我從未有想過會有今天，走到今天這一步，左右為難，寸步難行。我害怕，我心酸，我難過。我不知道外公知道我高中退學，放棄大學這條光明大道的選擇后，他會怎樣，是哭泣，還是很沉默。
從未有過像今天這么害怕，在空蕩的天臺，刺骨的寒風刀割般劃過我的臉，黑夜是伸手不見五指的黑，四周靜的可怕，隱隱約約聽到一兩聲犬吠，伴隨著尖銳的風聲，寒意涌上心頭。閉上雙眼，腦海里依舊交織著小時候外公獨自哭泣的畫面，他就獨自靜靜坐在窗臺，雙手緊握，修長的指甲在蒼白的皮膚上勒出一道道青紫色的痕。他低著頭，我看不見他的臉，但他瑟瑟發(fā)抖的背影，在夜色如水中顯得那么孤獨，單薄，我知道，他哭了。第一次看到他哭，一個七十多歲的老人，本應享受天倫之樂，卻因我而更加憔悴。
在他心里，我一直都是天之驕子，人中鳳凰。他認為我可以做的比我父親更出色，他甚至對所有人說，我是他最優(yōu)秀的孫女，是他的驕傲。但如今，我辜負了他，辜負了他對我的期盼，我選擇了平凡。我知道我的選擇一直都是大人們的決定，無論是重點初中還是重點高中，無論是學習古樂器還是文科，都是他們在做決定，如今我的決定卻違背了他們的初衷，那份歉意還是重得難以寬恕。這是他們十幾年來承載的希望和夢想，卻要在我手上湮滅。我不知道該怎么讓他們原諒？
為了不讓外公傷心，新年的時候，我爸媽還瞞著外公，跟他說我還在讀高中準備讀大學，外公依舊抱著希望，甚者不懷疑這希望的虛假，然后給予我更大的希望，我苦笑著，收下了。后來外公給了我紅包，我拆開來，看見有整整300塊錢，又默默收了起來，只有我知道，這份紅包有多沉重。
夢想是什么，以前的我真的不清楚，一直覺得就是一個高尚的，高貴的位置，是人生的制高點。父母親和外公都希望我變成一個偉大的人。何為偉大？流芳千古，一世榮華。當時我什么都不懂，我只想做一個好孩子，打著孝順的名義違背自己心愿孩子。其實我什么都不懂。如今我有了自己的夢想，我就不想為所謂的大人們的夢想奔波，這樣真的很累，這樣的我承受不起。我開始迷茫了，也休學了，放棄了自己之前努力筑起的城堡，每一個漆黑的夜里，每一個輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜里，我都都深深地思考，我到底想要什么，我到底為誰而活？是父親，母親，還是外公？
在我遇到笨笨之后我可笑地發(fā)現(xiàn)我之前的十幾年里都活在別人的夢想里，我從未這樣清楚的感覺到自己跳動的心臟，自己蠢蠢欲動的夢想，自己沸騰的想法。我想一個人活出自己的人生，不為別人而活，只為自己。
說句心里話，我真的很討厭外公用他所謂的孝道來捆綁我的人生，來操控我的夢想，這不是我要的夢想，這只是他的夢想，自私如他，想用我來作為實現(xiàn)他夢想的工具，他可曾想過我的感受？
今年我二十歲，蹉跎了五年的迷茫，我果斷推翻了城堡，重新筑起了小土堆，從新開始我的人生。外公，對不起，你的夢想我不想為你實現(xiàn)，那是你的事，并不是我想走的人生。我只想自己好好為自己活一次，轟轟烈烈地走一番。我宣告我的主權(quán)，我的夢想，只有我可以操縱。
