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? ? ? ? 下午和我媽一起買菜回家，看見樓下貼出公告晚上七點要停電，我媽嚷嚷快回去做飯免得待會沒電不方便，而我心中莫名煩躁，七點以后沒有電的日子會是多么難熬啊。要不，嘗試下喝酒吧，我這樣想著，二十五年了，我從來沒喝過酒，也從來不知道醉酒后會是什么感覺，于是找出了我爸凍在冰箱里的三罐啤酒，把自己鎖在房間，一邊看著輕松搞笑的電視劇《一起同過窗》一邊喝著酒。

? ? ? ? 啤酒那微澀的味道和說不出味道的氣泡刺激感在吞下去的時候蔓延整個喉嚨，總之，在嘗試了無數次后還是喝不慣。。。

? ? ? ? 但是可能是因為電視劇太引人入勝，我不知不覺已經喝了將近兩聽啤酒了，我那相當清醒的腦子才沒有一絲一毫感覺到糊涂，我還能正常的看著電視劇，并且點開我媽的微信字正腔圓地告訴廚房里的我媽，我想吃宮保雞丁，除了我起身去拿了一袋薯片感到有一絲混沌以外，我真的一切都很正常。

? ? ? ? 在我打開第三聽啤酒喝了一半后，電視劇里剛好有一個非常搞笑的情節，我咯咯地笑著，然而，卻不知為什么，我流下了眼淚，太久沒有酣暢的哭過了，即使有哭的理由平時也擠不出半滴眼淚，現在反而如同找到了閘口，一發不可收拾。我清醒的知道我在哭，我也清醒的知道我應該控制一下自己的行為，應該把我的窗簾拉上以免嚇到對面窗戶正在趕暑假作業的小弟弟，我也應該跟我媽打好招呼我要準備哭了，但是我還是不管不顧地哭的天昏地暗，最后我媽實在敲不開我的門，終于找到了備用鑰匙打開我的門，然后給了我兩巴掌說“醉鬼快醒醒！”然后奪了我酒給我倒了杯水，最后無奈繼續回到廚房抓緊做飯。

? ? ? ? 我就窩在那里，腦子還是很清醒，我還能清醒的記得我剛才看的電視劇的情節，我還能清醒的記得剛才我媽打我的兩巴掌，我還能清醒的記起那些陳年舊事，我還能清醒的記得那個問我“你跟我在一起是高興的多還是顧慮多”的人，我還記得我說我是高興的多，他告訴我“你還是不懂愛呢”。我還記得無數個午后陽光下，他逆光而勾上半透明的金邊的認真做作業的側影，我還記得他與我討論共同喜歡的動漫時眼中的神采飛揚，還有他的笑，他的認真，他的嚴肅，他的痞氣，他偶爾的多愁善感和浪漫，以及他帶給我至極思念的折磨——睡前發了一句“晚安”給他，一晚上醒了七次看手機消息。 就是那種可怕的朦朦朧朧的意識，夢里都夢到他好像回了消息，然后意識帶我從夢里掙扎出來立刻去翻看手機。

? ? ? ? 大概是思念深入骨髓，竟連夢境也不放過了。。。

? ? ? ? 但是自從告訴他我是快樂更多時，我就后悔了，我那時沒有說實話，我既快樂又有很多顧慮，我曾經總是固執的認為如果我這樣說的話，會不會就不是現在那樣的結局。

? ? ? ? 雖然和一個自己喜歡的人在一起是快樂的，但是我卻愈加變得小心翼翼，總是會去糾結一些原本并不值得反復推敲才敢發送出去的話，我甚至會擔心自己是否會打擾到對方，惹對方厭煩，所以變的誠惶誠恐，信息編輯框中的文字打了又刪，刪了又打，心中糾結了千萬遍，也上演了千萬遍比莎士比亞悲劇還要悲情的戲劇，最后還是如同一個自嗨的人一般，對方依然無法感應到自己內心的復雜心理。

? ? ? ? 從分開那個夏天過后，已經五年了，聽說他已經在加拿大和一個同是留學生的同學準備訂婚了，而我也經歷過幾段感情，卻都是無疾而終，每次都是毫無長進依然會去糾結來糾結去，身心疲憊，大概愛情這種情愫并不適合我，心也對感情這種東西不那么熱衷了，但是，我依然不懂他問我的那個問題“你跟我在一起是高興的多還是顧慮多”，現在也不想懂了，看見網易云里的一句熱評：

? ? ? ? 心儀的鞋子斷碼了，就去旁邊店買一件漂亮的大衣。常去的面館停業了，就去別家吃一碗好吃的粉。喜歡的人離開了，就好好上課好好工作掙更多的錢。有無數種方式可以讓自己開心，也有無數條大路可以通向未來。人會成長，曾經沉迷的東西都會淪為可有可無的消遣。沒有什么是不可替代的，包括你。

? ? ? ? 突然感覺像懂了為什么《情書》里傅子對著皚皚雪山大喊“你好嗎？我很好”，這不僅是對自己的解放，也是對藤井樹的解放吧，不管最后誰代替了誰，這么多年了我也應該解放自己了，我拿出手機，找到了那個許久不曾點開的微信頭像發了一句“你好嗎？”，突然覺得，似乎并沒有什么尷尬或者糾結了，一切都是正常的行為了。不一會兒，他回復我：嗯，我很好，謝謝。我如同完成了什么任務，終于放下心了。。。

? ? ? ? 我醒來的時候頭微痛，不知是何時了，窗外大亮，對面窗戶的小弟弟還在認真地趕著他的暑假作業，我媽給我床邊留下了字條讓我醒了記得吃昨晚給我留的宮保雞丁。我拿出手機，想看看時間，卻看見我昨天的微信并沒有發出去，因為那時是八點了，小區已經停電，家里沒了wifi。。。。。。

? ? ? ? 或許這樣也是一個不錯的結果吧。