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? ? ? ? ? 1.口角噙香對月吟
? ? ? 久未執筆，已經沒有那么大的勇氣與耐心去訴說那些被深埋滄海的故事。直到看到那篇文章《那些被遺棄的孩子你們現在過的好嗎》……
? ? ? 那不知是第多少個在情不自禁的細數往事后意料之中的失眠夜，把本就冬天來臨前的漫漫長夜拉的更長，讓一個人，在城市里在世界上的一個人的身影更顯凄涼。想著想著眼淚不自覺的流淌，過了這么久我以為我可以釋懷可以遺忘，可是現實是那只是自欺欺人的憋著罷了。憋久了自然得找個出口釋放。
? ? 于是我又1次打開瀏覽器尋找一直在尋找的答案：被遺棄的孩子該選擇原諒你的父母嗎？但是映入眼簾的卻是那篇叫莊周的作者寫的《那些被遺棄的孩子你們過的好嗎？》
? ? 突然慌神，如果我過得好我可能會在無數個夜晚偷偷自己擦眼淚嗎？答案很顯然。文章底下的那群被父母被幸福遺忘的“同道中人”也都堅定不移的回答不原諒。人都是能理解自己也經歷過得相同或者類似的東西。是的，我最多最多做到的只能是不恨。
? ? ? 但是不一會走出小我，我有點震驚，原來回復的這么多，原來被遺棄的孩子這么多。突然心底有棵叫心疼的植物肆意生長，也不知世界上有到底多少像我一樣的人，你們也知道自己是這樣的身世會不會難過？你們想沒想過失憶來忘記過去？所以我說如果尚有余力就去保護美好的東西。
? ? ? 不要講出來好嗎？我們寧愿不知道永遠不知道的活在一個善意的謊言里！不要覺得你說出來然后你做一些所謂的彌補我們就能原諒就能理解，那只是給你的良心不痛或者你的愧疚找一個出口！我們心沒有你的“寬廣”我們不原諒！相反只會更受傷。這就是我今天寫這篇文章的原因。希望做錯事的你們沒有負責任就不要再承認，請打死不認！
? ? ? ? 2.滿紙自憐題素怨
? ? ? 曾經生母說生活太困難或者只有我不吃奶，或者只是讓老姑幫著養一陣子于是把我送走了；生父說干嘛這么偏心良心過不去還不如送人；養母說是生父因為她丟了電視機為了安慰她把我送給了她們家；奶奶說怕姑姑去世沒有哭道的。
? ? ? 你們說我該接受哪種回答？我當時只有那么七八歲那么大。我該原諒嗎？還是豎起大拇指說那媽媽你做的真對啊！
當然更重要的的原因在這里。
你把我送走還不讓改我的姓氏？于是讓我在新家永遠被質疑無法立足，被別人詢問最簡單的問題你到底姓啥，于是我哽咽無法回答。
我怎么原諒？
你說把我給了你都不信任的人，然后還問我過的好不好？于是我更加覺得所有人都虧欠我，覺得自己生下來就是個錯。
我怎么原諒？
你把我送走后又賴我不像你了，于是我在哪邊都覺得不像他們，是個外人。
我怎么原諒？
你把我送人了還推卸責任說不賴你，于是我能恨的就只有自己。
我怎么原諒？
你本可以不當親媽當舅媽的補償我，卻硬要和老舅也就是生父離婚到更遠的地方生活，最后還總說我不聯系是的都怪我。
我怎么原諒？
最后我為了你的想念為了你們所謂的人情味我去了有你的地方，你們卻一遍遍叨咕還是兒子沒白要？難道生為女孩，就活該被遺棄被討厭被忽視被忘記？
我怎么原諒
你說龍鳳胎拆開不好，以后還是要我和弟弟以及有血緣的姐姐親，殊不知我們已經像兩條平行線光有血緣也沒有共同語言。拜你所賜，我不原諒！
你說你要把我送走考慮了好久該給誰，也不想給太遠，我哭了，我說你給孤兒院更好，是的更好。也不至于我這樣寄人籬下的享受著別人家的差別待遇。我不原諒！
我想我是唯一一個羨慕孤兒院的孩子吧，最起碼他對自己的身份很肯定無父無母。但是我呢，看似兩對父母，呵呵，還是那句話，生活，如人飲水冷暖自知。
于是，恩，從小我就被搶著，上演著一幅幅好似這樣的戲碼，其實你們如果真正想把我留下，就對我好嘛。
我說我喜歡悲傷的歌悲傷的電影悲傷的一切，我從來都不是少年為賦新愁強說愁，而是我真的能找到共鳴，因為我的記憶里好似就沒有讓我多開心的事情。特別就是從我小時候知道自己的奇怪的身世開始。
? ? ? ? 3. 梁間燕子太無情
? ? ? 生母那里當然不必說了本是同根生，差距在哪里，就是因為一男一女。這種重男輕女意識真的可以嚴重到這種地步是該多無知。
? ? ? ? 說說養母。養母那里還是我的親老姑啊，但是卻在哥哥為我買回一個沙琪瑪而被罵然后被我親眼目睹的藏起來；每天脾氣不好的辱罵，卻很少聽見罵自己的兒子。
? ? ? 還記得有一天，初三的課堂上，老師又要卷子費，有個女孩頭疼了，她知道每次向家里要一次卷子費都像經歷一場腥風血雨。她不敢。第二天她膽戰心驚的吃飯，看臉色是她從小就會了的。在氣氛還可以時候有一個抖動的聲音響起，“我們又要卷子費”。要知道每天的飯錢都拿的忐忑，于是被罵的狗血噴頭最后扔到地上，她哭著撿起錢就像撿起一次又一次被人丟棄的尊嚴，就像生父做警察丟槍后，當老師辭職后，耍錢后欠錢后來養母即老姑這里借錢時一模一樣。可是我活該嗎？我為什么要這樣？我為什么要面對這一切？上學的路上她哭著，想長大想離開這個鬼地方……
? ? 可是還好要到了錢。你知道嗎如果只是老姑父在家，那天我追到嘞大門外就為了八塊錢卷子費硬是沒要到啊，心里的石頭還是落地了……
? ? 小時候的各種事情真的太多不愿意也寫不盡那些心酸，有時候就想林黛玉都那樣了，我不抑郁能合理嗎？
? ? 所以你讓我怎么原諒？你忍心聽我說原諒？
? ? ? ? ? 4.繞籬欹石自沉音
? ? 長大后，花銷更大，親生父母離婚了，生父又娶，沒再回去過那個后來叫老舅舅媽的家里。
? ? 養父這里，爺爺腦血栓，老叔家兒子離婚，老叔本就郁悶的心情發泄到了我的身上，每次喝完酒都問我姓啥，甚至會打我，可是他憑什么？而我，沒有人能真正站到我這邊，有勸的也不過是可憐。養父很少說話，只有在有外人特別是親姐姐來老姑這里時，他會對我特別好特別親切。我當時還不懂，其實一切都是心機。有時候還會故意整事，讓我和老姑也就是養母的關系變的更不好。有時候會說些傷我的話傷的不著邊際。例如，我是大眼睛的，他就說大眼睛雙眼皮一看就是完犢子人，當著所有人。我知道是何解釋，沒關系，每次都是這樣而已。
? ? 其實想想再想想真的說不下去，那種痛應該是痛到心尖的，沒經歷的人永遠不會理解的痛。我實在不知怎么原諒？日久生情即使養只狗也該有夠殷實的感情了啊
? ? ? ? ⒌人言可畏更可悲
? ? 大學的第二年頭暑假，我都要畢業了，可是養母去給哥哥看孩子了，只有我和養父家的奶奶和癱瘓在床的爺爺在家里，于是日子一天天過去，奶奶伺候爺爺有時候半夜還要起來給爺爺翻身。很累就抱怨，最后這抱怨終于落到我身上，說多個孩子多個孽啊，這次我忍不住了，因為我已經懂得惡語傷人六月寒！因為這時候的我不僅已經憋了夠久而且已經足夠有自己的想法和表達。
? ? 其實小時候就記得有一次她讓我幫她拿著鑰匙，最后鑰匙不好用了賴我弄的，后來我哭訴著問她丟啥沒，她才罷了。要知道，污蔑是對孩子心靈最大的傷害。但是奶奶這次說話卻又是這樣的，她說說就說到我以后會隨我生母狠心，會離婚，過不到頭都隨我親姥姥也是這樣的。可是在我意識里我從沒生長在他們的陽光下，為何他們的陰影卻要跟隨著我？我哭了，我不解為何生活這樣待我？于是跟親姐姐哭訴完，那個夏天我抱著抱負的心態去找親生母親。
? ? ? 到了生母那里，令我萬萬沒想到的是我更加愧疚，我覺得不管怎樣，是養母把我養大的，我現在一時生氣來這里很后悔。但是已然走不了了。我享受著她家親戚的另眼相待，像看奇異動物是的他們對我又是贊賞又是憐憫。當然這些還都可以配合。
? ? ? 但是讓我惡心的是，生母他們總說，還是在親媽身邊好啊什么，然后有更甚者說雙胞胎有養不活給摔死的，在飯桌上，我聽不下去了，難道要我跪下感激你沒殺我？我能做到的只有不恨了好嗎？你們要演戲好我也演了到底怎樣？養你不可能！你都沒養我啊！我的養父母再不好你們也沒資格說！于是在那里的夜晚我天天睡不著，帶著對養母的愧疚與懷念，原來我不得不承認，那邊再不好是你從小生活到大的地方。這邊再好再豪華已經不是屬于我的家。這種落寞，難過，翻來覆去，于是第二天我主張自己睡，生母與弟弟睡，最后第三天早起，生母的一句還是和我大兒子睡的香為結局。
? ? 再結局就是親姥姥說大小子沒白要，因為弟弟可以自己騎著電動車去給送吃的，而我不能。我都找不到他姥姥家！
? ? 是的這些都是差距，包括他們說我沒有姐姐陽光開朗，沒有弟弟圓滑懂事。也許我本就不屬于這里。
? ? 于是后來我留下一句話再也不會來了，離去……
? ? 那天是養母的生日，突然我覺得可悲的我也就只有養母了。不管怎樣打罵區別對待，終是她把我撫養長大。
? ? ? ? ? ⒍ 憑欄人向東風泣
? ? ? 還記得那一年很巧，在出租車上，從小一起長大的養母也就是姑姑家的哥哥，親生姐姐，和我。車上廣播放著那個類似的故事，生了三個孩子的媽媽把一個孩子送給了親友，最后反目成仇，經年之后要聯系要怎樣。被送走的女孩不原諒卻被唾罵！坐在車上的我想哭亦哭不出來，這種道德綁架不異于公交車上累的半死的我們不給瞪著我的老奶奶讓座后的灼灼目光。
? ? 驀然間，出租車司機響起一句話，他說以前生了七個孩子窮的叮當響也沒說舍得送人，這送人了還去告訴孩子還想要回來，人家不回來還說不孝順什么，哪有這樣的。這不是對孩子的又一次傷害嗎，真自私。
? ? ? 車上一陣沉默，無人回答，估計除了姐姐，哥哥和我都懂其中心酸……
? ? ? ? ⒎喃喃負手叩東籬
? ? ? 說起姐姐，她畢竟是生母一手帶大，雖說也經歷了父母離婚的不幸，但是還是從小嬌慣的長大，去她家聽她和生母視頻么么噠就惡心。她肯定是向著她媽的，會勸我很幸福，會說我別不知足，畢竟我的養父母沒離婚，我真想說，好啊那我們換啊！沒有親生母親在身邊的痛苦我訴說過，她說我在比慘，我漠然……
? ? ? 感嘆，如果我們從小一起長大，是否會和別人家的姐妹一樣大晚上貓被窩說著知心話……
? ? ? 說起親生弟弟。也不容易。都因為他那個不爭氣的爹。大年三十，弟弟躺在床上痛哭流涕。因為親生父母離婚，弟弟被判給生父。生父作來作去，聽說弟弟同意母親說得離婚，一氣之下不要這個被法院判給他的兒子！結果是聽說最后他娶了個帶兒子的嬌妻，他給人家兒子買手機被人家不喜歡摔在地上。自己的兒子，我的弟弟在外邊公園睡了一晚跟他要錢卻說沒有。
? ? ? 這個家啊，這些人啊，不知道為何會是這樣的？讓我怎么原諒呢？有時候想想或者看著身邊那些陌生人的幸福家庭和暖暖的好似表達不完的愛意，都不相信會有人心可以薄涼到此種境界！
? ? ? ⒏孤標傲世偕誰隱
? ? 自己的故事就說到這里吧。說了這么多，我只是想再一次通過揭開自己的傷疤來告訴大家，被送走的被遺棄的我們不容易好嗎？讓我們或快樂或不快樂的在你不知道的地方活著真的很好的。畢竟你的突然出現也已經沒有必要，如果真的愧疚就請不要打擾。既然潑出去的水就不要再想收回；再說天下又沒有免費的午餐；你又想不養又想和你親那豈止是天方夜譚！既所謂魚與熊掌不可兼得也！再通俗一點，我們成長過程中你缺失的時間就是我們為什么會變陌生最好的答案！你都送人了，就像你把禮物送人了還能往回要嗎？對吧，所以要不回了就別提嘞……笙簫何必歌就當風沒吹過我沒來過。
最后的最后，真心希望那些被遺棄的或者形同被遺棄的孩子們要相信，你們是天使，是翅膀沒有被折斷相反只會越來越豐盈的天使，不要管別人愛不愛惜你，一定要愛惜自己。特別是女孩們，做不了寵兒就做自己的女王罷！
生而為人，我很抱歉？
生而為人，是遂天之愿！
