這一個星期，我連周檢視都沒做，抄以前的。今天上午明明有時間，也沒搞日記點評。
連要事都忘了。幸虧今天下午參加了金種子培訓。脫離田隊就是陣亡的開始。
信念的力量。成功的方法。發朋友圈：7、10、12、19。
前段時間，我寫過一篇文章，叫《聽李安一席話，勝離十次婚》。
李安的原話是：
“我做了父親，做了人家的先生，并不代表我可以很自然地得到他們的尊敬，我每天還是要（很努力地）去賺取他們的尊敬。”
這句話核心就一個字：賺。
文章發出去后，評論有不少，但大部分要表達的意思基本上是這樣的：
哦，明白了，就是要把婚姻關系、人際關系看成是做生意。你想要錢，得靠自己去賺，你想要愛，也得靠自己去爭取。沒有無緣無故的愛，更沒有理所當然的愛。即便是結婚了，也不要忘了，伴侶對你的愛，也需要你每天去賺取。
說得對極了。
新的問題來了——把婚姻關系或者戀愛關系看成做生意，就能好好相處了？
好像也沒那么簡單。
畢竟，生活中，很多人都不是生意人，即便是生意人，大部分生意人也都算不上成功的生意人，即便是成功的生意人，也很少有人會把自己在生意上成功的哲學，應用到婚姻中來。
今天，我看到一個視頻，是國內著名商業顧問公司“華與華”創始人華杉的一段話。
（業內人士應該對“華與華”都很熟悉，“你愛我我愛你、蜜雪冰城甜蜜蜜”這個洗腦創意就是他們搞出來的，以及別的什么“愛干凈住漢庭”“累了困了喝東鵬特飲”等很多優秀創意都出自他們公司之手。）
華杉老師的那段話是這么說的：
“我們公司對客戶的定義是——已經付了錢的人。你說你來談，但你沒付我錢，那你不是我的客戶，因為在這個時候，我對你沒有任何義務。”
“但是，一旦人家付了錢，那我對他就有義務和責任了。”
“那么，當一個沒付錢的人和一個已經付錢的人同時約我，我的時間上就有沖突，那我該顧誰？我是不是肯定顧那個已經付我錢的人？但是我告訴你，99%的人，都會顧那個還沒付錢的人，因為已經付錢給他的人呢，他認為這個錢已經到手了，不用管了，那個地方（沒付錢的人）可能會有錢來，他就去那兒抓。他要去那兒抓吧，這兒（已經付錢的人）就更不滿了，這個人就走了。這個人走了，他就更需要去抓那個（沒付錢的人），于是就形成了惡性循環……”
“所以說要 ‘悅近來遠’，悅近，就是讓近處的人喜悅，讓已經在這兒的客戶喜悅、讓已經在這兒的員工喜悅，近處的人都喜悅了，遠方的人自己就來了。如果近處的人不喜悅，他們老是在流失，然后我就天天去外面抓，我不就變成打獵的了嗎？（打獵吃了上頓沒下頓，每天都沒有安全感）”
華杉的這番話，剛聽到的時候，感覺自己被雷劈了一下，特別震撼，尤其他說，當兩個人來找你，一個是還沒向你付錢的、一個是已經向你付錢的，99%的人都會先顧及沒付錢的人——如果你是做生意的，不知道你有沒有被說中，反正我見過很多人都是這么干的。
生意上的事我就不說了，這段話原本的意思已經表達得夠清楚了，我想說的是在生活中、婚姻中、家庭中。
比如，以前我有個朋友，她讀小學的時候，她媽媽是她的班主任，有一天，她跟一個同學發生矛盾了，恰好那個同學的媽媽，也是她們學校的老師，跟她媽媽是朋友。
那個同學惡人先告狀，說了她很多壞話，于是她媽當著那個同學媽媽的面，打了她一巴掌——根本就不聽她的解釋。
這件事，她記恨了她媽媽二十多年。
她媽媽可能永遠無法理解，為什么那一巴掌會給孩子造成終生無法治愈的傷害。
反過來講，我們看到有些父母，不講道理，總是喜歡護犢子——在我們眼中，這樣的父母只會把孩子寵壞，孩子長大了就會變得刁蠻任性、被大家所嫌棄。
事實真的如此嗎？
事實上，也只有護犢子的父母，才能養出心理健康的孩子，那些總是“鐵面無私”“大義滅親”的父母，他們教養出來的孩子，十個有八個是心理有問題的——甚至是道德淪喪、心理扭曲的。
因為大部分父母，他們表現出“通情達理”“大義滅親”的樣子，并非出自于他們真的明白是非，更多是因為害怕得罪人、希望通過傷害自己家孩子，以求得跟別的大人和睦相處。
還有很多人，他們對陌生人、普通人，客客氣氣、好話說盡、寧可自己吃虧，也要成全別人，但是對自己的伴侶、自己的家人，就變得蠻橫無理、冷面無情，一有點不滿，就隨意地發脾氣、說風涼話——他可能沒搞清楚，伴侶關系、家庭關系才是這個世界上最重要的關系。
當然了，我相信大部分人并非不知道伴侶、家人最重要，而是因為伴侶、家人給了他們足夠的安全感，他潛意識里覺得，無論他怎么做，他的伴侶和家人都不會離開他，就像那些成不了氣候的生意人，他們以為客戶付了錢，錢已經給了他，他就可以懈怠了、就可以把精力用于去開發新客戶了。
所以，我們還是要時刻保持腦子清醒——做生意的時候，最好的服務，應該要給已經付錢的人；做人，最好的脾氣，應該留給最親的人——我想，這可能是很多人離婚、倒霉、父母雙亡之后才真正明白的道理。
寫到這里，我想說，如果這篇文章價值10塊錢的話，前面的文字，應該只值1毛錢，后面要講的，才是重點——因為這可能是很多人離婚、倒霉之后都沒整明白的道理。
前面華杉老師所說的：99%的生意人，當一個沒付錢的人和一個已經付錢的人同時去找他，他會優先接待那個沒付錢的人。
99%雖然只是隨口一說的數據，但根據常識，我們也應該明白——即便無法精確到99%，但可以肯定的是，生意場上，絕大部分人都會這么干，人性就是如此。
明白這個道理，我們就該清醒地意識到——在很多時候，我們不是生意人，我們是客戶；我們不是施害者，而是受害者。
我們之所以受到傷害，主要就是因為我們是那個已經付了錢的“客戶”，同時又遇到了那99%的“生意人”。
就像我讀大學的時候，在學校理發，剛辦了年卡，下次再去理發的時候，理發店已經卷款跑路了。
就像我以前跟別人合作，沒簽合同之前，他對我噓寒問暖，客客氣氣，我感覺他跟我說話時候的那個語氣，溫柔得似乎每次都叫了我一聲“爸爸”，結果，合同一簽，就輪到我叫他爸爸了。
以及——我以前借錢給別人，沒借之前，我感覺對方跟我說話的態度，宛如一條喪家之犬，楚楚可憐，信誓旦旦，結果錢一借出去，對方似乎就患上了皮膚病，由土狗直接變成了癩皮狗。
要是幾年前，遇到這些情況，我一定會很生氣，大罵這些人不講武德，感嘆道德淪喪人心不古。
但現在，我基本不會遇到這些情況了，即便是再遇到，我也不會生氣了，因為我已經意識到——如果我被某個人傷害了，那一定是我給了他傷害我的機會。
我需要做的，就是亡羊補牢，反思自己過去的所作所為，然后修改自己的言行模式，盡可能不要讓同樣的錯誤再犯，盡可能不要給別人再次傷害我的機會，以及從錯誤中學習，以小見大，規避更多可能會犯的錯。
別人傷害我，是因為我給了他傷害我的機會，這個“機會”是什么呢？
這個機會就是安全感。
安全感這個東西，跟錢的性質差不多。
錢在我身上，我就有錢，我把錢全給了他，他就有了錢，我就沒有錢了——我把安全感全給了他，他就有了安全感，而我，就沒有安全感了。
感情中的傷害，多半與安全感有關。感情中的重大傷害都有些啥？說起來無外乎就是被拋棄、被出軌嘛。
你為什么被出軌？被拋棄？
以我做情感咨詢、見過幾千上萬個為情所困之人的經驗看來，被拋棄、被出軌的人，各種各樣的都有，有長得好看的，有長得難看的；有成功的，也有不成功的；有不懂珍惜的，也有懂得珍惜的——很難從性格、性別、美丑、窮富等原因去分清什么樣的人更容易遭到背叛，但可以確認的一點是：
但凡遭遇背叛，都是因為你給了對方背叛你的機會；但凡是被拋棄，都是因為你給了對方拋棄你的機會——這話聽起來似乎缺少了一點人味兒，但奈何冰冷的現實就是如此。
所以，如果你不想被拋棄、不想被出軌、不想被怠慢，請你不要給對方這么對你的機會，也就是說，不要給對方絕對的安全感，不要把自己全盤的交代給任何人。
“我愿為你付出一切”“我愿為你放棄一切”“有了你我什么都想要”——這些話，你要是現在還覺得浪漫的話，一定還會有很多感情的苦等著你去吃。
一個聰明的人，他基本上是不會遭到伴侶的背叛，即便遭遇了，他也不會過度悲傷和生氣，他是怎么做的呢？
首先，他挑人有眼光，專找那種家風優良、身心健康、見過世面、自信陽光、家庭觀念強的人，這樣的伴侶，要做出見異思遷、敗壞風俗、丟人現眼之事的概率，就小得多；
其次，他獨立自主、發展自己、保有實力，這樣就能不斷吸引他的伴侶，與此同時，由于他的獨立于優秀，他的伴侶或多或少都會感到一絲不安，由此也不敢隨便怠慢他、更不敢心猿意馬；
再次，假如很不幸他的伴侶成了公序良俗的漏網之魚，他也不至于恐慌，畢竟，他從未想過要依附伴侶和感情，遭遇背叛這種事，對他而言，最多算是一點皮外傷。
反過來講，一個在感情上悟性不是很高的人會怎么做呢？
首先，他愿意為愛付出一切；
其次，他愿意為愛放棄一切；
再次，他有了愛情什么都不想要。
所以，朋友們啊要牢記，得到了、安全了，就不會珍惜了，這是人性，即便對方不背叛你、拋棄你，但或多或少都會怠慢你。
你需要做的就只有三件事：
其一，不要給對方絕對的安全感，因為他絕對的安全了，你就不安全了；
其二，不要指望對方給你安全感，因為這個行為本身就會讓你更沒安全感；
其三，不斷發展自己是一輩子都得踐行的事，自己給自己的安全感，才是真的真正的安全感。
——完——
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離婚
婚姻
安全感
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安寧0000
總是這么通透。是應該把時間精力多花點在自己身上。
3 小時前
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西紅柿炒蛋
女孩子真的要把精力和金錢多花在自己身上，讓自己變得越來越好，增長知識與技能才是王道。等你有了足夠的金錢和一定的社會地位，優質的異性自然會靠近你。到時候男人也好，婚姻也好，你會覺得這并不是人生的必選項，而是你人生的點綴，有也可以，沒有也可以。重要的是，自己很好。
5 小時前
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帶醉的羔羊
特別贊同。
13 小時前
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sohokyo
不斷發展自己
14 小時前
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小強人
我同意：自己要給自己安全感不同意：不要給對方絕對安全感。相反，我認為要自己主動給，不需要對方提不同意：不指望對方給安全感。連安全感都不能給我，那還要其他有什么用或許我向往的婚姻太完美，作者說比較是現實客觀
14 小時前
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西紅柿炒蛋
說得特別對，我和我老公在一起十多年，他沒有一點點花花心思，就是因為我一直吊著他的胃口，對他有所保留，不管是錢財還是精神財富，并沒有百分百與他共享，并且從來不告訴他“我愛他”（我記得《延禧攻略》里大結局有一幕：魏洛纓和皇后有一段對話，皇后不甘心的問，“為什么我全心全意的愛著皇上，卻輸給了你？你從來沒有給過皇上什么啊！”，魏洛纓說，“因為我從來不說那三個字”并用手指堵住嘴做了一個“噓”的動作，皇后若有所悟，卻也知道晚了。擒拿住花心皇帝就是這個核心，就是不讓男人知道你到底愛不愛他，愛他多少，讓他永遠猜下去，他才有狩獵的心態追逐獵物），讓他知道我不是全心全意都給了他，我有給至少30%的空間是自己的，離開他我也能活得很好。不過也偶爾給他吃點甜頭，緩解下他的“沒有安全感，失落感”。他倒也樂此不彼，很吃這一套。
5 小時前
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37前段時間，我寫過一篇文章，叫《聽李安一席話，勝離十次婚》。
李安的原話是：
“我做了父親，做了人家的先生，并不代表我可以很自然地得到他們的尊敬，我每天還是要（很努力地）去賺取他們的尊敬。”
這句話核心就一個字：賺。
文章發出去后，評論有不少，但大部分要表達的意思基本上是這樣的：
哦，明白了，就是要把婚姻關系、人際關系看成是做生意。你想要錢，得靠自己去賺，你想要愛，也得靠自己去爭取。沒有無緣無故的愛，更沒有理所當然的愛。即便是結婚了，也不要忘了，伴侶對你的愛，也需要你每天去賺取。
說得對極了。
新的問題來了——把婚姻關系或者戀愛關系看成做生意，就能好好相處了？
好像也沒那么簡單。
畢竟，生活中，很多人都不是生意人，即便是生意人，大部分生意人也都算不上成功的生意人，即便是成功的生意人，也很少有人會把自己在生意上成功的哲學，應用到婚姻中來。
今天，我看到一個視頻，是國內著名商業顧問公司“華與華”創始人華杉的一段話。
（業內人士應該對“華與華”都很熟悉，“你愛我我愛你、蜜雪冰城甜蜜蜜”這個洗腦創意就是他們搞出來的，以及別的什么“愛干凈住漢庭”“累了困了喝東鵬特飲”等很多優秀創意都出自他們公司之手。）
華杉老師的那段話是這么說的：
“我們公司對客戶的定義是——已經付了錢的人。你說你來談，但你沒付我錢，那你不是我的客戶，因為在這個時候，我對你沒有任何義務。”
“但是，一旦人家付了錢，那我對他就有義務和責任了。”
“那么，當一個沒付錢的人和一個已經付錢的人同時約我，我的時間上就有沖突，那我該顧誰？我是不是肯定顧那個已經付我錢的人？但是我告訴你，99%的人，都會顧那個還沒付錢的人，因為已經付錢給他的人呢，他認為這個錢已經到手了，不用管了，那個地方（沒付錢的人）可能會有錢來，他就去那兒抓。他要去那兒抓吧，這兒（已經付錢的人）就更不滿了，這個人就走了。這個人走了，他就更需要去抓那個（沒付錢的人），于是就形成了惡性循環……”
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華杉的這番話，剛聽到的時候，感覺自己被雷劈了一下，特別震撼，尤其他說，當兩個人來找你，一個是還沒向你付錢的、一個是已經向你付錢的，99%的人都會先顧及沒付錢的人——如果你是做生意的，不知道你有沒有被說中，反正我見過很多人都是這么干的。
生意上的事我就不說了，這段話原本的意思已經表達得夠清楚了，我想說的是在生活中、婚姻中、家庭中。
比如，以前我有個朋友，她讀小學的時候，她媽媽是她的班主任，有一天，她跟一個同學發生矛盾了，恰好那個同學的媽媽，也是她們學校的老師，跟她媽媽是朋友。
那個同學惡人先告狀，說了她很多壞話，于是她媽當著那個同學媽媽的面，打了她一巴掌——根本就不聽她的解釋。
這件事，她記恨了她媽媽二十多年。
她媽媽可能永遠無法理解，為什么那一巴掌會給孩子造成終生無法治愈的傷害。
反過來講，我們看到有些父母，不講道理，總是喜歡護犢子——在我們眼中，這樣的父母只會把孩子寵壞，孩子長大了就會變得刁蠻任性、被大家所嫌棄。
事實真的如此嗎？
事實上，也只有護犢子的父母，才能養出心理健康的孩子，那些總是“鐵面無私”“大義滅親”的父母，他們教養出來的孩子，十個有八個是心理有問題的——甚至是道德淪喪、心理扭曲的。
因為大部分父母，他們表現出“通情達理”“大義滅親”的樣子，并非出自于他們真的明白是非，更多是因為害怕得罪人、希望通過傷害自己家孩子，以求得跟別的大人和睦相處。
還有很多人，他們對陌生人、普通人，客客氣氣、好話說盡、寧可自己吃虧，也要成全別人，但是對自己的伴侶、自己的家人，就變得蠻橫無理、冷面無情，一有點不滿，就隨意地發脾氣、說風涼話——他可能沒搞清楚，伴侶關系、家庭關系才是這個世界上最重要的關系。
當然了，我相信大部分人并非不知道伴侶、家人最重要，而是因為伴侶、家人給了他們足夠的安全感，他潛意識里覺得，無論他怎么做，他的伴侶和家人都不會離開他，就像那些成不了氣候的生意人，他們以為客戶付了錢，錢已經給了他，他就可以懈怠了、就可以把精力用于去開發新客戶了。
所以，我們還是要時刻保持腦子清醒——做生意的時候，最好的服務，應該要給已經付錢的人；做人，最好的脾氣，應該留給最親的人——我想，這可能是很多人離婚、倒霉、父母雙亡之后才真正明白的道理。
寫到這里，我想說，如果這篇文章價值10塊錢的話，前面的文字，應該只值1毛錢，后面要講的，才是重點——因為這可能是很多人離婚、倒霉之后都沒整明白的道理。
前面華杉老師所說的：99%的生意人，當一個沒付錢的人和一個已經付錢的人同時去找他，他會優先接待那個沒付錢的人。
99%雖然只是隨口一說的數據，但根據常識，我們也應該明白——即便無法精確到99%，但可以肯定的是，生意場上，絕大部分人都會這么干，人性就是如此。
明白這個道理，我們就該清醒地意識到——在很多時候，我們不是生意人，我們是客戶；我們不是施害者，而是受害者。
我們之所以受到傷害，主要就是因為我們是那個已經付了錢的“客戶”，同時又遇到了那99%的“生意人”。
就像我讀大學的時候，在學校理發，剛辦了年卡，下次再去理發的時候，理發店已經卷款跑路了。
就像我以前跟別人合作，沒簽合同之前，他對我噓寒問暖，客客氣氣，我感覺他跟我說話時候的那個語氣，溫柔得似乎每次都叫了我一聲“爸爸”，結果，合同一簽，就輪到我叫他爸爸了。
以及——我以前借錢給別人，沒借之前，我感覺對方跟我說話的態度，宛如一條喪家之犬，楚楚可憐，信誓旦旦，結果錢一借出去，對方似乎就患上了皮膚病，由土狗直接變成了癩皮狗。
要是幾年前，遇到這些情況，我一定會很生氣，大罵這些人不講武德，感嘆道德淪喪人心不古。
但現在，我基本不會遇到這些情況了，即便是再遇到，我也不會生氣了，因為我已經意識到——如果我被某個人傷害了，那一定是我給了他傷害我的機會。
我需要做的，就是亡羊補牢，反思自己過去的所作所為，然后修改自己的言行模式，盡可能不要讓同樣的錯誤再犯，盡可能不要給別人再次傷害我的機會，以及從錯誤中學習，以小見大，規避更多可能會犯的錯。
別人傷害我，是因為我給了他傷害我的機會，這個“機會”是什么呢？
這個機會就是安全感。
安全感這個東西，跟錢的性質差不多。
錢在我身上，我就有錢，我把錢全給了他，他就有了錢，我就沒有錢了——我把安全感全給了他，他就有了安全感，而我，就沒有安全感了。
感情中的傷害，多半與安全感有關。感情中的重大傷害都有些啥？說起來無外乎就是被拋棄、被出軌嘛。
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但凡遭遇背叛，都是因為你給了對方背叛你的機會；但凡是被拋棄，都是因為你給了對方拋棄你的機會——這話聽起來似乎缺少了一點人味兒，但奈何冰冷的現實就是如此。
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首先，他挑人有眼光，專找那種家風優良、身心健康、見過世面、自信陽光、家庭觀念強的人，這樣的伴侶，要做出見異思遷、敗壞風俗、丟人現眼之事的概率，就小得多；
其次，他獨立自主、發展自己、保有實力，這樣就能不斷吸引他的伴侶，與此同時，由于他的獨立于優秀，他的伴侶或多或少都會感到一絲不安，由此也不敢隨便怠慢他、更不敢心猿意馬；
再次，假如很不幸他的伴侶成了公序良俗的漏網之魚，他也不至于恐慌，畢竟，他從未想過要依附伴侶和感情，遭遇背叛這種事，對他而言，最多算是一點皮外傷。
反過來講，一個在感情上悟性不是很高的人會怎么做呢？
首先，他愿意為愛付出一切；
其次，他愿意為愛放棄一切；
再次，他有了愛情什么都不想要。
所以，朋友們啊要牢記，得到了、安全了，就不會珍惜了，這是人性，即便對方不背叛你、拋棄你，但或多或少都會怠慢你。
你需要做的就只有三件事：
其一，不要給對方絕對的安全感，因為他絕對的安全了，你就不安全了；
其二，不要指望對方給你安全感，因為這個行為本身就會讓你更沒安全感；
其三，不斷發展自己是一輩子都得踐行的事，自己給自己的安全感，才是真的真正的安全感。
——完——
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李彎灣 · 發表于李彎灣談情說理講故事
女人想離婚往往是深思熟慮，有幾種情況難挽回，男人別大意
大牛忙 · 發表于大牛忙
你是個好男人，卻婚姻不幸福，你到底做錯了什么？
心理系差... · 發表于心事涮鍋
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我同意：自己要給自己安全感不同意：不要給對方絕對安全感。相反，我認為要自己主動給，不需要對方提不同意：不指望對方給安全感。連安全感都不能給我，那還要其他有什么用或許我向往的婚姻太完美，作者說比較是現實客觀
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西紅柿炒蛋
說得特別對，我和我老公在一起十多年，他沒有一點點花花心思，就是因為我一直吊著他的胃口，對他有所保留，不管是錢財還是精神財富，并沒有百分百與他共享，并且從來不告訴他“我愛他”（我記得《延禧攻略》里大結局有一幕：魏洛纓和皇后有一段對話，皇后不甘心的問，“為什么我全心全意的愛著皇上，卻輸給了你？你從來沒有給過皇上什么啊！”，魏洛纓說，“因為我從來不說那三個字”并用手指堵住嘴做了一個“噓”的動作，皇后若有所悟，卻也知道晚了。擒拿住花心皇帝就是這個核心，就是不讓男人知道你到底愛不愛他，愛他多少，讓他永遠猜下去，他才有狩獵的心態追逐獵物），讓他知道我不是全心全意都給了他，我有給至少30%的空間是自己的，離開他我也能活得很好。不過也偶爾給他吃點甜頭，緩解下他的“沒有安全感，失落感”。他倒也樂此不彼，很吃這一套。
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