近幾日，我的失眠很重，比大學時期更甚。想電視劇卻總找不到喜歡的類型；想聽音樂卻總是翻到好幾年前的千里節(jié)目；想讀書總是翻不了一頁就心煩意亂；想寫點字總是在落筆于紙的瞬間愕然。
往往，心煩意亂之間就到了凌晨。昨晚麗瓊打電話給我，我說：“我仿佛有點焦慮，一想到年齡就開始無端焦慮……”
原來，我知道自己的病根。這種焦慮不是快到中年卻一事無成的挫敗，而是突然為一直懷揣著的夢想而矛盾。
一直以來，我非常執(zhí)拗的走在尋夢路上，畢業(yè)之余的失敗并未讓我心生放棄，反而在日復一日的奔波中被加固。
內(nèi)心無比確信，行動略有遲緩卻也跟得上節(jié)奏，間歇性的努力卻也配得上不時崩潰的心情。
但是此時我卻想得更多了：那日復一日的奔勞拋卻虛度，究竟還剩下這什么？
殘余的夢想？
豐富的閱歷？
美好的向往？
平淡的生活？
……
我越來越不確信：曾經(jīng)堅韌無比的追求是否真的值得！
為著這夢想，我曾放棄了有可能的考試；
為著這夢想，我曾放棄了有可能的工作機會；
為著這夢想，我曾放棄了有可能的戀愛；
為著這夢想……
我不是沒有為這份夢想而奮起努力過，只是這份夢想拖的太久。學生時光的夢想總帶著些羨慕她人的成分在里面。
后來她說：“你羨慕什么樣的人，不如就去努力，成為那樣的人！”
于是這份夢想開始生根，逐漸發(fā)芽甚至于荒蠻生長，她纏住我的心肺、扼住我的咽喉、驅使我的行動。
我一直樂此不彼，即便失敗也只是休息片刻就重整旗鼓，內(nèi)心總有消耗不完的巨大自信，仿佛對夢想的美好展望便是所有的力量源泉！
但是此刻我開始懷疑：當夢想被放錯了時空，是否有必要繼續(xù)去堅持？以現(xiàn)在的生活為代價去完成那早已不被支持的夢想是否值得？
我的答案一直都是有必要和值得，所以，我一直在默默努力，花費時光哥精力在一些別人并不理解的事情上！
前幾天和一位朋友聊天，我說：“我知道自己想要什么樣的生活，并為此而努力著，但是很多時候也會糾結也會考慮很多世俗……”
是的，當我開始考慮世俗的時候，我不得不承認我的那個夢想早已應該放棄！不是因為這份夢想不被支持，而是因為這是一份放錯了時空的夢想。
當我在對的時空，我錯失了實現(xiàn)夢想的絕佳機會，那么這份夢想就應該被放逐流水。
只是當我在另一個時空偶遇這份夢想的時候，我再一次被吸引，那是一種我毫無招架之力的魔力！或許我從未放下過，所以再次相遇時便認為那是天注定！
即便如此！我也應該學會拒絕，我應該做的是積蓄力量以反擊、以突破，而不是積蓄力量以重拾、以期待！
是的，當你錯失后，你應該著眼于此時或者是未來，心心念念于過去才是對現(xiàn)在和未來最大的侮辱。
當你錯失后，就應該將過去掩埋于記憶之中，患得患失的堅持只會令你的此時和未來也一樣患得患失。
當你錯失后，你應該學會反省，看看自己的努力，看看她人的付出，你不能因為不負自己而罔顧她人。
是的，當你錯失后，只有不斷向前，才能最終打敗自己擁抱自己！
所以，當錯失后，我選擇放棄：放下過往夢想，拿起此時生活。
再見了，那沉甸甸的患得患失的堅持！
