2021.05.27 第?天

【書名】《有限責任家庭》

【作者】李雪

【分享人】你的姓名

【閱讀日期】2021·05.27

【閱讀頁碼】第4章

【閱讀感悟】按照上面閱讀思考輸出??

【閱讀計劃】第4章

【閱讀思考】

1、啟發內容：摘抄/概括你最有啟發的內容（1處以上）

當一個人不再把任何劇情角色認同成自己，就會發現終極真相：“我”其實并不存在，一切都是生生滅滅地念頭顯化而已。人之所以難以離開自己地慣性模式，終究是因為“我”地幻覺太深了。

按照正常地邏輯，當我們用同一個模式去做事，結果卻越來越糟時，我們就應該改變這個模式。但是由于人性天生地缺點，很多人對自己地慣性模式不僅剎不住車，而且越是危急時刻，越會用力踩油門。

人們執著于自己的模式，核心原因是把模式里的角色誤認為“我”。

當我們意識到自己不屬于任何劇情角色，自己是“空”的時，才能夠有意識地自由做出選擇：走哪條路，體驗什么樣地劇情，過什么樣地人生。

最常見地處理方式也就是故意轉移話題，乘機把孩子抱走，很少有人會直接表示：“不可以這樣逗弄我的孩子?！?/p>

仔細回想自己日常生活中地細節，我們或許會發現，有一種恐懼一直根植在潛意識深處，即我們機會無時無刻不再恐懼失去關系。

當我們在關系中不能捍衛自己地界限，不敢提出要求時，可以向內覺察一下：是不是在投射自己地敵意，想象對方是冷漠嚴苛的？當我們覺察到這種敵意的投射時，就可以就事論事，簡單直接、不帶劇情地表達自己地需求。帶著善意敞開心胸，相信被人是愿意回應自己的，那么我們的善意通常也能激發對方的善意。當然，對方可能正沉浸在自己的內心世界里，心情不好，無法以同樣的善意回應你，那也沒關系，我們自己做到表達界限、解決問題就好。

討好的背后是敵意

一個人想要激怒你，就是勾引你認同和進入他的內心劇情，當我們懂得了“投射”這個次，就會明白所有試圖激怒別人的人，說的話其實都是在說自己。

一個真正自信、活出自我的人，與他人之間的關系模式是“你好、我也好”，雙方彼此陪伴，同事又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能夠綻放自己的活力。

終結家族不幸的輪回，界限是關鍵。失去界限，父母內在的劇情就會在孩子身上上演。

在嬰兒時期，嬰兒把媽媽或者其他養育者當作自體客體去使用，如果得到了比較充分的滿足，他就能逐漸完成自體與客體的分化擁有比較完整的自我感，也就是明白了“我是我，別人是別人”。

沉沒成本：指的是已經發生且不可回收的成本，這通常是由上一個決策造成的。而在做下一個決策時，不考慮沉沒成本，只關注當前情況下最有利的做法，才是理性的選擇。

一個人的格局，取決于他人格結構的穩定性。這就好比一棟樓能蓋多高，取決于地基有多深。人格穩定，就會擁有真實自體的存在感，可以保證能力持續發揮。而脆弱自戀，也就是活在虛假自體中的人，哪怕再有能力也難成大事。

所以我認為成功的公式是：成功的程度=鏈接事物本質的能力*人格穩定性

鏈接事物本質的能力來源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能發展出多強的鏈接事物本質的能力。而人格的穩定性，即真實自體的存在感，來源于愛。

凡是我們看不慣別人的地方，都是自己內在未解決的劇情沖突在作怪。

“最糟糕的母親，就是特別著急的母親。”特別著急的母親，只要孩子稍微表現出跟自己想象不符的樣子，他就會想象各種糟糕的結果，甚至覺得自己要瘋掉了。這對孩子的真實自體是一種摧毀性的打擊。真實自體孕育于“無論發生什么，父母都會愛我”的信心之中，有這種信心的孩子，無論經歷什么風浪，都可以鎮靜應對。他會由喜怒哀樂的情緒，但是真實的自我存在感不會被擾亂。

2、我的感悟：結合自己的親身/名人/書上故事進行分析

今天的閱讀，讓我對“空性”又再一次有了深刻的理解。書中說到：當我們意識到自己不屬于任何劇情角色，自己是“空”的時，才能夠有意識地自由做出選擇：走哪條路，體驗什么樣地劇情，過什么樣地人生。也就是同明幸福學院的波波老師對”筆“的故事——空性的理解。萬事萬物是皆有可能，也是不斷變化的。我們所看到的事情是自己種下的種子，發了芽、開出了果，都是由原因的。

3、行動計劃：請寫下你接下來的行動計劃

種下好種子，拔出壞種子。讓自己不斷在精進中成長。