果然還是100%的堅持比98%的堅持來得更容易啊。
每次寫完一篇小故事，接下來的兩三天就會感覺沒有東西可寫。這兩天沒寫字，似乎連寫字的感覺都弄丟了。
人啊，一旦犯懶了，就很難再繼續堅持下去了。看來每天還是要保證一定的碼字數量才行，不論好壞，只為留住寫字的感覺。
今日的問題是“當你有情緒時，你是如何調節的？”
其實我不太會控制自己的情緒，什么情緒都寫在臉上。盡管知道這樣很不好，不過還是不會控制自己。
尤其是對著老爸老媽的時候，心情不好了，會直接沖他們發火。
記得上次過年在家，和老爸大吵了一架，老媽過來勸我，我直接一把把她推出門去。對，就是推，推完我就后悔了。我關上門，坐在房間里哭，恨不得給自己兩大耳刮子。
我知道自己不該這樣，可身體就是不受控制。都說憤怒的那一刻，智商為零，下一秒才恢復正常，這話是真的。
在外面，遇到心情不好的時候，最多只是不說話。可一回到家里，面對爸媽，直接原形畢露，要多可惡就有多可惡。
難怪說我們傷害的永遠是自己最親的人。我知道他們愛我，我說什么過分的話做什么過分的事，可能當時他們會很難過，但事后總是不會和我計較。就因為這樣，讓我在他們面前有恃無恐。
我知道不該利用他們對我的愛恣意傷害他們，可還是無法控制自己。每每對他們說了一句重話或是對著他們發脾氣之后，我心里也是特別難過。我告訴自己，以后再也不能這樣了，可真當事情來臨的時候，我還是會忍不住對他們惡言相向。
俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。這些道理大家都懂，可真正做起來又談何容易。
前幾日，大概晚上9點半，我也是在電腦前碼字。一邊碼字一邊看手機，突然微信上蹦出一條消息，是堂姐加我的請求，我同意了。
幾分鐘之后，她向我發起了視頻。我一向很少視頻，也不喜歡視頻，就假裝沒看見。過了幾分鐘，可能是碼字不順，回了她一句“臉大，怕你屛裂”。
結果她語音跟我說老爸在她家吃飯，想和我視頻。接著我就從微信里聽到了老爸傳來的語音，他說他想我，想看看我。這是我第一次在微信上聽到他的聲音。
我聽得出來，他的聲音有些沙啞，喝了點酒，但是很高興。聽到他的聲音我也很高興。
可我不喜歡視頻，不喜歡就是不喜歡。如果是在家里，只有他和老媽，那我肯定是很樂意的。不過這也不可能，因為他沒有智能手機，家里的筆記本也不會用，一直閑置著。
我想打字跟他說，我這不是剛從家里出來嘛，才幾天沒見呢！想個啥？你們吃的開心，玩的開心哈！我在碼字，趕緊碼完了洗澡睡覺......
可我還沒來得及把這行字打完，那邊的視頻又來了，我掛斷視頻繼續打字，結果那邊的視頻請求一條接一條，然后我就開始不耐煩了，把手機放一邊不想管了。我不喜歡別人一直強迫我做自己不喜歡的事情。
沒幾分鐘，微信上消停，我的手機又響了。不用看，我也知道準是老爸打來的。他打了兩次，我都沒接。我知道他無非就是讓我接視頻，可我不喜歡啊，沒辦法。
大概過了十多分鐘，我有些于心不忍，又給他把電話撥過去。很快他就接通了，可我一上來就語氣不善，“你打電話干嘛啊，我就是不喜歡視頻唄”，他也說“不喜歡就算了不喜歡”，可我分明聽得出他的聲音里帶著幾分落寞，聽到這樣的聲音，我的心猛地一緊，仿佛被針刺了一下。我有些怨恨自己，為什么連這樣一個小小的要求都不能滿足他？他也不過是想看看我啊。
剛才不是說在堂姐家吃飯嘛，怎么這會兒電話里這么安靜。我繼續冷著臉問他：“怎么這么晚還在梅姐家吃飯啊？”他說她們家今天過屋，現在已經吃完了，在往回家的路上走。
聽到他這么說，我終于把語氣調整好了，讓他回家早點休息。天知道掛完電話我是多么后悔，我又開始擔心他，他喝了酒，眼睛不好，天這么黑，路也不好走，會不會摔倒......
總是這樣，傷害他們的人是我，關心他們的人也是我。為什么我就不能跟他們好好說話，對他們多點耐心呢？就算事后我一味自責又有什么用呢？總是想改掉這個壞毛病，卻總也改不掉。
碼這些字的時候眼圈又紅了。不知道從什么時候起，我的淚點是越來越低了。看到書上，電視上，電影上關乎父母子女的文字或畫面，我總是格外敏感，會止不住的想他們，想著想著眼淚就會自動流出來......
每當我做錯事或是心里自覺對不起他們的時候，就會想著對他們好一點，以彌補我先前我的過錯。就像上次因為視頻問題鬧得不愉快，我就會自動忽視掉那次的矛盾，就好像它從未發生過，自覺發短信早匯報，晚匯報。嘿嘿~
愿你我都能學會好好說話，善待身邊人。
