春天的故事征文之遲到的約會——戒煙
這篇文章的寫作動機原本為一個征文，叫做《春天的故事》的活動寫文應征；沒料想寫成文字后，已經是五一黃金周了；故曰：遲到的約會。
歷盡滄桑的人，看慣了世態萬千，心中已難得有波瀾；
于浮塵之中，若牽強地附庸春頌，雖可應景卻難免輕佻；
遍搜周圍的人和事，想選得一些于春天相合的點滴，無奈靈感欠缺，無從下筆，于是，對此征文的參約一拖再拖，直至今日；
春天應該是一種轉變，一種萬象更新的陽光般的色彩，一種跳動茁壯的氣息；
我的生命中已經缺少這種氣息，或者缺少為之激動的心情；
直到今天，一個突然的思想脈動，讓我從記憶的倉庫里拾掇起應征的約會，想把我與煙的故事寫出來，正所謂遲到總比不到好吧；
也許這也算我的春天了！
至少這是一個大的轉變；
其實煙也與酒一樣，是有酒量一樣的“庫容”的；
很小我便會抽煙，東北人血液里似乎天生就有尼古丁的成分，似乎這是一個男子漢的象征，即便是女性中性格有些豪爽的也時常吞云吐霧；于是，我順理成章地早早就叼起煙卷，卷起煙絲，拿起煙袋，噙起雪茄……反正幾乎沒有什么煙我沒有抽過（小時候還曾經和小朋友一起抽過絲瓜的莖桿，那玩意雖稍缺正宗香煙的過癮，但作為權宜之計還是有些感覺的^-^)，還因此得了個煙囪的美譽——那是幾個朋友比對煙癮和對煙的承受力，按照級別排序，從煙頭、煙油、煙袋……直到煙囪，我竟然達到最高境界，成為那群人中的王者；
是時，煙已經成為我的摯友和伙伴，熟悉我的朋友估計看過我寫給煙的“情書”，可知那種眷戀的情懷已非花前月下的流連可比^-^
以我這種煙量若僅僅買街上的卷煙來抽往往是不過癮的（一般要每天四到五包的特醇型煙才夠勁），好在有手卷煙的存在，私下里我常常抽手卷煙；
東北有種手卷煙，號稱大煙炮的，一般人抽不了幾口就會頭暈或者肺部嗆得生疼，幾乎沒有多少人可以真正消受，那個玩意卻是我的快樂之源;那是一種大的煙葉，黃黃的整張，聞一口都能令人醉；那種香是很難用語言形容的，仿佛是粗曠而厚重的、心地純正的男人的一種香，抽上一口，似乎女孩子都要多看一眼的^-^
（說到這里，我已經感覺到自豪，因為，我已經可以自如地回想吸煙的歷史，而不會再墜深淵，這是很難得的；我能感覺到，煙已經從我的視野中遠去，宛若夜空中一閃而過的流星，融化在浩瀚無垠的星海里，成為再也不會回頭的過客）
那時，不僅抽這種煙葉，還有一種煙梗——號稱莫合煙的一種西北手卷煙；那煙雖然沒有東北大煙炮的火辣酣暢，卻有種類似芝麻香油般濃濃的香味，一人抽起滿屋香；
最早抽莫合煙還是在大學里；那次，一個新疆同學帶了一麻袋的莫合煙回來,于是，每天下課或晚自習后,我們就會聚在一起吞云吐霧；其活動是有些聲勢的，往往是剛到樓梯口就能聞到那種濃烈的煙香,進得屋來,可見度一般是很差的,仿佛進入了沒有星星的陰沉的夜中，眼睛也總會流上一些眼淚卻不是因為感動；不光是我們這些男同學,經常一些嗜煙的老師也會加入我們的陣營,邊下棋邊抽莫合煙是很享受的事情。
我們總是把報紙撕成條，卷成小喇叭筒，再把煙絲放進去（或者事先放好煙絲再卷成喇叭筒），一遍遍地搓來，直到形成稍有硬度的小棒，然后，捏起喇叭筒大的一頭，撮擰在一起后，用牙一咬，再用火點燃咬開的那個小口，深深一吸，立時，那種如在九天云端的瀟灑與愉悅便充盈全身，眼睛似乎也立即如燈般亮了，此時嘴巴隨便吐出來一句兩句話，總能贏得周圍人的喝彩，仿佛是神來之句；煙與自信和成就感的關系似乎就此很密切，一如云之與雨,"牛糞"之與"鮮花"的情分^-^
于是越來越陶醉在煙上,仿佛對一個可愛的情人般,須臾不可或缺;
其實,私下里潛意識中,我意識到一種危險,那就是過度的依賴,盡管煙給予我無數榮耀和勝利,但是,我卻仿佛過著一種奴仆般的生活；尤其煙抽完了，手邊連個煙頭都找不到，而賣煙的商店已經關門的時候，那種難以忍受的苦痛，不是煙民是很難體會的！
煙民是會相互體諒的，那種友誼時常會令人感動，尤其在完全不熟悉的人之間由煙打造的友誼；
那是多年前，我加班寫東西到很晚，兜里的煙抽完了，我跑下樓，抱著撞大運的態度找地方買煙；晚上很晚了，轉得已經絕望的我，看到那邊一個男人叼著煙卷走過來，我迎上去問他可知附近哪個商店開門賣煙？他看了我一下，伸手從兜里掏出一盒幾乎沒有抽幾根的煙放到我手中：“這么晚了，不會有商店開門了，你先拿著抽吧”我有些吃驚卻忍不住伸過手去，接了煙抽出來兩根還給他，他擺擺手沒有接，我不好意思地要掏錢給他，一直溫和的他竟然惱怒起來，瞪著我：“你不要拉倒，別整這惡心的！”我很羞愧地收下了煙也收下了他的一顆心；多年來我一直記得這個事情，也常以此為榜樣地對待別的煙民，以至于看到其他男性朋友的第一件事就是相互遞煙，對方若擺手說不抽的話，心里總會有些失落，覺得他是瞧不起自己或自己的煙而慌稱不抽，或者干脆他是那種女性味十足的男人,不是我輩之流^-^
煙在我的生活里早已成為一個熟諳的情人和摯友,以至于為了與她的約會,需要想盡各種辦法,甚或出盡各種洋相;
很多地方是禁煙的,比如火車站的候車大廳;
這種地方對抽煙人來說是很殘忍的，整個大廳掛滿“NO SMOKING”的標牌，車站工作人員還在不斷地巡邏，據說發現抽煙者，往往課以重罰；我從不敢像一些人那樣嘗試冒險，畢竟不僅擔心金錢損失，面子也是一個重要原因；（為偷抽口煙讓人沒頭沒臉呵斥一頓，在我看來是很沒面子的）在那里等車是很痛苦了，因為太晚了去，人多，排隊太靠后，以至于上車后，常常只有把行李放在床下，因為行李架上早就物滿為患，壓根找不到半點空間，更可氣的是，床下也放滿了別人的提囊時，只好頭枕著自己的行李睡覺，很是折騰（順便說一句，我是只能坐硬臥的命^-^）；為了避免這種痛苦，至少要提前半小時等車,無論找到沒找到等車的座位，那時間都是極折磨人的，
上得月臺自然是很愜意的事情，是時，大家都在踴躍地前行，我卻往往要利用那剎那的間隙，點上煙，邊貪婪地、狼吞虎咽地抽著，邊隨人流往那綠色的大匣子里鉆；
之前卻不是那么好熬的了，坐在（或者站在）人群中，尤其坐在一些并不講究的人身邊，沒有了可愛的煙的陪伴，卻憑添了些擁擠的煩悶和各種氣味以及噪音的滋擾，時光是很慢的；我經常這時候看表，很奇怪為什么這個時候的時間會那么慢，以至于每次看表幾乎沒有看到走動，有時候，我會死盯著秒針看它動，我會感覺每一秒都那么艱難，仿佛一只小小的蝸牛爬行在一個奧運標準跑道上，指望它走上一米真的好難^-^；口里會越來越難受，狠不得想把牙齦撓爛以緩解那種極限的難受，頭會越來越沉，大腦思維亂七八糟的瞎撞，仿佛一只瘋了的狼關在一個四面都是鮮肉、野兔的籠子里，真擔心那籠子是不是結實；情緒也越來越惡劣，仿佛很像找人吵一架或者打一架；身上開始有些像螞蟻在爬，很癢，卻找不到該撓的地方，很不得把全身撓一遍，要撓到看見血絲才夠；這時候力氣是很大的，且很具破壞力，往往能抓到身邊的物品而把它們變成怎么樣都認不出來原來的樣子；（這種感覺在戒煙后達到了極限）
于是，無法度過這個時光，只有想辦法解決問題；
候車廳是不能抽煙的，出門是需要很長時間的，很容易錯過火車；好在車站還算有些“人性”，在廁所那里允許抽煙，于是，那里變成了“天堂”，可惜這個抽煙者的“天堂”不是那么美麗的；
不知道女廁所是什么樣子，反正車站的男廁所是很刺激的；估計不是因為車站打掃衛生的人偷懶，實在是流動量太大加上各色人群素質差異太大造成；
那里的地上滿是泛著白沫子的發綠的尿，一股惡臭、腥味、騷味、加上糜爛的味道，以及濃烈氨味、臭汗味、長時間沒洗衣服和洗澡的味道等等混合在一起往口鼻里鉆，那種刺激是相當具有震撼力的，在這種場合吸煙，估計吸進肚子的氣體有至少一半不是人想吸進去的煙；一般那里的空間分成兩半，外面是洗手的水池，也就是我們這些抽煙者的集散地,水池上方有很大的鏡子，基本每個匆匆提著褲子拉著拉鏈甚至還沒來得及提褲子拉拉鏈就趕緊蹦出來的人（因為急著方便的人催的），都在那個鏡子前一覽無遺；——這種各色人等男性的一覽無遺也不是什么好觀賞的，遠不是美女或者美景的感覺可比，也許這正是到了夏天，男人要從頭到腳把自己裹嚴實甚至腳上的襪子都不能省略，而女人卻可以隨意打扮的原因吧^-^
坦率地說,若不是煙緊或內急,我是不會在這個地方多逗留片刻的,之所以這么沒有品味,也是無奈的事，畢竟與煙的感情太深了;
上得火車也不是萬事大吉了,車上照樣禁煙,好在兩車廂連接部有個小空間是允許抽煙的,而且有專門的煙灰缸；那里往往是交際場所,成為抽煙人的樂園;
公共場合禁煙,對煙民來說，現在無論到那里都是很難的，最慘的是那些因為地方小或者主人忽略了煙民的感受的地方，時光是很難熬的;終于能找到一個地方（或者到了門口）點上香煙，把煙狠狠地吸進肚里咽下去再輕輕地吐出來的感覺，在那片刻是很神仙的——當然，要忽略之前那憋的難受的感覺^-^
煙并不是無害于人的東西，多年抽煙給我的身體傷害不小，常年練武的我，竟然也難以抵擋煙的傷害，每到晚上睡覺時總會劇烈咳嗽，吐出一口口又硬又黑的濃痰，痰中經常夾雜血絲和很多黑絲，甚至經常在夢中會劇咳而醒；口臭更是難免，牙齒早不是白色了，而是一種暗色號稱煙牙的那樣；上樓或者跑上幾步是很難過的，因為稍微的運動就會導致咳嗽,咳起來肺里會時常咳的發疼，但是卻經常會“陶醉”在連續的咳嗽中，因為總覺得什么東西沒有咳出來，要不聽地咳，否則，喘氣都是難的……然而，再難過我也要忍著，因為煙癮卻總是控制著我，控制著我的生理、我的身體、神經和精神，甚至控制著我整體的思想；
終 于 戒 了
終于能堂堂正正做人了,終于自由了!
這次的堂堂正正的來到卻不是那么一蹴而就的；正像一首歌唱的，幸福不是毛毛雨，不會自己從天上掉下來；
剛剛扔掉煙，拍了下桌子：老子戒煙了！那是有種豪邁的；然而，豪邁之后卻不是很容易過來的；剛剛戒煙那會兒，嘴巴是苦的，很苦，曾經我為了考大學發奮讀書而吃過黃連，這種苦很類似那種苦，但是，更加純正，沒有黃連后味的一點甜的感覺；
這種苦還算好熬，畢竟我受過訓練，然而，其他的感受就不是很爽了；
不僅嘴巴苦，牙齦也很癢（像前邊提到的），頭很懵，仿佛在夢里一直沒有醒來（平時起床第一件事是抽煙，沒有抽煙，我是醒不了那么徹底的）大腦胡思亂想，身上似乎有一個弦緊繃起來，好象要有什么東西從體內往外跑，身上開始瘙癢要不停地撓，直到撓出來一些小疙瘩，仿佛是皮膚出現了什么問題；脾氣變得很不好，很容易發火；（嘿嘿，這脾氣的故事就不再多說了，反正曾經差點把一個小伙子開了瓢，就因為一時之氣）
是時，手很難控制；剛剛戒煙的時候，我刮胡子刮下過一大塊下巴上的皮膚，其國土比一元硬幣還要大一些,以至于血流不止（一個使用吉列刀具的人刮傷到這個程度估計也不是什么必然罷）我想那可能是因為戒煙后感覺的遲鈍所致；因為正常刮胡子是會豎著刮的，估計我當時手沒有控制住往橫向動了一下，若在平時刮爛了一點會立即感覺疼痛，這以痛手便會立即停止，而那時，刮掉很大一塊皮膚的時候卻幾乎沒有感覺到痛！于是手繼續按照事先設定的路線進行，于是產生了這個記錄；
戒煙后大腦是最痛苦的了，仿佛大海里無依無靠的溺水人，手腳在毫無意義地亂扒，仿佛身上的肌肉在飛離身體，仿佛無數個小針在身上亂扎，仿佛尿憋了急著想去撒尿卻找不到廁所，情緒在亂跑亂撞，一會悲一會喜一會怒一會憂一會思念，很難把思維聚集在一起，像正常人那樣思考；那種感覺似乎頗似精神病人，是自己很難控制的……
寫到這里我要說：如果你還沒有抽煙，最好不要學習抽煙；因為這往往是一程不歸的單程車票。如果你對自己的意志沒有足夠的信心，請不要嘗試戒煙；因為，每一次戒煙失敗都意味著一次煙量的提升和免疫，使得你下次戒煙更難；
第一天，我在痛苦中熬過來，多少次覺得手上似乎還拿著煙，下意識地往嘴邊送，但是，煙已經讓我扔了；晚上似乎睡不了覺，以往這時候都要點上煙吸得到夠了才入睡，但是，煙已經讓我扔了；我是晚上戒的煙，第一天的睡眠很不塌實卻沒有太多其他的不適；
第二天，一早醒來手邊沒有煙，我忍著難以克服的吸煙欲望去刷牙，是的，刷牙！因為我的嘴巴里太難過了，口腔里的苦澀中帶著難忍的癢和牙齦甚至整個口腔已經腫大的感覺；刷牙的刺激稍微可以讓自己輕松點（當然，刷牙后滿嘴都是血，還是因了遲鈍的神經）；之后，我開始吃一種很咸的煮瓜子，在不停的運動中抵抗煙的誘惑；以至于因為接觸瓜子,嘴唇中部變白腫起，嗓子變沙啞；或者我會不斷地吃辣椒，讓辣味刺激自己的神經來與尼古丁換哨，結果嘴角鼓起一個個小包；第二天到第七天就這樣度過了，期間打碎過一個碗，一個碟子，刮掉過下巴的皮膚，崴過N次腳，出門吵了兩架；
第八天是個坎，似乎上帝設計一周真有些講究！那天一早起來我的脾氣就極糟，一直在一種焦躁狀態中，想煙的渴望幾乎壓垮我的身心，我的大腦里似乎有了不少幻覺，幻覺可不僅是美好的情景！這天我與家人吵了一大架，搞得幾乎不可收拾，這天我打了人，因為一點沖突，這天我幾乎崩潰，因為差點家庭分裂，這一天我流了淚，心很痛；這一天，我很想煙，這一天，我是掙扎著過來；這一天我把身上挖了很多血道子，這一天我做了很多俯臥撐……不管怎樣，最終，我沒有以各種理由原諒自己再拿起香煙，我戰勝了；
……
這是很難過的一段時光，我過來了，終于過來了！
這一段時間里，我很多次想吸煙，正如我在以前一樣；我不是第一次戒煙，以往也能戒上十天半月一段時間，但是，每每有什么難以承受的事情發生，我往往會再次叼起煙來，因為，尼古丁的鎮痛效果是很理想的，尤其治療的部位是精神；結果，每戒一次，煙量增大不少，以至于達到煙囪的級別；
最近，好象某人有意來考驗我似的，一個又一個打擊接二連三地不約而至，而且多是很難承受的痛苦，遇到這級別的痛苦，一些年輕點的人未必能夠不想到死；這時候真想抽啊！！！！！！
人都會脆弱，有時候真想蜷曲在一個角落，狠狠地抽上一包煙，把那整個屋子塞滿藍灰色的煙霧，把自己麻醉到頭痛的地步，讓眼角布滿血絲，發黃的手指變得發燙……再出來時，整整頭發，正正衣襟，依然還是一條漢子。
不能忍痛的男人不是男人，沒有過痛苦的男人更不是男人，痛苦而不在人前流淚的男人是真男人；這時候，最需要的不過是一包香煙；
我沒有抽。
因為我知道，煙雖是能讓男人流血不流淚的硬漢子裝備,其實想明白了,煙不過像麻藥一樣，是能幫助人忍痛罷了；當年關羽可以不用麻藥而刮骨療毒，而成為男人的榜樣，我雖是一介布衣小民，卻也是沒有跪過沒有尿過褲子的漢子；想到這里，我再次挺直我的腰桿，我知道我還能闖過這一關；
我傲視痛苦噬咬我的心、我的神經、我的每一寸肌膚，我能從嘴角擠出一絲冷冷的微笑；這種享受痛苦的感覺未必不是一種勛章，也許我在不斷地把它們別在我的胸膛，讓我的骨子里長多些鈣；這輩子幾乎可以斷言，我不會是什么偉人或者任何一種讓人仰視的人，但是，我會因為我的這種行為而配得上須眉之身，我會為自己自豪；
我戒煙不是因為怯懦亦或怕死，我自知道香煙是害人的，但是到了我這種境界，經歷過我曾經的經歷，人之生死早已經淡然；無所謂生，因為該盡的責任要么已經盡了，要么估計這輩子是盡不了了；人生的悲歡離合看得太多，體驗得太多；愛過，火山噴發似地愛過，痛過，痛徹心肺地痛過；成功過、失敗過，相信過也懷疑過，被出賣過也被背叛過；滄桑的心已是青藏高原般絕緣于種種情緒之海的激動，在我看來死不過是一種久遠的休息和睡眠，對死亡的畏懼已經幾乎消失，甚至潛意識會有一點點渴望；無所謂死，活了幾十年，無數次靠近死亡的邊緣，因為巧合而重回這個世界；其中有外來的威脅，也有自身承受不了壓力的時候；終于沒有離開這個世界，也不再指望靠這種方式逃避什么。因為逃避是沒有意義的事情，錯了就承擔責任，甜可享受甜，苦就品嘗苦，十年河東十年河西，原本這個世界就沒有什么定論；又何必郁于一時之長短而自絕？
我戒煙在最根本的意義上是為了一種尊嚴！自由的意義于我的心或許更能體驗一些，我不想為了想煙而洋相百出，我不想沒煙的時候拾起地上不知道哪年的煙頭，不管有多少灰塵、香臭不分地點上貪婪地吸起來，在別人詫異的目光里練厚自己的臉皮；我不想在公共場所因為無法抽煙而嚴重降低自己的智力，以至于別人把自己當作弱智看待，也不想因為偷抽兩口而遭到別人的呵斥；不想一個漂亮的姑娘厭惡地看著自己吐出來的煙霧，拿著任何一個可以煽風的物件拼命地在臉前煽；不想因為吸煙而不能進入很多行業，不想因為吸煙而影響所愛的人的健康，不想因為吸煙而躲進骯臟的公廁，仿佛在用馬桶來喝酒的感覺，不想口臭得令人退避三舍……
曾經，我說過一句很有些過頭的話，來鼓勵自己，這里寫出來權且一聽(不要過多聯想和對號，畢竟這是特殊時期的特殊語言^-^):從沒有吸過煙的男人不算男人，長年吸煙而能戒掉的男人是極品男人；
所以，戒了煙的男人在別人遞煙過來時，最好說:我戒了，而不要說:我不抽，這兩者在我這樣的人眼里看來是有些區別的^-^
別了，香煙;
我曾經相濡以沫的摯友和知己，我曾經欲以終生相托的情侶和伙伴，那無數次魂牽夢繞的倩影，那無數次甜蜜酣暢的纏綿，每一個場景我都收入記憶;我會用感激的心情加上敬重的花瓣殉葬，用這輩子最隆重的葬禮把你埋葬在高山的美峽，讓叢林為你支起幔帳，讓小溪為你彈起瑤琴，讓云雀在你的頭頂歡唱,我會把曾經的思念封存成琥珀,用心絲串成項鏈掛在你的碑前；
你葬在我前行的路上，我會時常路過我的昨日，路過你的墓碑，路過一段漫長而繾綣依戀的歷史；你的目光灌注于我的精神，我會勇敢前行，無畏而堅決；
別了，香煙。
完稿于2007年5月3日午
此文系本人原創（飛砂走石），來此處權做見面禮奉上
