這個題目看起來是像小學(xué)生的命題作文，應(yīng)該每一個人都寫過。越是簡單的命題，在積淀過生活的喜怒哀樂之后，就越能通過它看到更貼近內(nèi)心的純粹。就好像我們小時候?qū)戇@個作文的時候，更多的也許是在想要描述什么事情，怎樣用修辭手法，怎樣把媽媽描述成一個能符合評分老師要求標(biāo)準的樣子，怎么湊夠字數(shù)。而現(xiàn)在，當(dāng)再看到“我的媽媽”之時，相信大家一定是腦子里會浮現(xiàn)其自己母親的樣子，也許不一定能牽連想起那么多的事情，但單純的聯(lián)想就能帶給自己平和與踏實。

我要寫“我的媽媽”，是因為今天是我媽媽60歲的生日，我在東京，要遙祝我親愛的媽媽生日快樂。寫出60這個數(shù)字也是百感交集，曾經(jīng)覺得這個歲數(shù)是老婆婆輩份兒的人，但是現(xiàn)在，自己的媽媽也已經(jīng)要邁入60歲的關(guān)口了。我想正式的來寫點什么東西留存下來，因為我現(xiàn)在真的是滿世界的跑，自己的生活正在不斷充斥著新的元素，也不斷的萌生新的想法，也許膨脹的信息量和快節(jié)奏的生活會潛移默化地把以前那些最為珍貴的記憶慢慢沖刷掉。所以要寫下來，留一個記憶的開關(guān)，是極好的。

人們常用“偉大”來形容母親，說實話，我沒覺得我媽偉大；在我的印象里她從來都是以家為重的，所有的選擇最終落腳點都是如何讓家里的每個人能過的更好、更舒服，從不奢求驚天動地、建功立業(yè)的大事兒。也有人說，母親是平凡的，我也否認，我覺得我媽這一路走來的確不容易，她的樸素、她的堅韌，她在力所能及范圍內(nèi)對大局的顧忌，已經(jīng)深深刻在我的行為印記中。

老一輩人經(jīng)常講“你爸你媽年輕的時候啊……”，雖然這種句式我們年輕人往往聽不進去，但是其實它從父母嘴邊清口劃過不知是多少生活的酸甜苦辣、喜怒哀樂濃縮成為家常的一句話。我媽是她家里的老小，按說應(yīng)該是集萬千寵愛于一身的，可是在五六十年代的背景下，能有的吃就不錯了，更何況我還有四個姨。她在村里生活的故事給我講了很多，其實也沒什么特別，都是苦出來的一代，每個人身上都會有一些堅韌不拔的精神。

媽媽的小時候 ?我的小時候

我猜想我媽讀書的時候一定是個學(xué)霸，反正她不是課代表就是班長，直到現(xiàn)在有時候聽她的同學(xué)，也就是我的叔叔阿姨輩兒的人，也時不時的說，“你媽那時候可都是坐在前排，是尖子生、班干部”。姥爺家的條件并不好，媽讀書應(yīng)該是舉家之力而完成的，所以所謂的成績好，更多的應(yīng)該是對責(zé)任、對家庭的一種擔(dān)當(dāng)吧。后來她情理之中的考上了我們那兒的一所師范院校，據(jù)說那可是村里驚天動地的大事情。當(dāng)然我爸對我媽讀書時候的描述就簡單很多，就是學(xué)習(xí)好，長的好看。看來不管什么年代，學(xué)習(xí)好壞總能無形的把學(xué)生劃出兩個階級，長得美與丑是亙古不變的永恒記憶。顯然，我爸學(xué)習(xí)成績并不好，不過記憶里好像從小我媽并沒有樹立我爸反面典型不學(xué)習(xí)的例子，也算是一種大智吧。

我后來聽我媽偶爾會說，其實如果她認真的上班，一定能干出點兒名堂來。對這一點我是深信不疑的，應(yīng)該在上初中以前吧，我的印象里她就是無所不能的，什么都會，什么都管。當(dāng)老師的時候，是數(shù)學(xué)、語文、歷史、地理、化學(xué)各學(xué)科都教過的。當(dāng)然，后來是因為有了我，淡出了三尺講臺。

可能是受益于我媽當(dāng)過老師的原因，所以除了在學(xué)校之外，總能得到媽媽的額外“加餐”。當(dāng)時在學(xué)校有壓力的是，我媽認識學(xué)校的老師，總是讓老師對我“關(guān)愛有加”，因此上課總點名讓我回答問題，讓我不敢有絲毫的懈怠。而從小性格上也是被鼓勵要積極主動的表達自己，要敢于說，所以到現(xiàn)在讓我當(dāng)著幾千人做個演說或者報告之類的，我都沒有絲毫的緊張，而且理所應(yīng)當(dāng)?shù)恼J為所有人上臺都應(yīng)該不緊張，直到上高中我才知道很多人上臺是緊張的。而在很小的時候我還有印象，我媽會教我應(yīng)該怎樣說話、怎樣表達，也會有意識的給我多借閱一些書，辦圖書證，讓我盡可能多的去了解課本外的知識。印象里，關(guān)于作業(yè)和考試成績，我媽從來沒給過我太大的壓力，她最厲害的一點就是，不知道怎么樣的引導(dǎo)能讓我從內(nèi)心里重視起來學(xué)習(xí)這件事情，我是說不清楚的。后來問她，她也說不清楚，只是說我比較聽話而已。

小時候生病的時候，我經(jīng)常聽媽說的一句話是：如果媽能替你的話，就不會讓兒子受罪。不爭氣的是，我小時候還真的經(jīng)常生病，幸好我爸是醫(yī)生，從小看病治療都能在家搞定，省去了很多去醫(yī)院的繁瑣。當(dāng)自己生病的時候其實是最能看出來人與人的關(guān)系的，這種條件性的結(jié)論有點偏頗，但事實上，每次生病的時候我是能感受到我媽對我的關(guān)心和焦慮是超越我自己的。所以，當(dāng)后來長大身體素質(zhì)越來越好了，但偶爾生病的時候還是會想起我媽，就成為了一種固定的條件反射。

我小時候不很淘氣，但是也不太省心。我自己躲在柜子里捉迷藏，讓我媽在街坊鄰居周圍苦命的找；我三四歲的時候騎著小鴨子小車子，自己一個人溜達出去，差點載在公園的湖里；我把送給我企圖喚起我愛心的活小鴨，一手攥住脖子，一邊喊著“害怕”，把小生命活活的掐死；從小愛吃，家里的飯不好吃就溜達到鄰居那要吃的，以至于只要別人家有什么諸如餃子、包子的大餐我們家必須要同步呈現(xiàn)，否則就會出現(xiàn)我離家出走討飯吃的醉美畫面；我小時候喜歡看火車，每天幼兒園前必須要去火車站看火車駛過，否則不上學(xué)；喜歡敲鼓，只要哪里有活動有鼓聲，那就必須要立馬奔赴現(xiàn)場，否則就是一哭二鬧三上吊…… 這些都是我5歲前的記憶，奇怪的是，我都記得非常清楚，這些場景以及當(dāng)時我在想什么，都還能清晰的留存在我的腦海中，而所有這些記憶里，都有一個媽媽的形象，或是著急、或是生氣、或是驚恐、或是憂郁，或是哭笑不得，或是掩面淚泣。

后來，我想了想，也許我永遠不理解，也許我能猜對，媽媽對我小時候的愛更多的也是傳承，她承接的是姥姥姥爺四個姨的舉家關(guān)愛，而我除去承接了母子之間血濃于水的親情之外，還滲透了媽媽對“愛”的理解。我有一個快樂的童年，與貧富無關(guān)，與地位無關(guān)；我有一個能畫出畫面的童年記憶，有年輕的媽媽在里面，這真的是一件幸福至極的事情。

放手，切斷了相見，加深了相念

念想的東西總比親眼所見的東西更顯珍貴，就好比記憶力的美好要比你所正在經(jīng)歷的美好更彌足珍貴。距離這種東西，切斷了相見，就加深了相念……

我記憶里的第一個重大決定，是初中出了遠門，并且是我媽和我共同的決定。那應(yīng)該是我13歲的時候，也是13年來第一次離開媽自己住校生活。這種選擇也是為了更好的教育。后來想，也正是因為這一步，我和媽媽的距離才越來越遠，直到十幾年后的現(xiàn)在，我們常常身處不同的時區(qū)；不過也正是這一步，我開始學(xué)著獨立一些，開始自己思考給處理一些生活瑣事。

我爸說在我剛離開家的幾天，我媽的日子并不好過，每天都惦記著我是不是吃了飯，睡足了覺，寫不寫作業(yè)，開不開心，晚上上廁所怎么辦，蹬了被子怎么辦……當(dāng)媽的應(yīng)該都是這樣，當(dāng)時只是覺得我離開媽媽我需要適應(yīng)，長大后才理解，情感一定是相互的，也許我媽媽更需要適應(yīng)沒有兒子每天在身邊的生活。即便這樣我還是不爭氣的“獨立”第一周便瘦下來7斤，一天一斤，所以當(dāng)回家的時候所有人包括我在內(nèi)都萌生過退堂鼓的想法。現(xiàn)在想想，能一周瘦7斤也是件求之不得的事。我清楚的記得，有一天中午突然降溫，我在教室的時候還在發(fā)愁要怎么挨過不知道持續(xù)幾天的低溫，但是自習(xí)之后下樓就看到在寒風(fēng)中的媽，拿著衣服，殷切的等待著。每一個母親能感知到的細小變化，她們都會本能的先與孩子關(guān)聯(lián)上。

可能正因為有了不日日相見的距離，也開始逐漸理解媽媽的不易，明白我和媽媽年輕的時候一樣: 我依然承托的是希望與愛。在初三的時候，為了安心備戰(zhàn)中考，在學(xué)校附近租了房子，媽媽就得以經(jīng)常曠班來看我。我記得在母親節(jié)前天晚上，我在臺式機上用"畫圖"工具丑劣的畫了一副畫，寫著，母親節(jié)快樂，媽媽辛苦了。在母親節(jié)當(dāng)天上學(xué)走的時候設(shè)置成了桌面屏保，想著只要媽媽碰一下鼠標(biāo)，就能看到驚喜。這是我有記憶以來第一次給媽媽做的有心的禮物。那天中午回家的時候，我在花店花2元錢買了一只康乃馨，這也是我第一次買花，我不記得當(dāng)時我媽的反應(yīng)是什么了，只是記得當(dāng)天的飯?zhí)貏e好吃。

可能正是因為這種若有若無的距離，所以得以在所謂的叛逆期依然沒有過太原則性的沖突。后來上高中，圓了媽媽的心愿，考入了我們當(dāng)?shù)刈詈玫母咧校@可是我也沒有想過我能辦到的事兒。所以從這成為一件倍兒有面兒的事。高中的知識結(jié)構(gòu)更加復(fù)雜，她已經(jīng)幫不上忙了，不過高中的確是我綜合素質(zhì)養(yǎng)成的重要階段。入學(xué)后，有些巧合的原因，成為學(xué)生會主席，同時也開始參與一些活動的主持，比賽，也參與了一些節(jié)目的錄制，也有幸去央視體驗了一把，現(xiàn)在我還保留著撒貝寧的簽名。在學(xué)校的時候，請媽媽在現(xiàn)場看過我?guī)状伪硌荩艺驹谂_上唯一的驕傲就是覺得我能通過舞臺來呈現(xiàn)，去告訴家人，我是可以做到“”最好的自己”的。

我記得高三的時候我報名參加北廣的播音主持考試，省考的成績很靠前，但是對于北京的藝考完全沒有信心。除了老師外，我媽當(dāng)時的鼓勵非常重要。她說，你有興趣的就要去試一下，否則將來會后悔。就這樣，在過完年不久的寒冬，我和我媽跑了三次北京，過了一試、二試、進入最后一輪。在二試的時候，因為沒想到能過一試，所以從北京過完一試后就回到學(xué)校接著準備高考的復(fù)習(xí)。得知進入二試的時候，我媽的腰病犯了，當(dāng)時的火車票賣空，坐大巴搖晃了6個多小時，趕在晚上11點到達北京，我和媽坐地鐵已經(jīng)是最后一班，我只記得我們都背著包，在地鐵里，我突然覺得我像一個北漂，而眼前的媽媽就是一雙有力的雙手，一個堅定的眼神，讓我在花季雨季的年齡里走的堅定且無悔。關(guān)于考試的內(nèi)容已經(jīng)不怎么記得了，可是和媽在中國傳媒大學(xué)的幾次趕考，卻深深留在腦海。后來的結(jié)果嘛，一定是沒有通過了。但是我現(xiàn)在想想，當(dāng)初我媽說的太正確了“要去試一下，否則未來會后悔”，所以我一直對中國傳媒大學(xué)有不一樣的好感，就是因為，它見證了我第一次為自己夢想執(zhí)著鑒定的追求。

后來我在復(fù)習(xí)考試，我媽就在分析歷年的錄取分數(shù)，尤其關(guān)注了所有的財經(jīng)院校，列了多種報考方案。只不過不知是幸運還是遺憾，最終沒有參加高考，也就沒有用上這套分析，而大學(xué)畢業(yè)后卻又陰差陽錯的找到了與經(jīng)濟金融相關(guān)的工作。

每年，我們能相聚幾天？

我把大學(xué)之前的事情寫了好多，那是因為從上大學(xué)之后，就是一個拉開我和媽媽距離的開始。人其實很有意思的，都盼著自己的孩子好好學(xué)習(xí)，能有出息，可是看著長大后，卻逐漸從自己身邊飄走，像一只風(fēng)箏，手頭的線不知道能不能拽回風(fēng)箏想飛的心。

我是河北人，最早我媽覺得去河南就是遠；后來到西安，我媽覺得相比北京還是遠多了；再后來到深圳，我媽覺得已經(jīng)到了祖國最南邊，好在還在國內(nèi)；再后來，我竟然又挑戰(zhàn)了她概念里的“遙遠”，躥到了國外去。

上大學(xué)的時候才真正體會到離別的感覺，體會到朱自清《背影》的情感。每次在車站的道別和別離都是一個揪心的過程。每次的告別都能在分別后回頭看到媽媽原地的注視，正是這樣的情景多了，就逐步發(fā)現(xiàn)，媽媽開始慢慢老了，因為每一次道別都是一個儀式，哪怕只有我與她。而每每在此情景下才會更多的看看平日不曾注意到的細節(jié): 走路慢了，眼窩深了，頭發(fā)開始沒光澤了，叮囑的少了，眼神里的掛念和不舍多了…

我工作去深圳的時候是一個人去的，8月份報到，10月份家人來深圳看我。我記得我送他們離開的時候，隔著防護欄，看到媽媽的淚眼朦朧。2011年，我已經(jīng)是24歲。可是在媽媽眼里，我依然是一個孩子，仿若是13歲我第一次離家住校，她開始擔(dān)心，擔(dān)心我一個人會不會生活的很好，擔(dān)心我一個人能否在深圳這樣的大城市安穩(wěn)的生活，擔(dān)心工作后的我是否會遇到更多的困難和挫折。雖然口口聲聲說，相信自己的孩子是能克服這些困難，一定沒問題的，可是在別離時刻，那種不知何時才能相見的不舍還是會摧垮媽媽所有的堅強。城市再好，再有活力，再有機會，對媽媽來講，都不重要，重要的是，兒子在這，這個城市就是牽掛。都說人是越老越像小孩，記憶里很少見到媽媽哭過，而年齡大了，開始發(fā)現(xiàn)，活了大半輩子的她，真正在乎的，真的僅僅是家人安好，而情感歸屬可能早已單一的歸結(jié)成對家人的期盼，也許夢想之于她已不再那么重要。

想想看，從13歲前的每日相見，到之后隔幾周見，到大學(xué)后的寒暑假見，再到工作之后的屈指可數(shù)的幾日相見……我在長大，媽媽在變老，我們似乎越來越遠，又感覺無能為力，我不知道這種距離是阻隔，還是牽絆，是進步，還是退化。我開始追逐和構(gòu)建我的生活，而媽媽的生活里很難再重新構(gòu)建一片新的天地。

有人算過從工作起，我們還有多少時間能和媽媽在一起，可能時間真的不是很多。所以，那就應(yīng)該行動起來。

媽媽，該我來帶你生活了

我一直不知道什么時候才能有膽量說起“媽，該我來照顧你了”。因為即便到現(xiàn)在，每次回到家，依然是短暫數(shù)日，依然是媽媽照顧我，過著“衣食無憂”的日子。媽媽算好在家的時間安排上每一餐飯，保證我能在家能吃到所有我愛吃的東西；依然快速的把衣服洗干凈晾曬，只是為了能多洗兩件，我出門就不用再耗時洗衣了。在媽媽身邊，能得到所有的包容。

其實，人最不好意思的是要承認自己在別人心中的重要性。可是，面對媽媽，每個子女都應(yīng)該把自己在父母心中的定位抬得再高些，再高些……因為，只有明白自己在自己媽媽心目中無法替代的地位，才能反過來理解媽媽的掛念和淡泊的愛，才能逐漸嘗試去回饋愛。

我的生活開始逐漸有一個樣子，媽媽對我生活能力的擔(dān)心逐步放下了，她開始經(jīng)常說：找個女朋友吧，這樣你們就能商量著做一些決定了，媽媽老了，不懂你們的生活了，路要自己走了，媽媽的主要工作就是把身體養(yǎng)好，不連累你們。

我在想，我們在工作中，懂得知恩圖報；在生活中，懂得不欠人人情，但在自己最受益，最不會受到傷害的家庭關(guān)系中，為什么越來越多的人是在愧疚中踟躇和嘆息？我們所處在一個巨變的時代，如果慶幸自己的腳步能合拍上這個時代的節(jié)奏，那也不應(yīng)該忘記，兒時父母給予我們的助跑和推動。仿若是發(fā)射升空的火箭，他們用龐大的體積和燃料送我們“入軌”，成為耀眼之星，而他們卻只能脫落墜入地球的某個角落。

所以，我教媽媽用微信，嫌字兒不夠大，買了個pad.,不管在世界哪個角落，我都讓媽媽能看到我；我?guī)寢屓ヂ眯校鰢⒖春＃此习胼呑佣紱]見過的東西；我主動積極的回家，只要能有年假和假期，我就愿意宅在家里；我出國的時候，自己從來不買什么東西，但是總會記得買一些保健的藥品和一些基礎(chǔ)護理的化妝品，每次拖著滿滿箱子回家的時候，其實是一種幸福，盡管每次箱子的空間都“告急”…… 最好的回饋，最真的孝，就是讓媽媽看到自己，不管自己多胖、多丑、多黑，因為“我”是她三十年的寄托，是她三十年來不忘的牽掛。只是希望，我的媽媽，在辛苦了大半輩子之后，能通過兒子的努力，看到另外一種生活的可能。

有人說，那這么講，你就是“媽寶”咯？ 我想，我的獨立和生活的追求在我自己的掌控中，我不祈求去改變媽媽生活的狀態(tài)，從根本上來講，我只是覺得應(yīng)該做一個懂感恩、有情義的人。如果說是媽寶，我只是希望，我能向小小的寶貝一樣，能繼續(xù)帶給她踏實的快樂；而我生活的軌跡，本就應(yīng)該是另外一種層面的傳承。

接下來我還想在條件允許的情況，帶媽走更多的地方，這是兒子還給媽媽的一個世界。因為正是媽媽的關(guān)愛，才讓我能夠有主張、有想法、有追求、有膽量地去活出了他們設(shè)定之外的生活。如今，媽媽60歲，也許我們還能一起去做更多事情，我不需要媽媽操心了，不需要媽媽掛念了，現(xiàn)在剛剛好，享受你“投資收益”的時期到了。

媽媽，我要說……

媽媽，今天是您60虛歲的生日，我提前一周就在準備這篇文章了，我想這樣一份禮物您一定會喜歡，也許會喜極而泣吧？您能在睡醒之后，就從我的朋友圈看到它。你看，你兒子并不是每天只知道工作和游玩，我當(dāng)然沒有忘記你。我會把這篇文章公開給我的一些好友，我要讓他們都知道我有一個我愛，且深深尊敬的媽媽，這是一件值得驕傲的事情。國外工作有一些收獲，其中之一，就是應(yīng)該去敢于表達，去事隨心動。

生日不能參加，非常惋惜。不過生日只是一個形式，不是嗎？只要你健康、我快樂，全家幸福，那每一天都是節(jié)日。如今我也快三十而立了，整體來講，我長這么大還是很省心的，所以請繼續(xù)堅信我能更好的生活。

我很感謝您對我小時候的教育，這讓我受益匪淺，憑著能說能寫的功力，至少我是餓不著的。所以，您要盡量多的去享受生活。60歲，可以放下所有焦慮和負擔(dān)，你也應(yīng)該去做你想做卻還沒做的事情，多想想自己，該花錢就花。

最后還是要正式的說一聲，生日快樂！我愛我的媽媽。 I love you ！