文/沐恩佳音

“我實在控制不住又揍了孩子一頓，但是事情過了之后，我還是特別后悔、自責、內疚，心里想：‘我怎么可以如此失控?我怎么總是不能控制住自己的情緒呢？’”周六早上，表妹給我打電話哭訴。

她說：“兩個孩子7點多醒來，他們說反正不上學，要在床上玩，玩夠了再起來。

我尊重他們，讓他們在床上玩一會兒。期間我跟一個朋友聊天，我們聊的話題是‘只有父母改了，孩子就變了。’

期間斷線過一次，我原本計劃叫孩子們起來吃早餐。后來想想，他們開心地玩耍、自在、放松、喜悅的時候，我就不要去打擾他們了。

過往的我用提線木偶的方式養育他們，起床了、去刷牙、去洗臉、吃早餐、穿鞋子、趕緊下樓了......

今天我想讓他們隨性一些。

10：50孩子們說要起床，我趕緊跑到房間，6歲的大寶說4歲的弟弟在床上尿尿了，我瞬間就冒火了，腦海里出現了我媽對我說：‘那么大孩子還尿褲子，揍一頓就長記性了。’

看著床上濕噠噠的被子和褥子，我實在控制不住自己，頭腦一熱，把他拉過來按在我腿上使勁打，我手痛了就拿書打，把他的屁股打紅了，我又往他的腿上打。

理智告訴我，我這樣太過分了，于是我出來喝杯水，可是我依然覺得氣得頭暈眼花，繼續去房間批評他，往屁股上繼續打。

當我看到地上也有尿的時候，我生氣地一把將他推倒在床上。

看到他紅紅的屁股，紅紅的小腿，我瞬間開始自責：‘我明明知道自己改變了，孩子就改變了，可是一遇到事情我又恢復到原來的模式，我怎么總是控制不住自己的情緒呢？’”

聽著表妹的聲音，隔著屏幕，我都好像都看到她滿臉淚痕，無力無助，憤怒、倔強、委屈、痛苦、愧疚、自責……心里真的很復雜、很痛苦！

我特別欣賞她的是：遇到事情她可以這么真誠，這么敞開，這么信任我，在她遇到困惑的時候，情緒稍微穩定些的時候，可以第一時間尋求幫助。

她可以勇敢地直面自己存在的問題，敢于積極想辦法解決問題。

我真誠地邀請她給自己一個大大擁抱，讓她對自己多說幾次：“對不起，請原諒，謝謝你，我愛你......”

《隱秘的人格》里明確寫到過：一個孩子在比較大的年齡還頻繁尿床，是在恐懼母親，是沒有被母親看見的。

我知道，想解決孩子頻繁尿床的問題，先要解決媽媽存在的問題。

當我們看到一個人的狀態不是太好的時候，其實是她最需要愛的時候。我告訴表妹，她要意識到：不是她不夠好，只是她需要愛了。

每個人都有資格被愛，都有資格想要擁有愛。

只有媽媽自己被溫柔以待過，被平和地愛過，媽媽才會有愛流淌給自己的孩子。我們永遠給不了孩子，連我們自己都沒有的東西！

如果崩潰，抓狂，后悔，自責……能幫到媽媽，估計她就不會一次次傷心難過了。

重復舊的路線，只會得到舊的結果。要想得到新的結果，請一定走新的路線。

我讓她摸著自己的心臟，深呼吸，鄭重告訴自己：“我只會這么多！但凡我會的多一點，有點辦法，我都會竭盡所能用在孩子身上，都希望他能快些好起來！”

下一次再出現同樣的問題，我讓表妹先深呼吸，告訴自己會好起來的。

如果還是不能平靜下來，她就到自己的房間，或者去自己的車里面，拿個枕頭或者抱枕，去肆意地吼叫出來，或者掐，或者捏，或者砸枕頭……用自己喜歡的方式，把那股想要爆發出來的能量流淌出來。

媽媽調整好自己以后，要想辦法幫助孩子釋放他內心的恐懼，緊張，緊繃，不安，悲傷，無助，被凍住……

媽媽讓自己靜下來之后，在平靜的狀態下和孩子進行以下互動：

1、溫暖孩子，找到孩子，抱抱孩子，給孩子說聲“對不起”。

2、看見孩子，共情孩子感受。

媽媽告訴孩子：“當時，嚇壞了吧？你特別緊張，特別害怕，害怕媽媽不要自己了，你的全身都是硬邦邦的……”

讓孩子盡情地哭，盡情地傾訴，媽媽一邊溫柔地看著孩子，一邊輕輕撫摸他的頭頂和后腦勺，或者緩緩地從上至下撫觸孩子的肩頭和后背背溝……讓孩子身體體驗放松，體驗接納，體驗愛…

3、剝離。

媽媽生氣，發火，是因為媽媽小時候有創傷，還沒有辦法很好地管理好自己的情緒和感受，并不是寶貝不好，并不是寶貝不值得被愛。那是媽媽要成長的功課……不怪孩子。

4、發出邀請，帶去希望。

媽媽向孩子表達：“媽媽正在學習，成長，會一次比一次好點，請孩子允許媽媽如自己本來的樣子做你的媽媽，請給媽媽時間和空間，讓我持續”成長。

5、拔高孩子我價值和自尊，扶起孩子被壓抑的生命力。

媽媽看著孩子說：“孩子，你未來長大了也會有孩子，你也會做爸爸，會做父母。你以后可以不罵你的孩子，不打你的孩子，那真的太了不起了。媽媽沒做到的，你做到了，你就超越了媽媽，并且榮耀到了媽媽，媽媽會為你驕傲和自豪的。”

6.擁抱，久久地擁抱，帶著媽媽的祝福和放松擁抱孩子。

改變是一個因果存在，父母改，孩子變。

父母要看到孩子問題背后的真正原因，向內覺察自己，是什么讓孩子出現了這個問題，有針對性地改變自己，孩子自然會改變。