前幾天，樂嘉老師的公眾號上發布了他在《淡淡》一書中的篇章《祈禱到底有用么》，主要講述了他在蛋碎前后，黃國倫與寇乃馨夫婦為他虔誠的祈禱給他帶來的內心啟迪。
文章之下的很多基督徒，都在評論區熱忱表達自己對于祈禱的看法，弄的樂老師好不緊張。我除了堅定自己買《淡淡》的決心之外，作為一個不太合格的基督徒，也想湊個熱鬧，表達一下自己對于祈禱這件事的理解和認知。
我是在11歲的時候，糊里糊涂地和天主教扯上關系的（據說基督教進入中國之后，被分為天主教和耶穌教，二者似乎存在信仰上的分歧），入教堂、受洗、定時定點的禱告、唱圣歌、聽道理、做彌撒……受好奇心的驅使，我把一整個套路玩了個遍，至今我都記得自己的圣名叫伯多祿。
而新鮮感一過，便也沒有多少熱情了，也就不把其當做一回事了，只是知道自己身上有這么一個符號而已，畢竟總要裝裝樣子的嘛。但看到樂老師文章里提及，曾一度也抗拒這種信仰的黃國倫，在其腎結石的痛苦之下，曾在內心里吶喊：上帝，如果你有本事讓我不動手術，我馬上就信你。我也馬上意識到，自己何嘗不也是一個投機主義分子？
平日里雖然佩戴著相關的信物，可在內心深處其實我并不以為然，信仰里場教導我們要愛人如己，不論是親人，朋友，甚至是敵人，而我總不由地質疑，我愛別人，誰愛我啊？
而在某些關鍵時刻，比如高考發卷前的幾分鐘里、駕考考試之前的等待時間、深夜放學之前聽同學講幾個鬼故事，而后走在回家之路的黑暗中，我卻會特別“虔誠”地進行類似的祈禱：主啊，你一定要幫幫我，我愛你勝過愛我自己，真的，我現在只有你可以依靠了，求你了。甚至有時還會賄賂：如果你讓我通過了，我就在教堂為你奉獻幾百幾百塊。現在想起那些無助時刻滑稽而狼狽的自己，總覺得幼稚、可笑，夾帶著濃濃的諷刺。
其實，類似的偽信仰者何只我一人，在當下功利的社會氛圍中，可謂比比皆是。高高在上的名星、大款、政府要人，都有信仰各種神靈的傳聞，更多甚至不惜為此揮金無數。說的好聽點，叫做買入一份安全感。
而更深層次的原因，我認為我們對上帝太不公平了。我們物裕豐厚，心情倍兒爽時，感覺似乎是應得的，不關上帝什么事；可一旦遇到困局，內心感到恐懼，無一可靠時，上帝在我們內心中立刻變得無比高大上起來，這讓上帝內心情何以堪？
而我們還要付上帝以錢財，以求內心踏實。上帝的情感尚未得到安撫，為了萬無一失，我們還要他坐實一個“貪官”的罪名，萬能之如上帝者怎么會買我們的帳，那不是給自己神族的臉上抹黑么？我們太低估了上帝的智商，所以我們怎樣玩弄上帝，上帝也就怎樣心照不宣地玩弄我們自己。
說了這么多，上帝到底存在么？他姓甚名誰？我無法給出答案，但在我看來，生命的瞬息萬變，生活的變化無常，一定超出了所有人的理解，似乎有一只無形的手在冥冥中掌控著一切，索性就把它的復雜賦以一個具象的名稱曰——上帝。他知一切，看一切，聽一切，任何人都不得僭越，否則會自食其果，遭受上帝強有力的回擊。
現在，當我每晚睡前祈禱時，我總在最后加一句：請上主以你的旨意，安排我的一切。我以此種儀式感來表達自己對上主的敬畏。我想，只有我們時刻對上帝充滿敬畏與愛戴，才能夠在生活的海洋中拍打出幸福的浪花。
