2017年3月19日 ? ?星期天 ? ?陰天
今天早上一起來就遭遇舅媽的炮轟，原因是她洗衣盆里的毛巾和內褲都是油漬，說是我洗抹布時弄到的。大發雷霆，憤怒不止。直說得我眼淚瞬間掉下來。我反擊了，結果換來更大的指責與憤怒。舅媽甚至脫口而出:我要去泉州。然后上了三樓。
本來舅媽是我的長輩，又是我的老板娘，（我在舅舅、舅媽的小餐廳里幫忙）再加上我是基督徒，我不應該頂嘴的。可我覺得冤枉，抹布那么臟，我明明是放在搓衣板上用刷子刷的。舅舅也替我辯解，說可能是我不小心濺到的。而我，在憤怒傷心的直覺反應中是拿了一百塊說賠給她，還不吃早飯。舅媽不要我賠的錢，還說了句我有錢什么的，具體我忘記了。
在舅媽上了三樓不久，我怕鬧出更大的事，畢竟這家店不能沒有舅媽。于是我上去道歉。舅媽接受了我的道歉，又開始跟我嘮叨講道理，說是為了幫我，婆家如何看待我，等等，云云。最后讓我叫舅舅煮東西給我吃，心里不氣了，一陣暖意。舅媽脾氣不好我不是第一次知道，可我就是太脆弱，太愛哭。我也不明白，難道得了抑郁癥躁狂癥就是會被人看不起嗎？難道說了以往的戀情等過去就會被看不起嗎？難道不會做飯理家就是天大的罪過嗎？真的好無奈啊…
中午舅舅和舅媽也吵架了，原因是一個客人胡言亂語，而舅媽主動攀談。舅媽直到下午還悶悶不樂，我以為是還在生我的氣，去問了舅舅才知道是舅舅罵舅媽了。
舅舅和舅媽吵架是家常便飯的事，我在這里工作有時候也為難。我心里真心希望他們早點和好，讓這店里有個好氣氛。
我早上哭的時候又想到了死，想到了離開這里。我知道逃避是不對的，我也知道縱然我有諸多不好百般錯，對于我的媽媽我的女兒和老公我仍然是寶貴的。病的那么嚴重差點進精神病院的日子都挺過來了啊！今天真是負能量太多，多到超出了我的負荷。現在頭很痛。
有一件開心的事，我終于知道去教堂的路該怎么走了。上個星期去做禮拜，就因為打摩的來回十六塊被舅舅和舅媽念叨好久。說賺的每一分錢都不容易，要省著點花。可我一邊必須去教堂，一邊不認識路，實在是沒辦法只能叫車。舅舅說我不認識路可以帶我去，我對自己沒信心記住路所以拒絕了。這事惹得舅舅不高興，以為我是冥頑不靈的主。搖搖頭，嘆口氣，不理我好幾天。
今天去時打電話給上個星期坐車的王師傅，結果王師傅正在跟朋友喝酒，沒空。我只好重新叫車，嘿，真巧，今天這個師傅也姓王。他帶我去的教堂關門了，不是我上星期去的那家，后來只好打電話給第一個王師傅問路，然后才到。聚會結束后，我試著用導航回店里，結果走了二十多分鐘到了。為此我心里很高興。這是我第一次用導航，而且終于不用被舅舅念了，也可以省點路費了。
今天楊生牧師講道的主題是喜樂，真是符合我的心境，猶如及時雨啊！
我是軍嫂和婆家一些因素的緣故，懷孕和產后都是呆在娘家的。直到3月7日我才來了舅舅店里幫忙。已經有兩年沒有上班了，本來在廈門十幾年，是去年8月才搬家到泉州（娘家的房子里）。沒有交生活費給媽媽一直心存愧疚。這次來也是禱告的結果。因為我去年10月曾經應聘中閩百匯的收銀員，但是做了十天就做不下去辭職了。原因是太嚴格，而且每個月都要技能考試。我產后記憶力大為下降，記不住那么多條碼，也無法分辨每一個商品。也曾經應聘85°C，結果試用兩個小時人家就婉拒我了，大概是我動作太慢反應不夠靈敏吧。為此很沮喪。其實老公的工資夠了，但我真的怕自己離開社會太久加上得雙相情感障礙，最后變成一個廢人。所以我就求上帝為我預備一份合適的工作。結果這份工作真的很適合我，并不是說多好的待遇，也不是說多好的職位。其實就是一個很普通的服務員，除了炒菜買菜什么雜事都做，工資也不高。但是，它好在自由。我星期天可以準時去教堂做禮拜，當老公休假（婚后一年有42天假）時我也可以請假陪老公陪女兒。春節也可以和家人團聚。
好像有點扯遠了，哈哈！其實我最主要想說，控制情緒真的很重要。我最近在看一本書，生氣不如爭氣，張祥斌主編的。像我自己經常一生氣就情緒很激動，一傷心就以為天要塌了想死自殘什么的，真是非常不好的習慣。我們要做情緒的主人，而非情緒的奴隸！好好說話也是一種善良，面對各種他人拋來的情緒能做到寵辱不驚也是一種非凡的智慧。
我是基督徒，軍嫂，雙相情感障礙患者。我在簡書寫日記。
