【零一】
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夜里，哭泣，莫名感動于自己的眼淚，各色的人在她們的世界里都能發光透亮。崇高于人性與人世。
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耐讀的文字源于經歷，發光帶著灰白色的上世紀香港電影有種特別韻致的美，藍色的湖水，迎著四五點海風決然吞槍的女子。
次與生。
人生最寶貴的不是生命，是愛。
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懂得記錄并且時時體驗的人，終會在精神領域里領略常人，這也算有的人能通過努力獲得內在自我豐滿與物質滿足的原因。
我銘記一高一矮行走的身影。銘記最后的一記親吻。
愛是親吻。
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如果我足夠冷靜，我不會流淚，事實告訴我我不全然無情，此時你告訴一個沒有完全接觸與全盤接受生活的人告訴她生存與存在的意義，得到的會是啞然。她被人性的巨大力量震撼，被所謂生活感動著，惶惶然。
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夜涼如水，她安靜的呼吸讓我安心。哪怕這只是一個夢或者思維混沌臆想的一個瞬間。
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對赤裸裸的內心剖析感動，對這種逼不得已的舉動覺得厭惡。
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人之所以不夠強大是因為懂的太少和明白太多。不去強求生命中所未留，愛恨嗔癡權當自己過客，把生命的意義放大與生活的面目放輕，比較容易幸福。
我以為我所看懂的每個眼睛和心靈都會有所接觸過，即便是自我感官理解的一種在別人看來所謂的自娛自樂，孤芳自賞，我也甘愿，無所懂即懂，我這種對其對其他所而來的理解，我無法解釋，天性孤獨感所致吧。存在即被感知未嘗不是一場皆大歡喜。
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不過，做到所謂情節與故事的完全剝離，我達不到。那需要一顆不斷由飽滿走向蒼老的禪心。
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人如果與文字隔膜太久，會產生疏離
人如果與死亡貼近，就會有無限的生
我是一個有記錄習慣的人，這種習性會讓我天性靈敏，莫名歡欣鼓舞。某個緯度里，我想讓我一刻的知覺被洞悉被接納，我知道這是不好的念頭，當被扼殺。云朵，天空，和風，蒼郁的翠木，注定是充滿活力的東西。
繼續的生活，龐大的令自己無限赤誠而無知的自己，百無聊賴的被存在著。
會被一個讓自己耳膜覺得舒服的男音感動而必須要了解與去嘗試他的每首歌，我覺得這是我的生活。
人在特定的時間注定流徙，人注定是無法安生的存在。
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有些使命與生俱來，有些情緒無可考究，回避不知。
欣喜于花，覺得生命是次無比饋贈
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人應當成熟，應當理解不被知，學會不追責。
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這世界歡歌急鑼，熱烈無比。
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讀完一本書，反倒沒有初得書本時的歡愉，始終之后人以為莫大無比的情懷早在過程中被消耗，風干的眼淚，被蒸騰的汗珠。
我記得《眠空》，記得書簽上的2014·4·25，是個吉祥的時刻。
炎炎酷熱漫漫而來，人在憨盹中被吵醒，看見碧黃晴天，看見錯落屋檐瓦縫間一躍而過的亮光。
生活被開蓋，被打翻。
一個冗長的夢，一只安睡的貓，一枝芳香滿溢的梔子，一個被打破的琉璃瓶。
一株注水桃枝，彼此消長，年歲無恙。
我夢見愛人，夢見家鄉。
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《送你一首擺渡的歌》，關于味、聲、觸、色空諸相的解讀，卷末標注的是一本智慧讀物，覺得貼心，送去溫暖。
世人如可被書本浸潤當是圓滿。不過，向來難。
最后才發現是對佛陀戒律的解讀，有一瞬間的異色，只言不語。
若覺文字無力，暫且放下。
若覺心無力，讓它生發。
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莫不希望，便不失望。
希望本為欲望。
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不如意的事傾覆而來，不覺無喜。
放平。掏空。清除。剝離。
空出潔凈的自己。
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我想擁有孩童的視角，這是一種美好的憬愿。
被一場巨大的震蕩所驚醒，濕濕熱熱的汗水緊貼肌膚，毛孔被堵住得涱熱感，赤腳貼近冰涼，我覺得暢快。
你以為你
所愛的終究永恒，卻不知道人都是在巨大而無盡虛妄中泅度自身。
你以為，你可以做到對這世界悲憫仁慈，卻發現自己不過是有所忌憚懼的可憐蟲。
沒有永恒，
只有生死盡頭。
我聽到午夜心驚的嬰兒哭泣，我手指穿過涼薄夜色，我聽到浴室水滴不盡的聲響，本被注定的存在，夏天也是個無限溫存的季節。
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很小很小的時候，我做一個夢，有褐色的暗礁，翻滾的海浪，有灼灼的大朵向陽花，有一個天真的孩童。
那時自己，無比赤誠，百毒不侵。
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甬窄的空間更易讓人獨立思考。
生命堅實可愛，本注定被疼充，卻充滿波折歷練，也許這就是人所存在的真諦，沒有天堂，天堂即在，心若不自在，求求一生，世世輪回，人永遠也無法得到釋罪，生命權可如此詮釋。
想到一句摘句：眾生諸法相，莫不作平常。
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買了兩瓶香水甲油，一個淺粉，一個深黑。
我喜歡它們的水果香氣。
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人性美麗而透光。
人性丑陋而鄙夷。
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一次哲理深思的講演，
一本寓意撬開眾人內在思維的書，
一段兂開人心，一瞬清明的話。
我熱愛流體樣所透發的本質不喜存在形式，形式是必要，講演，書，話……諸如這類，其實質均被覆蓋轉而會被冠以名詞，好覺得這就是世間一物，這是戒律，應當被允許，過于束縛，更使人困頓不已。是不該被追究的。
別把故事當故事讀，
應把規則以內當做規則以外。
自重心明。
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一草一木一榮枯，均是恩賜。
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窗外有耀眼的光，證實我在存在著。
去接受這些被灌輸，去接受這些生活贈與。
清晨之時，偶然見到角落里安置妥帖的細帶女子鞋子，覺得這也優美。
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我需要面對我應該承擔的，一切得予，自有抱償。
Y是我的一個伙伴，她注定會是個張艷女子，在多年之后。
她喜歡微卷微黃的發尾，這個年紀的她活力充沛，我喜歡這種自然的生命力度。
一株落落盛開的株枝，鋒利優雅的鋸齒線形，在澗水之湄
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愛是無。
我看見一場云墨涌動淅瀝而來的大雨，我沒有躲。
看到一只粉黃色蝴蝶停留在葉片上。
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大雪，風衣，燈火，商鋪，絢麗的掛飾。
它的目光停留一處，它停留很久。
被一尊銅像感動，
有機會很想去見見這座停留在日本大阪公園里的小八。
它比人懂得自處。
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有銳利語言的人往往是被生活辜負的
我不羨慕。
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每個人的空間狹小而甬仄，我們在不停的走，在迷失。
世界很大，從來都是幻像。
不同的人每天釋放百種不同的情緒，我想如果天空可以容納，我們頭頂的天，應當是五彩斑斕的。
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最近很無聊，除了考證，就是考試，當然這也至少值得欣慰。
看w在不停的各種吐槽，提到《初戀這件小事》，他說這不是小事。
高興于此，
我被人性赤誠的率真感動。
記得那個瘦瘦高高的泰國小男孩，記得他們之間的愛情。
耳膜被震動，應當是會直接刺激大腦皮層，我想起了我高中時代第一部青春電影
《Music and Road》
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一枝出水的水仙，頹敗的貼著花盆。
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一段時間會被記憶叫醒，開始撣拭落了灰的間隙，讓它透亮，我可繼續上路。
一個人的時候
會因前因種種感懷而哭，歲月與我，兩兩相忘。
相約去泰山，最后因為各種瑣事沒能前往，
傍晚，一個人在窗臺看西邊落日。
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如果能聽到風聲，一天我都會很暢快
我提醒自己不被外物侵擾，做一具潔凈的肉身。
人越成熟，越覺得世界可被指責的人越少，越覺得世界可愛，值得疼寵。
無話語，心會漸平，我們都沒到可以隨便指責與評論斷決的地步。
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人均美麗。
只言不語是高尚美德。
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與年長的人相識，是種恩遇
即使面龐行色疾疾，也能得到求取。
他的授予你當感激，
要鼓勵面目柔和的自己。
不要感悟人的多變，沒有故作高深的復雜。
可以透過眼睛、腮幫的紋路、倏爾不露的唇齒去探聽一個人。
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注意細節的人永遠優于大驚小怪的人。
我喜歡單色。
我見到繽紛的顏色歡樂。
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午后，在回廊處看到一只力攀上游的蛾，覺得翅膀美麗，隨手拍下。
到達目的地，見到意料之外一個眉目深刻的姑娘，注意她手腕上戴著通透的玉石和紅繩，想到了這個季節熱烈盛開的花朵。
女子如花。
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白色梔子，路過。
見到三兩結伴的男女，看到色彩柔和的花傘。
事物自有命途，人應當保持見微知著的警覺。
想到一段愛與風的對話。
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回去的時候看見一只灰白紋路的蝶，凝目。
一鼓作氣的走的飛快，
迢迢路遠，我想回家。
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漂亮而落拓的，我的古樸的依舊生活。
【零二】
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我在一座城，我在一座漫透雨水的古都停留。
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大概有三件舊式屋子，浴室和廚房是安了有花紋的落地玻璃門，古樸別致，讓人心生歡喜，人如果對著玻璃呼出一口熱氣玻璃是花的，再搽掉，依舊是模糊的，與冒雨時的車窗有別。
拉上門的時候，我看見了窗子對面被雨水沖刷的濕噠噠的水管。
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今晚我重復對一個人說著我討厭你
我越來越落俗了，我覺得我是在冒煙了。
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我依舊保持著舊時的習慣，走路盡量側身，快步，偶爾默書，喝溫水很慢喝冰水很急，穿素衣或白或黑。會留意手腕上帶有香木的人，自己對自己保有敬畏感。
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會突然想要躺到田野中去，聞泥土的香氣聽蟲鳴蛙叫，這是件暢快的事，或者一路向南一路向北，走到冰天雪地處，這是自然不過的事，是人最可愛的愿景了。
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描述十七世紀七八十年代的意大利貴族與平民相愛的一部影片里說：“理想的愛人總是從窗子進出的”，這部影片有一個美麗的名字，叫做
《看得見風景的房間》
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性，愛，戰爭，這是三個耀眼的詞。
盲目而麻木的存在著需要能令人亢奮的存在，這是一種令人魅惑的抵抗，情緒高漲，樂此不彼。
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我碰到一件有趣的事情，因一棵古樹與人結緣，在所有生命里，我認為這是段奇妙的遭遇，它令我欣喜，我愿意妥帖存放。
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流浪的詩人是情人。
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我漸漸長大，
昨夜還是可以聽見屋外雨水沖刷墻壁而過的聲音，我看到了亮光，不過我沒有說話，沒有動，連調整呼吸的舉動也沒有，我能察覺我的鼻翼是妥帖的，毛孔是靜默的。我安靜的閉著眼睛，只有空氣和我，而一切都是肅穆的。
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彭佳慧唱：“作為一個唱歌的人，多感謝來聽我唱歌的人?！?/p>
我們還是要學會感謝的，而她是一個在唱歌的人。
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我坐著，躺著，閉目著腦袋里偶爾會想到從前，想到我的頭發已經慢慢蓋過了我的肩膀，還是喜歡自己看著自己的眼神，身影顯得瘦薄又削長了，閃過的路途，臉孔，有力又迅疾的粉筆筆記，都好像夢境或者電影畫面里在一條寬大無比的河流上浮動的光影一樣。
像頭小獸一樣的存活著，
不溫和，躁動，不耐熱，過于急悍了些。
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安妮說過：“一人對自己的追究，會讓他黑暗的路途行走的更長。”我不知道我是不是符合這句話，我不討厭自省，甚至無法抵抗自我的這種本能。
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相愛要相殺才精彩，絕烈的俗艷色彩。不過大紅大紫總是要俗到極致的，俗到極致也才好看了。就像我最近覺得復古大紅色的唇膏也美得漂亮，買了一支，沒用。
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有臺風過境，有蓋過人影的巨浪，人們歡呼雀躍的身影和畫面重疊的和諧漂亮，我只想要短瞬的和你亙古綿長的時光。
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「7月」
我試圖描繪沒有來得及記錄的空白日子。
這種短暫的念頭，也總是一瞬間由掙扎帶過
又迎來了一個7月，夏天。
沒想到再一次來到這座離開了又到來的古都，每次路過一個又一個紅綠燈路口被太陽烤的渾身難耐的時候，滿目的法國梧桐依然立在道路兩旁，這是種奇怪的體驗，當你不開心的時候你渴望眼睛里倒映出的都是美麗的事物，而當你在一座城市里川流不息的時候，你有時候會想逃離這花圃一樣的畫面感。掙扎或嘆息的愉快度日
近一段時間，身體覺得空白，我需要文字但是所獲甚微，能碰到令你心花怒放的文字就像隨手一抓抓到野薔薇一般的高興，這種幾率對我而言在降低，我有點擔心內心干涸，會變成一條缺氧的魚。
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「說夜夢」
腦袋上方渾沌的重量感，干燥，眼睛又抗拒睜開。
夜晚，我反復清醒與墜入夢境里五次。
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