? 事實上，這是一篇舊文了，一直躺在我的電腦里。今天之所以發出來，也許真的是因為看淡了。文章寫于2015年，當時的我還是一年級的碩士研究生，如今幾近而立之年。

? 七年，有很多的人和事走近又走遠，來了又離開。2017年畢業后，身邊早已物是人非。有些人，走著走著就散了；有些人，不期而遇地相逢。但還是禁不住唏噓一聲“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”。? ? ? ?

? 歲月不居，文字鐫刻下的真實感在來來往往中歷久彌新。略顯稚嫩的文字，盛裝一方懵懂，兩方懷念，愿人人都能從中找回些許青春的余溫。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 自序

? 作為大千世界最最普通的一粒塵埃，我甚至渺小到只有自己認識自己。涵莫，真的算不上什么名人，就是個人名而已，而世界上擁有這個名字的人顯然已經多到我懶得去計較它究竟屬于我們中的哪一個，無論是誰在幾十年之后都必將毫無意外的歸于一粒塵埃

? 時間是這個世界上最公正卻也是最無情的東西了。無論是窮人還是富人，好人還是壞人，老年人還是年輕人，都不會從它那里得到特權和殊遇，錯過的就是錯過了。然而錯過，還有很多種形式。在我看來，最殘酷的一種，莫過于在錯的時間遇到對的人，卻又偏偏在對的時間錯過他。我將這樣一個錯誤延續了四年，當我可以去糾正的時候，懶得去追究，不愿去爭取，當我真正想要去彌補的時候，那人已不在。

? 我的青春迷失在戀愛的美好中，沉溺于冰與火的欲望糾纏中，太多的秘密縈繞在我的心里，生根發芽，盤根錯節，每增加一天，內心的愧疚就會多一分。20歲開始，情欲的種子似乎就在心房里發了芽，校園里大把時光給予了最好的養分，最充足的光照，最肥沃的土壤。戴著愛情無罪的帽子，打著青春懵懂的旗號，我踏上了這條讓我現在痛苦不堪的路。

? 沒有鮮花，沒有掌聲，沒有浪漫，沒有未來的兩個人，一分感情，一分懵懂，一分沖動，就像春天的小草，不知道什么時候就發出了新芽，在所有人都感慨如此生機盎然的時候，我仿佛看到了它們為生存即將抵御的各種壓力，痛苦。顯然，我的這段戀情雖已破土而生但終究還是沒能勝過苛刻的生存環境，沒能抵過大學這把保護傘之外的風霜雨雪。

? 當我悉心呵護的那朵愛情之花即將枯萎的時候，我試圖用淚水化做雨水來滋潤，用心血當作肥料來挽救，我不怕我的世界會因此而塌陷，我不怕為此我會換來更多的怨罵，我怕的是，唯一的愛情棄我而去，唯一的心跳，你也給了別人。

? 看過很多人分手的場面，卻從未想到過自己。我以為，我是你的獨一，你是我的無二，卻不知，你雖是我的獨一，仍可以是所有人的無二。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015年3月30日

第一章 九月的夢

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）

? 2010年的秋天，我考入了現在這所讀研的A大學，在它省內來說真的不算好，不過也不是很差。已經忘了最初為什么選擇這所學校，大慨記得是為了躲避高考失敗帶來的心理壓力，想盡可能遠的離開我所生長的B市。來這里讀書，說不上很高興，因為要坐9個小時的火車，第一次報到的時候還是媽媽和姑媽陪我來的。雖然，學校的整體外觀并不那么現代化，A市也不像B市那么發展迅速，但她們還是勉強接受了。于我而言，這里只不過是我的另外一個寄宿學校而已。千萬不要以為我是什么富家女，傲嬌女，我只是一個普通的商人小販的女兒。父母堅信知識改變命運，所以我和弟弟的學習問題始終在家里有著居高不下的關注度，得益于還算優異的成績，從小就被各路人馬捧在手心里，阿諛奉承，我的身上難免沾染了一些不好的習氣，任性、孤傲、自大絕不是我僅有的幾個。

? 媽媽和姑媽離開后，我開始了一個人在異地的生活。雖然有心成為一個熱情、虛心、友好的人，想讓更多的人喜歡我，認可我，但我發現我這樣生活的好累，好不習慣。從小到大，我就不是一個好相處的人，我很清楚的知道，喜歡我的人真的很少，尤其是同年齡的女孩子。所以，也只有很少的人能走進我的心里，幸運的是，玫瑰的出現，讓我覺得自己可以做的更好。

? 玫瑰生的很漂亮，典型的東北人的高鼻梁，大眼睛，瓜子臉，還有一頭紅色的大波浪卷。第一次見到她時，是在新生軍訓站軍姿的時候，她當時雖然戴著軍帽，扎著頭發，被衣服裹得嚴嚴實實的，但我依舊忍不住去偷看她，心里默默地想，怎么她那么漂亮呢，而我則像極了一只丑小鴨，小眼睛，低鼻梁，不是很正宗的瓜子臉，還有要命的兩顆大門牙。那還是我有生以來第一次感覺到了自卑，也是第一次覺得自己不像一個女生。生命就像一盤棋，無需你開局，因為命運早就為你準備了一盤殘局等你去下完。當教官把我從后排調到玫瑰旁邊的時候，他萬萬想不到，會成就我們四年的閨蜜感情。每每和她回憶起當初，我們兩個就要大笑一場，她說看上去覺得我不好相處，很有個性，我說覺得她第一面看上去很高冷，不愿意多說話，至于都有點小個性的我們是哪個先說話先伸出橄欖枝的，我已不記得，也不重要了。我們像一把鎖和一把鑰匙，一拍即合。后來，我更認為我像是那把鎖，而她可以成為很多人心門的鑰匙，我自私的本性總是想讓我把我看重和珍惜的東西據為己有，這可能也是后來我們漸行漸遠的一個原因吧。

? 大學里，我一改自己高中靦腆，不主動，內向的性格，我需要走出去，我需要在這個人生地不熟的卻要度過整整四年的地方找到自己的朋友，無論她或他是誰，我都要試一下。后來，我也才意識到，這種想法是有多么的愚昧和天真，甚至蠢。唯一值得安慰的是，有了玫瑰，和蓮兒。

? 蓮兒也是大眾眼里的美女，而且追求者甚多。溫柔里夾雜著倔強，安靜里透露著叛逆，她和玫瑰的熱情奔放，高貴冷艷正好相反，給人一種平易近人卻又不敢輕易采摘的感覺，我有時候也驚訝于自己是如何與這有著截然相反的性格的兩人同時成為閨蜜的。火與冰，是最危險的兩種東西，也是最值得擁有的兩種東西了。現在蓮兒正和我一起讀研究生，我能繼續讀研究生還有蓮兒不可磨滅的功勞，今年玫瑰考研二戰成功金榜題名，也是在A市。

? 如果說，大學里還有什么情誼是我比較珍惜的，那就是和男生的友誼，以及那該死的愛情。鴕鳥，是我大學里很好的男性朋友，給我最深的印象就是和他走在一起那十足的安全感，完全不用去擔心世界會在那一刻崩塌，走在馬路上，他總會把我換到馬路的里側，這讓我很感動，有一種被保護的感覺。我很喜歡他，從最初的男女之間的喜歡，到現在兄妹之間的喜歡。至于，鴕鳥這個名字，是我給他取得外號，因為他又高又瘦的，感覺脖子很長，所以就叫他鴕鳥，鳥哥！他在我們大三那年去當兵了，走的時候我沒有送他，因為我覺得不需要那些假模假式的東西！

? 還有一個我不想提起的名字，肖然。雖然已經是陌生人，但還是希望他每天都能微笑，開心。對他的描述，我本應是最得心應手的，可我擔心會夾雜過多的個人感情，有責備、有失望、有懷念、有希望、還可能有愛。他是一個有點靦腆的男孩，身高176cm,70kg左右，單眼皮，眼睛很像韓國的Rain，鼻子很挺，臉部立體感很好，耳垂很大，他總說是有福氣的象征，眉毛很黑很濃，臉上還有一些青春期的印記留下，沒錯，那頑抗的青春痘印。很愛面子，又很細心，同時很聰明，曾經為我用彩紙疊了好多玫瑰花，喜歡畫畫，這應該算是我們最大的一個共同點了。他脾氣很好，很能包容我的無理取鬧，雖然有幾次差點分手，但最終都化險為夷。如果說他最大的缺點，我會說是他的家庭環境，造就的他懦弱、膽小、不上進，這也可能是有錢人家孩子的通病吧。但是他并不是富二代，因為他告訴我，小時候他家里很窮很窮，夏天為了涼快，都會睡水泥地，所以落下了關節炎，每逢陰天下雨他都可以有感覺，竟然還打趣說自己可以做天氣預報了，有時候，我的確也會在寢室打電話問他今天天氣如何，要不要帶傘。不可否認的一點是，他家里比我家里的經濟條件好。他是C市的一個比較有錢人家里的農村孩子，我是B市一個生活水平一般的家庭里的孩子，我們距離很遠，駕車從A市到他們家在高速上還要走4個小時。

? 我的青春故事的主要人物就是這幾個，當然還有我，我叫涵莫，不美，不高，不瘦，平胸，普通，非要找點優點的話，就是那不可一世的自尊心，和過分執著的上進心。我無法忍受的事就是被忽視，我渴望成為焦點，我渴望成為鎂光燈下最耀眼的那一個，我無法成為弱者，更無法看著身邊的人一個一個在生活中尤其是在比較中超越我。有時候覺得自己過分悲傷，有時候又覺得自己根本不懂什么叫悲傷，甚至懷疑自己是否有悲傷的資格和權力。我常常把自己比作一瓶二鍋頭，喝的時候沒什么感覺，而等你覺得無所謂時，你的胃才會警告你：這酒輕易不能喝。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）

? 媽媽很喜歡瓊瑤的小說，幾部經典的小說她都看過，拍成電視劇的就更不用說。小時候最幸福的時刻就是一家四口坐在一起看還珠格格，由于做生意的需要，只有這時候我們家才是最團圓的時刻。

? 后來，長大一些，我開始看《一簾幽夢》這部電視劇，當時的感覺就是紫菱好漂亮、好善良，綠萍好討厭、不喜歡她，楚濂也好討厭，似乎就覺得紫菱和云帆才會幸福。無意間看到翻拍的版本，又感覺綠萍好可憐，紫菱和楚濂好壞，云帆怎么能那么包容和驕縱紫菱，有點討厭紫菱，但更多的還是羨慕。有兩個這么優秀的男人為了她可以說是付出一切，她是要有多么優秀。我的心里也開始出現了一個費云帆，期待著我的楚濂，當然，我不能那么貪心，只要一個就好，愿得一心人，白首不相離，我也有了我的一簾幽夢。

? 等啊等，幼兒園、小學、初中、高中，直至大學，我以為我的費云帆出現了，我以為就是肖然，我以為我是紫菱，我以為我們的結局會像電視里面的，我以為……現在想想，我錯的真是太離譜了。

? 能和肖然在一起，其實就源于玫瑰的一句話。大學里最令人作嘔的一件事就是每天的早操時間，讓你不得不6點鐘就從暖暖的被窩里爬起來洗漱，準備著，而且竟然還有考勤這么個無聊的差事。我和玫瑰不是一個寢室的，每天早上在操場第一次見面，不得不說，和她在一起我有些想出風頭的感覺，故意和她大聲說笑，大聲說話以引起其他人注意，好像也確實起了作用，但我不知道當時的其他人是感覺我很2B還是我們倆很2B。有一次，我和玫瑰閑談，玫瑰說，看來看去我們班可以談戀愛的人選就四個人，其中就有肖然。當時的我表示了贊同，但好像也沒有過多的想法。或許，虛榮心的種子就在那個時候開始發芽，只是我不知道而已，莫名其妙竟覺得自己在這四個人眼里的形象很重要。我也開始有意無意的關注肖然了，可以說暗暗地某種情愫開始產生。

? 大學里有很多基礎課要上，通常是好幾個學院的班在一起上課。從和玫瑰的那次談話后，我都會在課上有意識的找一下肖然，好像看到他在就會很高興，雖然他不知道我有時候會偷偷看他，不對，是瞄他一眼。這個方法屢試不爽，沒有一次被他發現的。課間，我還會故意大聲說話，大聲笑，我以為這樣他就可以注意到我，到底有沒有呢，我也不知道，但我猜是沒有吧，畢竟當時我并不出挑，屬于扔進人群里都找不到的那種女孩子。不知道這樣持續了多久，有一次我照常想偷偷瞄一眼我親愛的肖然，卻發現他很孤獨，很無聊地趴在桌子上玩手機。不知道為什么，我的心情一下就不好了，很難過，仿佛覺得他也正像我一樣難過著。原來，是和他一起上課的男同學有了女朋友，只顧著和他新女朋友聊天，討好她，我又突然覺得肖然好可憐。但我卻不能做什么。

? 大概過了一段時間，忘了是什么原因，找了什么借口，我和肖然開始聊QQ，從最開始的幾分鐘，慢慢增加到一小時，再到幾個小時，甚至一整天，我都不知道怎么會這么幸運，好像中了樂透一樣高興。好像每天最大的快樂就是等著他的消息，一分鐘對當時的我來說都是幾萬光年那么長，我沉浸在這種暗戀的美妙和甜蜜中。漸漸地，班里的同學都熟絡起來，甚至有些都可以相互開玩笑了。每次晨練早操，男女生都是兩排并排站，而我某一天突然意識到站在我身邊的不是肖然嗎？！怎么辦，每次一起跑步都會心跳加速，不是因為缺氧，而是因為靠他那么近，近到他就在我身邊啊！奇怪的是，那段時間我們之間不曾說過一句話，即便在QQ上聊的那么多，說的那么多，我們就好像兩個陌生人一樣，甚至比陌生人還要陌生，不過陌生的有點假，在別人看來就像是故意的，事實上，我的確是故意的。最后還是我終于忍不住，問他，你怎么早上都不跟我說話呀，就好像陌生人一樣，他說，我在QQ上和你說話你都不理我，我還說什么。我當時是一頭霧水，就算現在，我都不知道他是如何得出這個結論的。每天我是如何期待著與他聊天說話他肯定是不知道，那種心情，可能只有經歷過的人才會懂，有時候，微笑真的是由心里發出來的，你都察覺不到就表現在臉上了。同寢室的同學覺得有點不對勁了，問我為何總和他聊天，而且一聊就是好幾個小時，我怎么能說我喜歡肖然呢，我只能還以模棱兩可的態度：有嗎，沒有吧。

? 我們在一起后，好多人問我，是他追得你嗎？怎么追得？我只會說，當然是，沒怎么追，他喜歡我，我喜歡他，就在一起了唄。其實，只有我們兩個人最清楚，是誰追得誰，或者說我比他更清楚，是我追的他。還記得，我在QQ上是這樣說的，你怎么不找個女朋友呢，他說，沒有合適的，我說，我給你介紹一個吧，喜歡什么樣的，他說，把你介紹給我吧，我說，你開玩笑呢吧，他說，沒有，我說，真的？這可不能開玩笑！他說，我不會拿這個開玩笑……之后的對話基本就是我在確認他沒開玩笑，他在告訴我他沒開玩笑。當時真的是高興的要瘋掉，我相信，哪怕有人欠我的錢不還，我也會欣然接受。就這樣，我們確定了關系，但是我沒有和任何人提起，好像只有自己回味才能把這快樂最大化。

? 表白的那一天，2011年4月8日，星期五，他告訴我他會周六從家里回學校見我，并且已經開始叫我老婆，回想起來，這是四年里，為數不多的這樣稱呼我的幾次之一。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）

? 每個女孩都渴望擁有浪漫的愛情，而初吻是最夢幻、最有代表意義的了。初吻，是世界上最純潔的東西，比月光還要皎潔，比孩童的眼睛還要清澈，比雅典娜的斷臂還要神秘，比蒙娜麗莎的微笑還要迷人。我的初吻發生在表白后的第二天。充滿了懵懂，真的是我這輩子經歷的最特別、最難以忘懷的了，甚至比我的初夜還要印象深刻。我堅信接吻是有儀式感的存在，必然是有真心實意，不顧一切，單純地愛著對方的，沒有家庭，沒有責任，沒有除了愛以外的任何東西。?

? 我喜歡下雨天，是因為會有人給我撐傘，我喜歡下雨天，是因為撐傘的人正是肖然，不幸的是，那是曾經。我如約而至，撐著我的小花傘，盡可能慢地，盡可能平靜鎮定地從寢室走到他的樓下，期待著第一次見面時他的樣子，還是那么酷，那么帥，那么讓我著迷。我沒有失望。他并未躲進我那并不十分寬敞的小花傘，淋著雨，走著，陪著我，來到學校的操場，從談話中可以感覺到，他很羞澀，我在找話題和他聊著，略顯尷尬地說著任何能加入到對話里的東西，直到我提議找個地方坐一下。于是，我們坐在操場的主席臺上，他為我用手把臺子上的土掃了掃，示意我坐在那邊，自己則直接坐在了臺子上。這時候，下雨好像也停了。我問他，為什么喜歡我，他說，覺得我好玩，特別逗。這個回答并不是我想聽到的回答，心里對他的好感有所下降，坦白說，面對面說話聊天，并未給他在我這里加分，反而減分了。我竟然起了想分手的念頭，可這對他來說并不是個好主意，他會覺得我在耍他，他會在他寢室里說我壞話，他會影響到我和他們寢室其他人的關系，以后我還怎么在班里混……一連串的不利影響在我腦海里閃過，迫使我立刻打消了這個念頭，于是，我決定給自己一個不能退縮的理由，獻出我的初吻。問他，你親過女孩子嗎，他羞澀地說，沒有，我說，你想不想親一下，他抿著嘴笑了，我說，這都不敢，他說，誰不敢，過來，坐我腿上。就這樣，他親了我一下，我又問他，敢不敢親這里，我指著自己的嘴巴，他說，敢啊，過來，我把嘴湊過去，他的一只手從后面扶著我的肩膀，一只手摟著我，把他的唇湊到我的唇邊，我突然說了一句，你的嘴唇好干啊，他說，你的也是，我說，才沒有，是你，我看見他偷偷地抿了抿嘴巴，雖然動作很小，夜很黑，但我還是看到了，覺得他好可愛，好傻呀，然后我們繼續完成這個略顯尷尬的我們的初吻。可以感覺的到，他的腿在發抖，身體在發抖，我知道他很緊張，其實，我又何嘗不是呢。在這個我認為的盛大的儀式之后，我認為我們就是真正的一對了，我有必要讓他變得更好。

? 我得承認，從操場回來的那一夜，我真的后悔了，雖然我竭力在告訴自己，初吻就代表在一起。于是，我擬了30條的對他的改造計劃，還告訴他試用期三個月，如果不合適就分開，期間費用AA制。顯然，這些后來成為了我們戀愛穩定期間他嘲笑我的把柄，當時，我真恨不得找個地縫鉆進去。把我的計劃告訴他之后，他欣然答應了，我很詫異，要知道這30條里竟然包括讓他高八度說話，走路姿勢要好看，不許蹺二郎腿……不知道他當時是不是因為面子才答應的，還是真的喜歡我。他答應了之后，我回到寢室，又像神經病似的覺得自己很殘忍，很苛刻，很過分，就和他說，好害怕你當時沒答應，我也不知道為什么會這樣說，大概是為自己的行為感到慚愧。如果他沒答應，我會怎么樣，我沒想過。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）

? 忘了是誰說過，愛情里面，即使你再喜歡一個男孩，也不能太主動。現在的我雖然能很清楚的理解話里的含義，甚至以過來人的身份講給現在剛剛戀愛的女朋友們，可惜的是，當時的我沒有遇到一個現在的我。更有可能是大道理早聽了無數遍，但就是得自己去經歷一次，去痛苦一次，去被傷害一次，才能由衷感慨一句：哦，原來是這樣！

? 如果說我是個喜歡主動的孩子，我并不承認，唯獨對肖然的喜歡是個例外。在一起后的兩個月，我就認定了他是我的命中注定，就已經不可救藥的想要和他在一起一輩子。但這還不足以使我獻出自己的所有，直到和玫瑰的一次對話。可以說，我的初戀、初夜，都是和玫瑰有千絲萬縷的關系的，而她卻渾然不知。

? 此時，玫瑰正被一個男孩子窮追猛打。從與這個男孩的周旋到最終在一起，玫瑰的每一步在我看來都是那么浪漫、瀟灑、聲勢浩大，我羨慕她，不是因為這個男孩子，而是玫瑰每次都是我們這個二人組的敢為人先的那一個，包括和這個男孩去開房間。好像每一次我都在模仿她，性格、裝扮、說話、做事等等大學里我所做的的很多出格的事，都是拜她所賜。我并不是在責怪她，更沒有資格去責怪她。16年的校園生活最終帶給我的是對叛逆、放縱、自由、新鮮感的渴求，是對男女感情的試探和蠢蠢欲動。還是在該死的晨練中，玫瑰偷偷靠近我的耳邊說，昨天我們倆出去住了，他非要那個我把褲子脫了，我死活沒脫。看著她有些得意的表情，我心里想的卻是，還可以這樣的啊！感覺她好像完成了一件很偉大的事情似的，對她就是崇拜，崇拜，還是崇拜。為什么我不可以？敢愛就要全心付出，我也要這樣！

? 晚上，在學校的電影院看完電影，已經九點半了，我醞釀著白天的計劃，不知道怎么開口，畢竟女生太主動不是什么好事，我更害怕他會覺得我很輕浮，但為了證明所謂的真愛，我還是吞吞吐吐的說了，我，我們……可不可以……不……回去啊？!他是什么表情我不知道，不敢看他的眼睛，但一定很驚訝，因為他的聲音出賣了他，不回去，那去哪兒？我只能硬著頭皮，小聲對他說，我們出去住吧。他有點不知所措，好像還有點木訥。我就故意刺激他，這都不敢？我一個女生都不怕，你怕什么？以現在的我的旁觀者的角度來看，真不知道我是怎么說出這么2B和不負責任的話的。不敢妄自斷言他當時是故意裝傻，還是真傻，反正最后他還是答應了。于是，我們第一次夜不歸宿。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （五）

? 亞當和夏娃偷吃禁果被趕出伊甸園，我們也偷吃了禁果，但是是在一個沒有太多人注意的小旅館里。所以，也不會像亞當和夏娃那樣遭到嚴厲的處罰，連一點責備的聲音都聽不到。我們就像兩個偷吃糖果的小孩子，當小心翼翼、忐忐忑忑伸手拿到第一顆草莓味的糖果后，沒有想象中的大人們的責備，伙伴的嘲笑，于是，我們就變本加厲，大膽得伸出第二只，第三只、第四只……手，大膽地放進嘴里，蘋果味，香蕉味，黃桃味……吃的越多，就要的越多。

? 寫到這里，我必須承認的是，我的英身目的并沒有那么單純。這也是為什么我現在更能理解大學里一個輔導員對我說的話，他說男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。盡管當時我心里并沒有直接承認我是為了他充裕的家庭條件（事實上，我也只是從玫瑰那里聽說，肖然家里蠻有錢的），但我還是天真的以為，我獻出自己就可以換來他的不離不棄，白頭偕老，如今看來，我簡直錯的太離譜了。分手后，一度耿耿于懷他的無情無義，說穿了還不是因為自己的投資沒有得到回報，這場戀愛本質不異于一場不純潔的，甚至說起來讓我有些羞于啟齒的性交易。

第二章? 六月的雨

? 愛情，我沒猜到開頭，卻猜到了結尾。2014年的6月，我們畢業了。7月，我分手了。

? 對于一份早已經注定了結局的感情，一切來得都是按部就班的。該戀愛戀愛，該分手分手，該吃吃，該喝喝，該傷心傷心。不知道當初自己堅持的理由和勇氣去哪里了，難道也隨著時間消磨了？或許吧，經不起等待的一個是青春，一個就是愛情。

? 分手的劇情很簡單，一條短信，然后把手機號、QQ拉黑，再刪除，斷絕所有聯系。搞定！如果不是自己做的，我從來不確定我會如此灑脫和無情，竟然無動于衷的讓我曾愛了4年的男人從此在我的生活變成空白。

? 那年六月，一場場雨似乎已經在解釋著這為什么是一個傷心的季節。為友情，為愛情，為激情，為每個人的青春和成長。那年畢業，每個人都笑靨如花，為未來，為夢想，為我們想要的生活。所有人的狂歡映襯著一個人的孤獨和迷茫，那個人就是我。因為愛情，更因為友情。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）

? 我不是個壞人。自私、驕傲、任性、目中無人，又怎么樣？這可以是不喜歡我的人給我的評價，甚至更糟糕，IDON’T CARE！我是自私，因為我只選擇和我臭氣相同的同類；我也很驕傲，因為我有讓被人艷羨的資本，為什么要掩藏；我是任性，因為老媽就是在把我當公主一樣對待，我憑什么要低聲下氣；說我目中無人，好吧，說我之前能不能請你們自己先照照鏡子，我的眼界就是小，實在看不到那么多垃圾！

? 我是個壞人。軟弱、善良、固執、不切實際，給了別人一次次傷害我的機會。我早就應該對自己說一句，對不起。不會吵架，不會罵人，不會動手，為何我如此無能？為何我如此無能？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）

? 女生宿舍的復雜程度堪比社會。

? 非要我挑選一件我從心底里發怵的事情，必須說是女生宿舍復雜的人情世故了。仿佛陷入一個魔咒，但凡和我住在一個寢室的女生，畢業終究不會做朋友。初中如此，高中如此，大學亦如此。

? 我們大學寢室里是四個人，我和一個女生均來自B市，不同之處在于她來自市區，而我是小縣城的孩子。誰也不會想到我們會從一般朋友到好朋友，最后又到老死不相往來的那種一見面就掐的人。還有兩個是和A市同一個省內的不同地方的人，也是來自小縣城。

? 實話實說，現在我對他們也沒有十足的好感，我相信他們也是一樣的。不想多寫關于她們的內容，暫且就叫1號作女，2號大胸姐，3號奶茶妹吧。我和作女的沖突的最終爆發起源于一個陽光明媚的清晨，我依舊早起準備考研的復習。這時候，作女說話了，哎，你能每次早晨輕點嗎，打擾我們休息。大致意思就是這樣，我說，嗯，可以，那你們以后也要注意點，宿舍環境靠大家才能改善。巴拉巴拉，她又說了一大堆，只怪我長得矮小，氣勢上就輸了，吵不過她，一氣之下摔門而出，你們應該想到作女肯定會追出來的，說，你摔誰呢，不會輕點關門嗎？我說了一句弱爆了的話，又不是我摔的，風刮的！現在想來，覺得自己好可笑，怕什么呢？還有更弱爆的是，我被她欺負的哭。當然這些軟弱只能在玫瑰和蓮兒面前時才會展露無遺。后來和大胸姐，奶茶妹漸漸把話說開，我才發現，我之前為緩和和作女的矛盾的種種努力換來的全都是她嘴里的嘲笑和不恥，哈哈，現在想起來還是會想抽自己一個大嘴巴，不，要多抽幾個。

? 再來說說大胸姐和奶茶妹吧，其實最初和她們關系還不錯。只是因為我喜歡和旁邊寢室的女生玩耍，再加上作女的添油加醋，漸漸疏遠了。意外也不是隨時隨處就發生的，我在這件事情上有絕對的主要責任。其實，這兩個人更多的是旁觀者，坐山觀虎斗，至于是壁虎還是母老虎我就不好說了。我們寢室好比一出宮斗劇，我本是活不過三集的小角色，幸運的是，我記起了某個偉人的話，與天斗與地斗與人斗其樂無窮。

? 高中時候一個班主任說的一句話了，不要輕易恨一個人，因為恨他的同時你也會記住他。如今，對大學的回憶最深刻的除了愛情，友情這些美好的事情外，還能讓我念念不忘的也只有這段奇緣了。說句心里話，我很慶幸我是生在中國，如果出生在韓國，估計早就香消玉殞了吧。想過和作女的和解，只怪自己太年輕，也是太幼稚了，我應該知道，她不是那種人。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）

? 短短的回憶，長長的思念。

? 畢業季來的那么輕，那么早。曾經遺憾的人和事在畢業面前卻也顯得無足輕重，此一別，便注定有些情緣從此便是天各一方了。幸運的是，玫瑰和蓮兒，我們還在一起。沒有了愛情，友情顯得彌足珍貴，如果有一天連友情都沒了，我想我也不會太悲傷，因為，我從來都是一個人。

? 大學畢業，是一首不完整的歌曲。

? 沒有美美的畢業照，沒有美美的畢業旅行，更沒有美美的大吃一頓。可能在別人眼里，我是奇怪的，或者是可憐的，畢竟和寢室的關系那么僵硬，的確也是，這是我有意避開大部分原因，還有一小部分是真的不想去，想告別的人不在，值得告別的人還在一起，可以告別的人呢，又不想假惺惺的不舍得。作假，太累。我便和小英以打工為借口，推掉了唯一的畢業聚餐機會。小英，其實比我年齡大一些，也不是我欣賞的那種人，但性格很好，班里都叫她英姐，但我喜歡叫她小英，她說有點泡菜國味道。

? 給我一臺時光機，我想回到……24年的生活，竟沒有一個讓我流連忘返的時間。換個角度想想人生的美好或者正是在于遺憾，在于缺失。

第三章 惜別

? 時隔一年后我又繼續寫這篇未完的文章，此時的我正在一個大家都羨慕和向往的學府學習。作為交流人員來到北大，當初的我也是懷了很大的希望和美好而來，漸漸得發現，人最可怕的不是無知，而是不自知。我與北大學生的差距不僅僅是智商，更多的是做事的態度和方法。

? 來到北大最大的幸事之一就是認識了一群還算志同道合的朋友。短短一年的相處，如今，也要各自重新開始新的生活和各自的旅程。我呢？我也不清楚自己除了年齡的增加之外還有什么進步的地方，好像在原地踏步卻也不是絲毫沒有進步。

? 第一個認識的人是王小賤，身高175-180左右，原諒我對數字的不敏感。叫他小賤不是因為他是個賤人，相反的，人還不錯。據說這家伙在大學的時候有 180斤左右，還好我沒見過。對了，有一件事值得一說的是，小賤是回族人民，所以每次出去聚餐的時候也是大家最“幸災樂禍的時候，當然還是會點不少的不含豬肉的菜，最讓我覺得有意思的是，每次吃肉前王小賤都要再三詢問過服務員沒有豬肉才會動筷子，而此時的我們這些漢族的孩紙已經”先下手為強“了，吃飯的樂趣往往比吃美味佳肴更重要。幸運的是，王小賤雖然不吃豬肉，但并不忌諱我們涉及這個詞語，也并不忌諱我們在它面前大吃，最重要的是，他是可以喝酒的，這一點在我們組里顯得尤為重要。

? 還記得第一次見“尸兄”是在英杰的辦公室，那是在王小賤帶著我去拜謁老板的時候，先去了學生的辦公室。初次見面，對尸兄的印象兩個字可以形容了，”瘦“and”高“。匆匆一面，的確也很難留下什么多余的印象，我猜尸兄對我的印象應該是”矮“and”胖“吧。我不得不再說一遍，幸運的是，老板叫尸兄帶我做實驗，這樣才會漸漸的熟絡起來，慢慢發展為酒友，飯友，一起出去喝酒，泡吧（單純酒吧而已哦），打球，當然，這還必須說到我的另外兩個好友，一個是”大獅子”，一個是”小師妹”。現在，尸兄畢業去了南京的銀行工作，遺憾的是，送他離開那天，我沒有抱他一下，不是不想，只是覺得自己畢竟是個”外人“。還有就是，那多出來的一點點自尊心和嫉妒心在作祟，因為他先擁抱了大獅子，而我是在意這個先后順序的，突然覺得自己并沒有標榜的那么成熟，還是會像小孩子似的考慮問題，處理事情。

? 傳說中的”大獅子“不是我在尸兄之后認識的第三個人，但她的確讓我覺得歡喜。我們在性格上有很多相同的地方，但骨子里卻是完全不一樣的兩種人。大獅子是白羊座的典型人群，對所有人都很熱情，做事果斷，干凈利索，用她自己的話說，傻白甜一枚，雖然她不傻，也不是很白。在她的世界里，仿佛真的只有陽光和好人，哪怕是她偶爾關于生活的抱怨，我竟也覺得單純的只像個一時任性的聰明小女孩。她幾近完美的，但終究還是不完美。與她在一起久了，慢慢發現談話時她那種壓倒性的要贏的氣勢有時候讓我真的很是不解和慚愧，不解的是明明很聰明為什么還要做無謂的口舌之爭，慚愧的是，這一點上我也無獨有偶。

? 我是怎樣的人呢？雖然米有什么大的長進，但較之大學還是有些許的不一樣。估計這輩子改變不了的只有”丑“了吧，的確，來到北大我才知道有一種美叫才貌雙全，而我自己無異于來錯地方的丑小鴨罷了。我是摩羯座的非典型人群。我幾乎在自己身上找不到什么優點，缺點卻隨處可見的。被大獅子說的最多的是”你太無情了“。如果問我冷漠和無情哪個更可怕，我覺得是冷漠，我理解的無情是個過程，而今雖然沒有了，但曾經有情便有過喜怒哀樂；冷漠則是一種狀態，由始至終都沒有，沒有七情六欲的人才可以做到如此吧，但若問哪個更令被貼標簽的人難過，于我而言是無情，我只是想也能偶爾冷漠的生活在這個世界上，不打擾，不爭吵，甚至不出現，做不到極致的冷漠，奇怪的便成了無情之人，我哭笑不得，也罷，畢竟是還是一個人。

? 過去的一年里，陪我的還有“小師妹”。她是老板的第一個博士，典型的文藝女青年，小清新代表人物，組里的又一顏值擔當。當你身邊一直出現比你優秀的人，會有兩種結果接踵而愛，一種是奮起直追或者暗自努力；另一種是忽視別人的優點，掩耳盜鈴般的認為大家都差不多，玩的開心最重要。不去評論哪種更好，我只知道我選擇了第二種。說實話，我至今還沒有徹徹底底地覺得小師妹是哪種典型的人格，不過可以肯定的是，我很羨慕她，羨慕她可以以一種和我截然不同的生存方式過著自己想要的生活，而且生活的那么好。并不是羨慕別人有錢的樣子，有錢人很多，真正活出自己想要額樣子的卻也不像帝都的有錢人一樣多。話說回來，我羨慕的師妹的生活方式也不肯定就是她想要的吧！總覺得小師妹的溫柔外表下，我覺得是有著跟我和大獅子一樣的倔強的，只不過這種倔強較我們而言是更堅定的，也是更獨立的。

? 尸兄，大獅子，小師妹是我自認為玩的比較好的幾個朋友，和他們在一起時可以較輕松的聊天，開一些小玩笑，不用擔心有芥蒂，也不需要過分的糾結于自己的外人角色。人與人之間相處，被認可對于我來說是最重要的部分，可是，一旦被認可，我就又會糾結于這種認可的初衷和真心。

? 組里還有其他的師兄弟，于我來說關系就只是一般同學了，或者說是同事。還有一個讓我猶豫要不要寫出來的人，就是大獅子的“圓圓”。也是一位師兄，在組里的定位是科研擔當，又不失為一枚小清新男生。我猶豫的是自己為什么和這位師兄總有莫名的距離感。有因必有果，可卻想不到一個合適的理由，最大的借口，我還是個外人。曾經有一種莫名的情愫在心底生出，也可以看出我并不是個絕對外貌協會的人。暗生情愫的我在幾次KTV時光被他和大獅子間的親密無間深深打擊，漸漸的也就放棄這個念頭，偶爾的聚會，還是禁不住偷瞄，但我發現他從來沒有注意過我的存在，哀莫大于心死啊。

? 在北大的一年多的時光轉瞬即逝，再過幾個月我也該回到該在的地方了。這段情誼，希望能夠多多少少留下些許回憶吧，沒有什么是可以永久長存的，我需要學會的無非是珍惜現在。

第四章? 夢開始的地方

? ? 幾乎每天都做夢的我，昨夜依舊。

? ? 最近對于夢確是有了莫名其妙的好奇心，于是翻看了弗洛伊德的著作，是商務圖書館的譯本，名字是《釋夢》。之前也有看過其他譯本，表示比較下來，發現還是這本比較適合自己，雖然讀起來像是高中的教科書，但是也更有條理，還是有讀下去的欲望的。因為是亞馬遜發來的樣章，所以只看了前三章。

? 我的這個夢邏輯關系并不復雜，值得讓人費一番腦筋的是我竟然巧妙地將小學初中高中的各色人物串聯在一起，有考試，有打架，有女生間的明爭暗斗，有男之間的“革命關系”，也有男生之間的哥們義氣，其實美好的東西也是曾經在我的生活里存在過的，我卻不想要。從小到大，父母對我的教誨雖然說不上嚴格，但也絕對不是放任不管。不知道從什么時候開始，比較和防御成了我賴以生存的武器和鎧甲。小時候的我生活得并不開心，作為媽媽和奶奶的婆媳戰斗中的一員，或者作為村子里同年級女生的公敵，我必須要學會如何保護自己不受傷害。我感到無能為力，也曾傷心，也曾難過，不過卻是極少落淚的，我也不知道為什么，也不知道自己哪里來的勇氣，面對所有女生的孤立，也并沒有妥協，面對比我年長的奶奶的各種不公平的對待，我也選擇了以牙還牙(至于這件事，我也沒有很自責的感受，只不過隨著兩個人年紀都在變大，心底對這位白發老人更多的是憐愛吧)。本來是打算寫夢的，卻寫了些讓人讀起來不知所云的東西，我覺得是時候把我的傷疤揭開晾一晾了，雖然還是有血，好在并不疼。

? 小時候的我還是有一個好朋友的，她是鄰居家的姐姐，暫且叫她小芳好了。雖然她比我大6個月，但我好像并沒有把自己定位為一個比她小的妹妹，反而更喜歡以同齡人的姿態與她相處，甚至有時候還覺得她要比我小，比我笨，處處比不過我，所以久而久之，對她有了一些優越感，寫到這里，我必須得說，其實這和媽媽的盲目的鼓勵有很大的關系。如果說我對她還有多余的感情，那就是對于他有一個我沒有的哥哥的嫉妒了。

? 學前班之前的時光我是和她廝混過來的，過的也是無憂無慮，一起笑，一起瘋，一起吵架，也做了不少傻事。但滿滿的都是年少無知帶來的快樂，我們享受著有彼此的生活，有彼此的日子，至少對我來說是這樣的。

? 還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？我們輪流從一個山坡上滾下來，扮演被五阿哥一箭射中的小燕子。還記得小時候從家里偷來的豆瓣醬，饅頭，吃剩下的飯菜一起去野餐嗎？還記得在河對岸的土山上搖旗吶喊嗎？還記得在家里的廂房用舊衣服辦的時裝秀嗎？還記得用泥土代替高樂高粉玩過家家嗎？還記得每年春節把給對方的禮物偷偷放在約定好的私密地點嗎？還記得在你家我家的炕上玩布娃娃嗎？

? 美好的時光都是稍縱即逝的，美麗的事物也大多是曇花一現。如果這樣想，也算對自己的一種安慰。

? 學前班里我是年齡最小的，但這并不能讓我心甘情愿地被其他人欺負。我單純的認為，學習好就是一切，也是一直堅持著這個原則，我努力在成績上面力爭上游。小學期間的我，秉持著學習第一的原則，依舊我行我素，但不知道從何時起，我就被漸漸地隔離了。班里的女生莫名奇妙地遠離我，孤立我。從一年級開始，我就被迫去學習一切靠自己，期間還要學著和各種難纏的女生打交道。欣慰的事，我們那時候的孤立還是比較善良的，畢竟沒有校園暴力，只是校園冷暴力而已。

? 說實話，很懷念小時候的自己，無論別人怎么對我，我只堅持著自己的方向，絕不低頭的勇氣和決心也讓我平安度過了許多意外事件。但有些事還是寡不敵眾，尤其是三好學生評選的集體投票，我就無能為力了。幸好我不甚在意。當然，我也有軟弱的時候，四年級的時候就討巧的送了一支尺子給一個女生頭子小影，回家后總覺得送的東西太貴了，不應該這樣，就又去找她把尺子要回來了，現在想來自己還真是摳門。其他人如何對我一開始我并不在乎，只是小芳被他們策反了，我覺得又氣又恨。其中小芳的栽贓陷害讓我自此斷了和她的情誼。

? 我記得大概是一年級的時候，課間我去了廁所，回來后聽同桌的小芳說，小蕊（另一個女生頭子）的鉛不見了，想看看你的鉛筆盒有沒有，其他人都看過了。我自然身正不怕影子歪，可在我打開的那一刻，我傻了，盒里不僅有鉛還有老師的粉筆，我一頭霧水。接下來就是周圍幾個女生的指責和大聲的控訴，我委屈地辯解的無能為力，趴在書桌上哭了。應該是快上課的時候，小芳和小蕊過來哄我，說什么錯放之類的吧，現在想來應該是他們害怕我告訴老師和家長吧。忘了又過了多久，小芳對我坦白了她的罪行，說是小蕊讓她放進去的，然后讓她污蔑我。當時我聽過之后竟單純的又把小芳當作是好朋友，并且原諒了她。不得不說小孩子真的好單純。

? ? 小孩子的單純能不能算是一種傻呢。當小影告訴我，她們要轉換孤立對象變成小芳的時候，我竟然有些擔心，而且晚上就去告訴了小芳，殊不知這可能就是她們的陰謀等著看我的笑話呢，因為幾天后她們就又把我設定成了孤立目標。

? ? 整個小學除了成績，確切的說是除了數學和英語，我其他一無所獲。我盼望的中學時期終于熬來了，小學時期終于結束了，卻不知道，中學的路依舊不好走。

? ? 小升六的成績我并沒有很好的結果，被分到了六年級五班。奇跡的是，開學時竟然變成了六一班，當然，此時的我和其他同學一樣，只是個普通的學生。直到第三次月考，我獲居年級第一的地位，班主任孫老師對我有所注意后，我的成績就一直居高不下，自然也引來許多人的不滿。不可否認的，我的驕傲讓我吃了不少虧，至少是在同學之間，我又成了不好相處的那個人。感覺就像甄嬛傳里的祺貴人，得寵的同時也樹敵不少。就在我在學校里聲名大噪的同時，各位老師的寵愛也猶如洪水泛濫而來。

? ? 七年級重新分配班級，據說我被各位班主任抓鬮選擇。最后進了七年級三班，剛進班就被給予了特殊關注，各種同學來示好，我有點感謝自己的成績了。同時，也讓我第一次體會到了人走茶涼，原來六年級的班主任老師竟然對我形同陌路一般，這算是第一次接觸到社會的復雜了嗎？七、八年級時，我的成績卻越加優秀，月考成績更是連連第一，滿足了我強大的自尊心和虛榮心。隨之而來的是自我膨脹，使我在同學中的關系又陷入了尷尬的境地。

? ? 九年級，成績直轉急下到的我也是很尷尬。朋友關系也并未有一絲好轉，于是我又開始了對高中生活的強烈渴望。

? ? 如愿以償的到了高中，果然沒有了同學間的尷尬，因為考到這里的只有四個人，而我們都在不同的班級。一下子從老師的手中寶變成了無人理會的無名小卒，雖然接受不來，但成績說明了一切，傲驕的心氣還是未曾降低一分一厘。三年下來，雖然比小學和初中好一些，但還是渴望著大學生活的到來。大學亦如此，又盼望著畢業。

? ? 研究生期間倒無所期盼，卻也無所進步。一路成長，儼然變成了一部部宮斗劇。不管是小學，初中，高中還是大學和研究生，我想我都應該感謝一路陪我走過的形形色色的人，因為他們，我才學會了堅強和感謝。

第五章? 旁觀者

? ? 寫到這里，大學和研究生期間的“記錄片”已經結束，這也宣告了我二十年學海生涯和青春時代的完結。重讀自己的文字，以旁觀者的反觀當初，微微一笑，大概是對當初的自己最好的回應了。未來，無論前方如何未知，我都期望著自己還是能秉承“竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生”的心態，走完這平平淡淡的一生。