親密關系如何建立，又如何維系？關鍵在于吸引力。
吸引力的基礎是與他人發生有獎賞意義的經歷。即，她的出現，對于我有獎賞意義。獎賞可以是她給我贊許和關注，也可以是因為她聰明美麗讓我賞心悅目，也許是她能給我帶來物質利益的金錢和地位。但其實，吸引力遠比這復雜得多，它取決于自己的需要，偏好，愿望以及所處的情景。最佳的愛情，不是最奢侈的商品，越貴越好；也不是最便宜的競價，充滿成本收益的算計；而是男女主人公在特定場景下，提供了彼此最優的解決方案。
自主
翻遍《親密關系》全書，“自主” 的概念，相當重要。自主要求，誰也不是誰的綁定；親密關系之外鼓勵結交朋友和保持興趣；不要有太強的占有欲。
這既適用于在情侶間，于朋友、親人間也大抵適用。喪偶或離異的母親，總是想把孩子抓得很牢，除了屏蔽自己去開發多樣的生活樂趣，也限制了孩子的自主生活。伙伴較少的人，難以接受自己最好的朋友延伸新朋友圈。當人們長期處于極度孤單狀態時，會表現出強烈的緊張應急反應，任何對親密關系構成威脅的事物，都讓人難以接受。這樣的人，或由于遺傳因素，或由于后天經歷，神經質的印跡較深。他們是一群躲在角落的孔雀魚，警衛雷達24小時開著，機敏地注視著身邊任何有損于親密關系的威脅：女兒有了男朋友，就不會管我了吧？她有了新伙伴，誰來和我談心呢？
幸福的關鍵在于歸屬感，如果歸屬的需要得不到滿足，就會發生各種各樣的問題。但是人性很奇怪，歸屬的需要滿足后，我們建立其它人際關系的內驅力會降低，所以我們看到熱戀期的朋友們，總是找不到他人。殊不知，這才長期中會降低他（她）的吸引力。
能不能讓自己“自主”，又鼓勵伴侶“自主”，也涉及成人的依戀類型。兒童的依戀類型有三種，安全型、回避型還有焦慮-矛盾型。當媽媽要離開，孩子不得不獨立待在房間里玩玩具的時候，安全型的孩子，會乖乖地說“媽媽，再見”，媽媽回來的時候，美滋滋地要親昵母親一番：他們內心清楚，愛我的媽媽，一定會回來。面對同樣的情況，焦慮-矛盾型的兒童則痛苦很多，媽媽離開的時候，沒有舍不得地道別，但卻越來越痛苦不堪；但是當媽媽回來的時候，卻又拒絕母親的擁抱和愛撫，這是一批對母親“又愛又恨”的糾結者。回避型的小孩，冷冷地聽著媽媽走，知道母親回來之后，默默地也不轉過身來。
在此基礎上，人際關系專家巴塞羅廖歸納出四種成人的依戀類型。安全型的，還是那個自帶陽光、白齒笑容、給予愛的安全型；回避型的，老巴稱之為成人中的“疏離型”，這是躲避親密關系的一族，他們認為建立親密關系，得不償失，“你不喜歡我，我更不喜歡你！你喜歡我，我也不喜歡你”，大致類似遇到Amy之前的謝耳朵。成人中的“焦慮-矛盾”類型，細分為兩類，一種是“癡迷型”（為使自己感覺心安，過分依賴他人的承認和認同，沉溺于人際關系中）；另一種是“恐懼型”（害怕被拒絕，但是內心希望有人喜歡自己，也擔心自己會離不開別人）。
安全型的人在兩人相處時，相當舒適自在：只要伴侶需要，他們就會提供關心和支持，也樂于接納伴侶對自己的依賴。關鍵是，成人和小孩一樣——如果他們知道自己隨時可以獲得支持和安全，比起不太確定的情況，他們的自主性和自律性會更強。這就是為什么安全型依戀的人總能找到心儀伴侶：他們能輕松地接納親密的相互依賴，這反而讓對方更容易獨立自主。欲要取之，必先予之。
依戀類型讓人注目之處，是其相當程度上預示了兒童成年后的人際關系類型。欣喜的是，依戀類型不是石頭，更像是冰，隨著時間的推移，可以被遺忘和改變。一次悲痛欲絕的分手讓人原本安全型的會變成不再安全，一段如膠似漆的戀情會讓人不再懷疑戒備親密感情。在兩年內，三分之一的依戀類型會發生實質改變。而且，不安全型比安全型更容易改變。
提升伴侶的自我價值和自尊。
關鍵在于低自尊（神經質高往往帶來低的自我評價）對于親密關系傷害太高。因為他（她）們常會低估伴侶對他們的愛。他們更容易感到更多的拒絕，經歷更多的傷害，變得容易發怒。自我評價高的人在親密關系收到挫折以后，會努力修復親密關系，拉進和伴侶的距離，低自尊的人則防御性地建立城堡，把自己隔離起來。低自尊人的自我懷疑和敏感脆弱，使他們從生活瑣事中制造堆積如山的麻煩，俗稱“太事兒”。愛情之路上的磕磕絆絆在他們眼里是伴侶拒絕承諾，面對伴侶的缺點，他們反應劇烈。并且，他們表現出令人反感，自我打擊式的傷害和憤怒（因為瞧不起自己），這又隔斷了自己渴望的、但卻被嚇止的伴侶安慰。相反，高自尊的人，對小磕盼不怎么在意，“這么帥，這么貼心，還能不要我不成？”。低自尊一旦形成很難克服，即使結婚十年后，低自尊的人仍不相信對方真正的愛戀和接納了自己。
事實上，我們可以通過積極地鼓勵和贊美，來提升伴侶的自我價值和自尊。不要把成人永遠看作復雜的高認知能力生物，不進煙火，萬物之靈。親密關系的建立目的，有時是不自知的。兩人的親密關系，是為了建設一片共有的自由山林，讓彼此能抽離出極端異化的現代化鋼筋公園，像兩只白貂在原野上撒歡地打鬧嬉戲。在這個自由國度中，伴侶間相處時，更像兒童和動物，對各類條件反射，保持相當敏感，贊美、鼓勵的呈現與撤除，對伴侶行為改變有巨大魔力。
宜人性在此扮演角色——共情與心里推測。當女性的行為表明她們鼓勵男方成為他們想要成為的人時，親密關系也可能更加親密。當伴侶支持我們去學習技能，贊同我們接納有前途的新角色和責任，提升我們的自我成長時候，我們的親密關系和個人幸福都會得到提升。我們追求愛情伴侶的理想形象（通過鼓勵與贊美），其實能給對方產生潛移默化的影響。當伴侶關系剛建立的時候，人們很少能真正成長和改變，而當伴侶幫助對方讓他們成為自己想成為的人的時候，他們就對親密關系更為忠誠。這被稱為“米開朗基羅現象”。從普通的吸引，發展到有韌性的親密關系，同從普通的石塊創造出不朽的藝術品一樣，需要藝術家你們自己的雕琢。
歸屬，需要對方能給予持續的關愛和包容。你是否能在與對方無數次的相處和互動中，猜測出他想成為什么樣的人？是否能給予他鼓勵和贊美呢？
優秀的親密關系中，沒有懶漢。
懶惰的人不太可能擁有滿意、持續的親密關系。因為對大量有吸引力的替代選擇的無視，需要作出有意識的、有時是巨大的努力（盡責性）。人面對的誘惑太多了。你寫個文章時尚且不時被美食、游戲打斷，何況一場長時的愛情長跑呢。你要有意識地去注意伴侶為你付出的關愛、仁慈和慷慨。每一周都要和你的伴侶分享你最欣賞的三個友善之舉，不論巨細。我們對伴侶表達感激之情時（當然可以不僅僅是用言語的方式），我們就為對方提供了強大的價值認可和關愛，這樣他們在繼續為我們的利益努力時，也能得到更多的自我快樂。
矜持不要了？
親密關系，需要真誠、真實地進行自我表露，而不是閉口不言。一些“傳統智慧”或者暢銷書籍建議讀者保持冷漠和神秘，避免顯得太急于建立新的親密關系或者在婚后增強吸引力，即“欲擒故縱”——故意裝出難以接近的樣子，以鼓勵對方作進一步的追求。唏噓的是，事實上人際關系科學對這款藥方的研究已經超過35年，結論是：玩欲情故縱，并沒有什么……用。研究表明，女性人為延緩親密關系的發展進程，對男性并沒有特別的吸引力。
看書可以改善人的品味和生活，前提是——對的書。文學之美，在于故事復演。小說的情節對生活并不重要，重要的是讀者腦中復現重建文學人物的對話和處事風格時，潛移默化地習得了書中之言，作者之思。好的書，帶來優秀的行為模式。
英格蘭的高地和原野風，長草與陰郁。不少讀者，大概尤其女性，都能想起自己讀過的19世紀英國一批女作家，比如簡奧斯丁，還有她們老嫗傳教般的作品。討厭這批作品，因為它們傳達的思想，阻礙了開放的親密表達。同樣看不慣這樣“毒害”青年思想的馬克·吐溫，最是犀利。他說，“每次讀《傲慢與偏見》，我都想把這老妮子從墳里刨出來，然后用她的脛骨猛敲她的天靈蓋!” 這就是為什么越看這類言情小說或肥皂劇的女性，越沒有持久的吸引力。
安全型的人會怎么做？他們一般很重視其他人，認為別人值得信任，可以依賴，心地善良。他們對伴侶很坦誠，心情愉快地進行大量的自我表露。研究結果就是，安全型依戀的人能體驗到最美妙、最滿足的性生活，他們性生活的次數更多，有著更多的喚醒，更大的愉悅，更多次數的高潮，以及更大的滿足。一般最具有利他精神和無私的人一般都具有安全型依戀類型的人，給伴侶提供更多的安慰和支持。
你可以不說話，但是必須要表達。
讓自己充滿魅力
為什么開放性高的人，往往充滿魅力？乍看，似乎開放性和親密關系無多大關系。詩人特質，給生活以新鮮。魅力在于保持浪漫，拒絕平庸。
書中提到一個重要的概念，自我延伸模型——能擴展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關系很能吸引我們。新奇的活動、新才能的開發和新思想的獲得，都具有內在的滿足性，這就是為什么剛剛戀愛的人常常快樂無比：新壘的親密常常包含知識的增加和促進自我概念的嶄新發展。我們逐漸了解以前未知的自己。但是一旦新的伴侶逐漸變得熟悉起來，自我延伸往往變慢，這時人們開始覺得彼此羈絆比起當初新結時顯得枯燥和平庸。因此，保持親密快樂的秘藥在于創造性地綿續個人成長。
比如，會玩（play），特別重要。當伴侶能在一起玩樂，參與新異、挑戰、令人興奮的活動時，滿足感豐沛如河。能玩在一起就能長久地在一起。這樣的伴侶大概外向型水平較高（對獎賞刺激有較強的追逐動力），又有較低的神經質水平（對于參與新鮮事物沒有過于謹慎的顧慮和猶豫不決），開放性也比較高（有創意，制造和享受浪漫感）。
有共同喜愛的活動，讓親密有熱度。熱度產生于有機會摩擦：擁有許多在一起的時間，才有機會能給予彼此各種“獎賞”的機會，才能對伴侶產生吸引力，讓愛人有歸屬感。熱度生發自“臨近”：友誼和愛情都源自于身邊人的交往，“我們不一定愛上相遇之人，但想愛上他們，必須相遇！”；可還記得你上學時的死黨密友，彼此如何相識？同樣地，如果在我們身邊，愛人更容易獲得各種獎賞。文字和聲音，遠不如臉頰上真實的一吻。
找到，并成為一個好愛人
總結來自多樣本、高質量的、持續的親密關系研究，但你自然可以把以上建議，都嗤之為“與我性格不合，我做不來”。文字的任務只是真誠的陳述者，我卻為這類人的不愿努力改變與固執的偏見，感到惋惜。他或她，被不良的文因（meme）感染了而不自知。基因從生理上鍛塑人類，文因從文化上改變你的行為。
有的男性認為，“真正的老爺們兒，哪兒有閑工夫，一天干你上面說的這些碎事兒。”社會文化捏塑了人們的性別角色期待，男人應該“男子氣”，要自信、獨立、果敢、能干、好強，應該像個“男人”。女人應該有“女人味”，應該熱情、敏感、感情豐富、友善。男性就應該彪悍，女性就應該溫柔。事實上，這群樣本是一族生活在傳說中的“奇怪的人”，并不符合現實中的情況。相當多的人（大約35%）并不是完全的“男子氣”或“女人味”，他們既自信熱情，又敏感獨立。因此，越來越多的研究者把“男子氣”稱作“工具性”特質（自信，有魄力，任務導向）；把與社交和情感相關的“女人味”的技能稱為“表達性”特質。
擁有兩種特質的人，或者“雙性化”的人（漸被摒棄的偏見詞匯），在現代社會將會越來越具優勢。你期望的伴侶應是這樣一種人：在職場上雷厲風行，談判犀利，強悍地捍衛組織利益，但是回家后又能細膩溫柔地安慰失去寵物的孩子。在配對實驗中，“雙性化”的男女更容易獲得他人的好感，相處也更融洽。婚姻滿意度的調查揭示：堅持刻板性別角色的夫婦一般不如非傳統的夫婦婚姻幸福。總之，長期來看，與表達性低的人（不怎么熱情、溫柔、敏感、不怎么深情）結婚就不如那些更敏感、貼心、友善的人過得滿意。
對于尚持木朽蟲蛀之偏見，給你貼標簽缺乏“男子氣”或“女人味”的人，年紀相仿者，我建議你挑挑眉毛，遠遠走開，文化行距太大，溝通成本過高。對于長輩么，面帶微笑，頭發甩甩，大步走開吧。用社會壓力場的無形手銬，強制讓男性屈從于過時的性別角色，是對男人的傷害，因為你剝奪了他們本可以成為好丈夫的技能；強制女性被裹挾進傳統性別角色的白布條，是對女人的傷害和坑殺，因為你剝奪了她們取得更多成就的技能。
“工具性”和“表達性”重新解構了“男子氣”和“女子氣”，給予人們改變的勇氣和方向。性格或許難移，但是技能，可習。遺傳在決定人們是否自信（外向型）或友善（宜人性）的時候，只能影響約四分之一到三分之一，大部分為后天所習得，可變。親密愛人，需要練習。
你聽說的愛情大都不是成長性的：或是旅程，終究到站下車；或是遣散自來的霧霞云彩，聚散隨緣；或如老牛與鈍犁——反正都要走下去，所以需要我們忍受磨合。更好的隱喻更像“米開朗基羅現象”中所描述的那樣，愛人彼此之間，是匠與他的作品。
木匠撫摸著黃花梨，石匠細細端倪著大理石。沒有出生就技賽魯班的木匠，也鮮有天然不修自成錦繡山河的木料。好木匠對木料一定是挑剔的，要掌眼，要走心，但是，傻傻等待一塊完美木料的木匠，一生注定庸庸無為。你不能總怪木料不夠好，可能是你技藝不夠高。木匠的精神領袖是皮格馬利翁，打造自己的作品，愛上自己的成果，追求親密、激情、忠誠三不朽的愛情。
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本文上下兩篇，開智畢業典禮后，閱陽老推薦的《個性》和《親密關系》后，作下這篇“活死文”，放著初稿，一直沒發。這些許天過了，陽老寫高階算命術，心有戚戚焉，寫到一塊去，想著細細修改再發；又挨了幾日，今天，開智貼了篇文章，標題形式又寫到一塊去；怕是再拖幾日不發，“活死文”要變成“死文”了。
旨為陽志平老師的系列“工作談”，烘托兩雙場下的掌聲。感謝對我持續“輸出”的鼓勵。戲謔之作，看官見笑。
僅以此系列文贈給國內外大量眼瞎、且尚不主動的各族少女，謝謝。
