提成的工作我最終因為考慮到談戀愛，結婚，最終我還是要交出答卷，離開，所以，我在8月份，提出了離職，畢竟，雖然快樂，但是無法一直長遠的，永遠的這么做下去，我可以保證內勤，但是我無法保證公司萬古長青一直帶著我，我這個帶不出來業績的，有點尷尬的角色，畢竟到后來我都2200了，這支出也不小，我只能離開，既然我會iOS，索性自己就再堅持一下，進行第二次出師北伐省會，當然這第二次北伐，就要到下一章了。

矛盾

既然會說到這個兄弟伙，其實還是有矛盾的，雙標既然提到了，肯定就會說后續發展，他每次說我遲到，9點后才來，我為此作出過改變，但是他說完，各種9點半，9點20之類的，因為鑰匙在他身上，秋天雖然體驗過春夏秋冬，但是最終后來還是有點熱，那就是秋天在外面被蚊子咬，冬天就在外面冷的直跺腳，一會兒說他去醫院了，去醫院了能不能跟我說呢？能不能先把鑰匙給我呢？怎么滴，考驗我恒心啊，但是我不認為全是，所以我也不想全相信了，其次，他說冬天夏天從來不開空調的，要吃苦精神，結果呢，我永遠都記得到夏天了，一進辦公室還沒一會兒，就把空調打開了，我內心有很多話想說，但最終還是陷入了沉默，還有次去縣城面包車，我對錢這個不懂，對面包車這個價位也不懂，我就說這個價格運送還行，畢竟下雪天，下著雪，很正常，但是他卻惡狠狠的說，這么貴你難道不知道啊，我作為徒弟只能虛心學習了，然而，他在結賬的時候對老板娘笑瞇瞇的說，哎呀這面包車司機師父價格還可以的，大冷天，大冬天的，還幫忙把東西送進去，我心里表情更加復雜了，所以到最后我忍不住了，最后還是攤牌了，認為言行不合一，這怎么做下去，這樣子當我師父，那我這個徒弟也只能有好學好，有壞學壞了，只能如此了，最后只能待不下去只能離開了，雖然離開的原因不是因為這些，但是也明白之后，雖然是朋友，但是最好還是別一起共事，這是我內心的感受了，還有后面做標書，因為一些事情來回奔波，我其實沒什么事情做，想去網吧打兩局，但是也因為一些原因，只能跟他一起這么寫著，到最后也不知道幾點回家的，也怪當時自己沒錢了，那時候北伐省會，錢可謂是一點都沒省，那個挨踢公司說的補貼，也沒到位，到了次月才有，次月又不依賴這個了，所以就很麻煩這種事情，所以只能記錄下來，表達一下自己若有若無，無聊的感慨了，因為在這里其實我也很尷尬，每個月發多少，我就全部用光光了，基本上沒省幾個字兒，還得游戲搬磚，不搬磚很多時候自己想買點東西都沒有錢，因為那時候家里就只有自己，電費水費燃氣費都得自己交了，那種一個人住兩室一廳的小房子的感覺，自己偶爾把衛生打掃下，那種感覺，但是確實剩不下什么錢了，所以很尷尬。

其他事情

跟家里人鬧了矛盾，我心情也十分不好，我就基本沒去媽媽那邊去吃飯了，話也不想說一句，就每天去搞頭發，就是我前面頭發一直長不出來，沒有任何苗頭，媽媽看理發店有個藥水抹了就好些，然后就開了一個療程，白天晚上都要洗頭，要用那個刺激頭皮的錘子錘自己的頭皮，然后抹上藥水，等藥水吸收到頭發里面，這樣子的操作，做了一個療程，從照片上來看，頭皮上的炎癥確實消了，之前頭頂總有紅一塊的位置，感覺就是頭皮發炎了，但是跟理發店的老板說我可能后續又要重回挨踢界，想必這頭皮怕也是保不住了，他也只能感慨一下，最后只能這么不了了之了。到最后我現在前面頭發應該是越掉越多了，估計再也長不出來了，所以這個，應該是我，很大原因是我找不到對象的原因了，我就猶如那種賤賣的打折的都沒有人要的商品一樣了。不過有一說一那時候自己的意志也是真的搶，那時候大雪天，到了那里都七八點了，還是堅持在弄，弄完了然后才回去，還搓著凍凍的手，去游戲搬磚我也是佩服，然而我的工資確實贏不來新的變革，網費，網費我確實交不起了，我就狠心直接把當時家里人花了6到7千買的筆記本直接100賣了，然后把家里翻了個遍，零零碎碎500多，總算把網費交了，當時還是不想跟家里人掰扯，當時家里底下的門鎖還換了，我當時生氣，直接把鑰匙都丟了，他們就在下面愣愣的站了半個多小時，我當時還賊開心，更開心的是，之后又換了門鎖，他們又站了半個多小時，這個意外就是那么的猝不及防。然后自己在辦公室無聊，又沒考慮學其他的東西，就在辦公室里肝手游，看動漫，玩交友軟件打發時間，總之就沒用到正題上，細想一下，這算不算浪費時間的，事前浪，事后又后悔，次次都這樣子做，已經是不成熟的表現了，交友軟件玩了一堆，之后留下一個00后小朋友，一個95后的道姑，似乎已經沒有任何印象了，可能qq是我的照妖鏡吧，有人看了我的qq空間，直接把我拉黑了，有時候拉黑就是那么的莫名其妙，可能正是因為這一些莫名其妙，我也習慣了，導致我后續跟女孩子見面，我對“錢”這個問題就顯得特別警惕，既然上涉及到大量錢的，我基本就直接拒絕了，畢竟才見面沒到24個小時，就讓我這么上心的付出，之前吃了三四五六次虧了，我已經麻木了，愛咋咋地了，安靜開擺了

事后談

我記得17年，那年秋天我體驗了一次9月體驗春夏秋冬，我記得那時候S賽16強就在武漢舉行的，我記得那一年還看了半決賽，為RNG可惜，為WE輸給三星也很可惜，記得那時候WE輸給三星，那天我剛好出差去了省會，到了地兒發現比賽已經結束了，那時候就在感慨，可能冠軍只是一個夢想，夢醒來，只能各做各的，畢竟生活還要繼續，然后18年，我感覺S7WE隊服很好看，我還特地買了一件來傳傳，我到現在還在穿這件衣服，只是可惜這件衣服很多位置都開始破了，可能色彩比較鮮艷，我一直都穿著，還覺得特別好看，不過也快要爛了，可能后續只能留著做紀念，或者斷舍離，只能被迫扔掉了，作為那無所謂有，無所謂無的回憶了。記得18年1月份下雪特別大，自己手冷腳冷，還買了暖寶寶，那時候腳也凍壞了，還買了艾草泡腳，大冷天還早起去洗澡，我承認有些方面確實很考驗自己的意志力，而且由于把頭發剃的特別少，大冷天只能戴帽子了，而且那時候boss lu說我形象不好長得丑氣質不佳，其實給了我很大的心理壓力，我自己照鏡子我的想吐了，雖然事后一個在這里工作的阿姨跟我說其實這個位置很難再招到人了，因為在小區里上班很奇怪，另一個是這個位置確實比較遠，能到這里的就只有兩個公交車，之前一直招人都招不到，是我這個兄弟伙一直在忽悠我呢，導致我對我這個兄弟伙，更加復雜了，也懷疑我這個人，有點問題。18年還北伐省會面試了一次iOS，當然還是失敗告終了，畢竟1:200，堪比公務員錄取比例的面試，我也習慣了沒有任何音訊，只是感慨現在90后都可以面試我的社會版本，還是在玩聊齋，說什么等消息，要是不滿意，我直接把簡歷都退給他，所以我每次都想著，我希望我就是那個“第一個用右手拿著餐巾的人”，我也立志想去這么去做，不喜歡就直接拒絕，如果可以，我給他告訴不足，讓他在這個社會上，補上這一堂課。

最近發生討論的事情，其實我很麻木，因為對于在之前無法地帶的我來說，我體會經歷過，我那時候就很被動，那時候就沒有人來幫助我，那時候也沒有人，沒有法去維持這個秩序，然而他們就存在，猶如這個社會規律一樣，他們就是存在，因為班主任也教導我“水至清則無魚”，所以不可能除惡務盡，燈光底下必然有陰影，我只能說我只能盡量朝著燈光去走，因為我越想我內心壓抑就越大，我就會陷入抑郁情緒，無法自拔，我其實本來就不是很開心，不開心的上班，不開心的配合，不開心的需求，不開心的套餐，開心是什么，我似乎不清楚了，我似乎還一直停留在，如果能我能回轉時空，31歲的我回到千禧年左右，是不是會告訴自己一些決策，追一下初戀啥的?或者回到90年代左右，讓爸媽高興一下?然后到最后，我成為了一個愚昧麻木的人，我不想發表評論，我也懶得評論，因為感覺對比那個無法地帶，這就是一點點毛毛雨，只是，它暴露出來了，我依舊是在那個萬難破毀的鐵屋里，那個裝睡的人，那個感覺到無力感，感覺到壓抑，然后裝睡的人，我似乎想說什么，但是最后什么也懶得說了，因為我知道，當我睜開眼，我怕我又看到常威在打來福、