莫愛河往生（番外）

我依然是那個傻傻的莫愛，你是否還是當初那個心疼我的往生。

①

深秋的夜往往是那樣寂靜，看不見星子的天空遙不可及。

路燈獨有的光灑在一個行人的身上，他那深色外套沐浴著昏黃黯淡的光，遠遠看去，恍若此人正穿行在漫無邊際的沙漠中。

莫愛彈彈肩上像極了沙粒的光點，似是想擺脫這樣的困境。

是的，這樣的無處不在的光點像極了腦海里無處不在的回憶。在繁忙的白天，或許它會隱匿起來。然而，當暮色降臨后，你便無所遁形，只能任由它將你慢慢吞噬。

忙碌了一整天的我回到黑漆漆的居所，還沒有開燈便先把電腦打開。登上QQ，當看到他的頭像亮著時，心一下舒了口氣。

鼠標徘徊在他的頭像上，不時的從旁邊閃出他的資料。備注上，赫然立著兩個字——往生。

反觀自己所登錄的QQ資料：

昵稱：冬暖

性別：女

年齡：22

城市：廣州

個性簽名：一被子 = 一輩子

我笑笑，還記得當初向他解釋自己的簽名時說：世上很多人往往都是因為一被子，所以才有了一輩子的愛。

是啊！我就是其中之一，因為一被子而有了一輩子的追憶。

當我還在猶豫要不要扣他時，他的頭像已經開始跳動了。

往生：“夏涼，下班了嗎？”

我搖搖頭，網絡上的他不同于我記憶里的那個靦腆的往生。他現在很愛開玩笑，很愛故意氣冬暖，經常把冬暖叫做夏涼。

夏涼？呵！我默念著這個字眼。覺得他好狠心，連曾經的那點點暖都不讓我記得，硬是生生的把那沒有他的涼給揭示出來。

每一次看他叫出夏涼，我便覺得我被他生生摑了一個響亮的耳光。那在他看來很搞笑的兩個字充斥著我的雙眼，涼到骨子里，冰到內心處。

我嘆了口氣，往生，你不會懂的。

伸手敲擊鍵盤：“恩！剛回來。感覺肚子有點餓了，準備泡泡面吃。”

摸了摸肚子，真的好餓，順手拿起電腦旁邊的一桶泡面開始拆包裝。

往生：“泡面？”

冬暖：“恩啊！怎么了？你也想吃？要不要我給你泡一桶？呵呵！”

往生：“不了，今天不餓，一天都沒吃東西。”

心，眼睛，手指，驀的揪了一下，酸了一下，顫了一下。你永遠都不會知道，在遙遠的地方，有一個我，在這時，為你心疼著。

面對著班斕的屏幕，居然充滿了無力感。往生！我沒有在你的身邊，所以，即使說什么都是無用的。

盡管無用，但還是抬起手臂飛快的敲擊著鍵盤：“怎么回事？怎么可以不吃飯呢？即使不餓也要稍微吃點東西，要不然，胃會出毛病的。要記住，在沒有人照顧你的時候，自己要學會照顧自己。因為，只有自己才懂知道自己需要什么，只有自己才能更貼切的滿足自己。”

那么一長串的文字，句句都是我想對往生說的真心話。

往生：“可是，我更希望能有一個人來照顧我。”

這往生今天是怎么了？總感覺有點怪怪的。

冬暖：“我也真心的希望能有那么一個人能夠好好的照顧你，心疼你。真的希望，真的。”

當愛你的我已經無能為力時，嫉妒與霸占便毫無意義。有人能好好的心疼你，就是我唯一的奢求。

往生：“我還更希望那個人是你。”

我，我定住了。呆呆的看著這1234.......10字，我不知道我該說什么。如果這句話他是對莫愛說，那該多好。如果我便是冬暖，那該多好。可是，冬暖也僅僅只是一個假面。

我笑了，無聲的笑了，我在做什么？我是在引誘你愛上我嗎？不，是在引誘你愛上她，愛上那個并不存在的冬暖。那樣的后果......不堪想象。

曾經，你為了不讓我淪陷而遠離我。那么，我現在要做的，是不是也是遠離你呢？曾經，你遠離了我，卻讓我愛你更深。現在，我，不，她，她若遠離你，會怎樣？應該會忘記吧！畢竟，這只是網絡。而你所說的，應該也只是戲言吧！

我告訴自己，我要救你，用你曾經賦予我的方式救你。

于是，我趕緊敲擊鍵盤：“我泡面好了，先吃泡面了。”

對了！還差兩個字。我努力的眨著眼睛，試圖不要讓它模糊。可還是沒用，啪~，那些叫做眼淚的東西一滴一滴的摔倒在鍵盤上，以肉眼看不到的速度試圖躍起后，重新跌碎，粉身碎骨。

無巧不成書，偏偏有兩滴落到Z鍵和J鍵上，哭著的我，笑了。

看啊往生，連上天都在勸我對你說再見了，那么，就讓我們，再也不見吧！

我的手指先后落在被眼淚覆蓋的潤濕的Z鍵和J鍵上。然后，鼠標移到發送上。我的食指在控制不住的顫抖，難道我真的要把這與你的最后一絲牽連都扯斷嗎？這一下點擊過去，真的就會斷的。

不，我要救你。我摒住呼吸，食指重重按下。良久，松開。那從鼠標里發出的細微的咔，在這個夜里如此的響亮。

我不等你的再見跳出，便以最快的速度拉黑并且刪除該好友，然后拔下電源，一氣呵成之后，埋首于一格一格堅硬的鍵盤上，痛苦失聲。

斷了，真的斷了！再見，真的再也不見了！

往生！是我親手斷送了我們啊！你現在在做什么呢？是怎樣的表情？又可曾想過那個叫做莫愛的人，此時此刻正被眼淚所浸泡著。

②

夜，即使已經入秋，天氣依然琢磨不定。前幾日眼見有葉飄落，不想今日又燥熱的厲害。

莫愛呆立在街頭揉著眼睛，試圖想看到渾濁的夜空上有那么一兩顆星星，可是無論怎樣努力都是無用的。

繁華的都市喧囂了一整天，空中彌漫著的烏煙瘴氣，攔隔在人眼與天空之間，使得彼此無論怎樣努力都看不到對方。

莫愛放下手臂頹廢的走向街邊的一家飯店。

往生！你知道嗎？你就像是天上的星星，我一直都懂，你永遠不會被我擁有。可是現在連看，也看不到你了。

走進這個近幾天日日光臨，今日依然尚未打烊的小飯店，我無力的叫道：“老板，來兩瓶啤酒。”

正在忙碌的店老板聽聞此聲，回頭一看，便笑呵呵應道：“是莫愛啊！又來喝酒了，你先坐，我給你拿來。”

我點點頭，并沒有故意要敷衍店老板的笑臉。心里實在煩躁，沒有那個心思與別人虛與委蛇。便自顧挑選了一個角落坐下。

店老板挪動肥胖的身軀拿著兩瓶酒走來，一邊開酒一邊搭訕：“怎么今天這么晚了還沒有回去啊？”

“回去也沒有什么事可做，還不如來你這喝點酒。怎么，不歡迎？”

“怎么不歡迎，我巴不得你每天來，那樣我就可以多賺點錢。”店老板說的倒是實在，自然，這也是人人心知肚明的現實。

有時候，彼此都知道的東西，掖著倒不如拿出來說明來的舒服。

“哈哈！你自己悠著點，別醉了。”實在的店老板開完酒還不忘順便關心一下。

或許，這便是商道吧！他賺了你的錢，還讓你心里感激著，心想著，下次還要來這里。

我點點頭，并不想說什么，店老板估計看出我的心情實在欠佳，所以便悻悻而退了。

簡單的搭訕過后，耳邊頓時清靜起來，我嘆了口氣灌了兩口酒。

看著酒瓶上面印著的純生，不由的又想起了往生。離上次和他說再見已經五天了，心里空落落的，每晚都不想回去，回去了看到電腦，只會更想他。

盡管這五天來，我不留一點空余時間的拼命工作，可還是會有閑暇時。只要一閑下來，我便瘋狂的想他。想他之前幾天跟我的聊天的內容，想他逗我笑，想他有時候故意打擊我把我氣到不行，然后又來認錯討好我。

可是，當眼前晃過夏涼這兩個字時，一切的東西便如遭受重擊破碎掉的玻璃一樣，四分五裂。

有那么幾片玻璃碎片還會迸到我的心上，讓我清醒，那些美好只屬于冬暖。

然后我便對冬暖糾結了，一邊感謝她，讓我與他又有了牽連。一邊又嫉妒她，怎么可以讓他對她那樣無微不至。甚至有時候我還會憎恨她，很惡毒的憎恨，恨不得將她活活吃了。那樣的話，我就是她了，她與他的所有就都屬于我了。

我煩躁的猛灌酒，大口大口的，每一口都欲撐破喉嚨，憋悶的掉入胃里，劃過喉嚨時的咕咚聲，一下接著一下。不行了，我實在受不了這樣的憋悶了。往生，我來了，等我。

我放下酒瓶，飛速的往回跑。剛出門時，隱約聽到那個店老板叫著我的名字，估計又是故意關心讓我路上小心吧！

討厭這樣的虛偽，所以我跑的更快了。

③

一口氣跑回家門，顫抖的手拿著鑰匙好幾下才插到鎖孔里。

打開門后我以最快的速度開機，電腦啟動期間，我慢慢平復著不知道是因為劇烈運動還是因為激動而砰砰跳的心。心里合計著一個又一個既可以和他做朋友，又不會讓他愛上冬暖的草案。最終，敲定了一個下下策。

登上冬暖的QQ，通過QQ號碼添加好友，我輸入了那一串熟稔的數字，按下砰砰跳的心，我點擊了加為好友。

他在線，現在的他總是很愛熬夜，經常性的時至后半夜仍舊未睡，不知道在這樣的夜里，他在想些什么。都說夜最容易勾起回憶，不知道，現在的他有沒有在回憶，回憶里有沒有一個人叫莫愛。

待他通過好友添加后，我突然不知道這第一句話該怎么開口，瀏覽著一排排表情，最終還是點了一個[微笑]過去。

而他，卻過了兩分鐘左右才回過一個：[難過]

他很少使用表情，好像所有的語氣都能用語言表達清楚，但是他的語言表達能力又不是太精準。而現在，他應該真的很難過吧！

我明知故問：“怎么了？”

往生：“你把我拉黑了。”

我，頓住了，腦海里想好的那句話始終在盤旋，遲遲不愿意寫出，可是這樣只會讓他更起疑，所以，我還是把那個下下策一一書寫出來。

“其實，是我男朋友拉黑的，他那次看我一直在網上跟人聊天，他吃醋了，所以一下子把我所有的男性朋友全給刪除并且拉黑了，實在抱歉啊！”

發出去之后，已經三分鐘了，他還沒有回話，也許，這個消息讓他很吃不消，因為他之前并沒有問過我這方面的問題。

好久好久，他的信息才跳出來：“原來你有男朋友啊！以前沒聽你說過，不過，你既然能再次背著他再加我，看來你還是挺看重我的。呵呵！”

傻瓜！我當然很看著你啊！這個世上，再沒人會比我更看重你了，只不過是你不知道罷了。甚至這樣的話，我也只能在心里說說了。

斂下心思，我舞動手指，繼續陪他演繹這場半真半假的戲：“這幾天還好吧？我說過你是我的朋友，所以不會無緣無故拉黑你的，朋友對我來說，是很重要的。”

往生：“還好吧！老樣子。你呢？最近都在忙什么？”

冬暖：“還能忙什么，上班，下班，沒事的時候就聽聽歌。你怎么這么晚還不睡？”

往生：“今晚陪幾個朋友去喝酒了，剛回來。”

哎！他以前都不愛喝酒的，可是現在......

酒？糟了，之前在那個飯店要的兩瓶酒忘記付錢了，怪不得店老板那么著急叫我。原來，呵！算了，明天再補給他吧！不知道這算不算是我的“一世英名”毀在了往生手里。

我繼續回信息：“酒還是少喝點的好，對身體不好。對了，你平常也愛聽歌嗎？都喜歡聽誰的歌？”

我笑笑，越來越佩服自己，連在他面前扮演一個陌生人都這么入戲。我何嘗不知道他最愛聽的是的黃家駒的歌，現在問來，只不過是找話題想和他多聊聊而已。

他的回答果然不出我所料，“我喜歡聽黃家駒的歌，感覺他的歌很勵志。”

其實，與他這樣聊天真的好累。想說的話不敢說，還非要找一些廢話與他扯。所以有時候我會突然厭倦冬暖，有時候會忽然不想跟他聊了。

冬暖：“我最近愛上了幾首歌，很不錯的旋律，要不要介紹給你聽聽？”這句話，我問的有目的，我想知道關于莫愛，他是否還記得。

往生：“行，你說說歌名，我有時間去聽聽。”

冬暖：“比如《煙花易冷》、《我好想你》，還有《灰色頭像》。”

其實，我說出這三個歌名，目的只有那一首《我好想你》，因為在部隊的時候我就特別喜歡這首歌，嘴里經常都哼著。久而久之，往生也被我傳染了，不過他只會唱副歌部分而已。

話聊到這里，我私心的想知道，他還記不記得這首歌。

好恨我自己

沒有把你留下來

這所有的錯

讓我獨自承擔

——《我好想你》

往生：“那首《我好想你》應該很好聽，因為，我還沒有聽就已經很想你了。呵呵！”

看到前半句，我激動的快要跳起來，然而，那后半句，無疑于一記悶雷當頭劈下。

我慌忙去翻看手機里他的照片，一張又一張，沒有。而后，我努力的回想記憶中的他，沒有沒有沒有，我在任何地方都找不到他說這句話時應有的表情。

我盯著屏幕，這后面真的是往生嗎？他什么時候變得這樣了，從一開始我就察覺到他的變化，可是直到這時我才意識到，他變了太多，以前那個靦腆的見到女孩子都會臉紅的往生哪里去了？

我穩定了情緒，勸自己不要自亂陣腳，也許他只是玩笑：“開什么玩笑，我有男朋友的！”

往生：“那我不管，你們應該還沒有結婚，我是真的好想你，要不，我去廣州找你，或者，你來我這里。”

天，我承認，我被他這句話嚇住了，這，這真的是往生說出來的話嗎？我簡直不敢相信，我徹底蒙了。

好久好久，我哆嗦著手打出：“[汗水]你有沒有想過這樣會有什么后果嗎？”

往生：“能有什么后果？無非就是我們在一起了。”

我嚇得站起來后退兩步，我想逃，不，這不是往生，不是，他是這樣的人？怎么會？怎么可能？或許，不是他，對，可能不是他，是別人盜了他的號，肯定是這樣的，我記憶里的往生不是這樣的。

正在這時，他的信息又跳出來：“你信了？[偷笑]”

呼，我一下子跌坐在椅子上，全身像散架了一樣，好累，好累，往生你知道嗎？你快把我折磨的死掉了。

不過還好，只是玩笑。可是，他什么時候變得連這樣的玩笑也敢開了，我不得不承認，往生他真的變了。

也許，這就是時間的可怕，不知道會不會有那么一天，他會變得讓我徹底認不出來。

④

一個人流淚到夜深

空蕩的房間在沉淪

我聽到在哭泣的燈

活生生埋葬寂寞人

我唱著歌聲音低沉

曲子的憂傷讓人疼

沒有人看到的眼神

在黑暗中失去體溫

——《寂寞人》

寂寞的房間里回蕩著寂寞人，空蕩的夜變得更深沉，才明白你竟然學會了隱身。

只有我自己知道，我為什么喜歡上了夜，也只有我自己知道，我其實并不喜歡夜。

往生曾對我說過，有些事情并不是你想做就能做的，有些人也并不是你想愛就可以愛的。

我想對往生說，有些事情并不是你不想就不存在的，有些人并不是你不想愛就可以不愛的。這般累的愛，我也想放棄，可是，這不是我想，就能做到的。如若它可以這么被人收放自如，那么，這世間還有什么美妙可言呢？

我陷身在這個寂寞的房間里，就著顯示屏發出的微光獨自翻看著曾經，我慶幸著我還記得每張照片后的故事，我慶幸著我可以無休止的想念他。

音響里隔一段時間便會發出篤篤的好友上線聲，每一次我都會欣喜的抬頭，然后我又失望的低頭，不知道為什么，往生不再經常上線了。

也許是因為工作忙吧！也許這幾天有特殊的事情！這樣安慰自己的同時，有時候又會想，也許他發現了什么，是不是有可能，他發現了冬暖皮囊下的莫愛？可是，我也就只能這樣胡思亂想，因為我什么也做不了。

他上線了，網絡可以將他送到我的面前。他下線了，我們之間相隔的就不止萬水千山。現在，我能做的就只有等待。

其實，我是很討厭等人的。可是現在我所等待的對方是他，所以，什么都不重要了。因為是他，所以我不再是我。

常常會有朋友問我，他長的不高不帥，各方面也都不優秀，你到底看上了他哪一點？

我笑笑，不做任何解釋，因為我知道，他們之所以這么問，只是因為他們不是我。

唉！我再一次嘆氣。又到了凌晨，他還是沒有上線。我移動鼠標，無聊的逛著空間，看著朋友們一個又一個千奇百怪的說說。

突然想到有人曾說過，不斷更新說說的人，都是內心里渴望關心的人。我無聲的笑笑，原來，我也是這群人其中的一個。是啊！我清楚的知道，我最希望誰的關心，最渴望誰時時關注我，可是那只是一個永遠都得不到回應的希臆罷了。

目光一行行游蕩在灼目的屏幕上，驀然發現，往生竟然更新了一條說說。時間竟然是在十幾分鐘前，內容是他又喝酒了。

往生！我該怎么辦，我知道，你若是隨便喝一點，肯定不會拿來宣揚的。

現在的你是還在喝？還是已經酩酊大醉？你有時間發說說卻沒時間上線？還是，你，隱身？我怎么不知道你什么時候學會了隱身，又是在躲誰？

我迫不及待的點開你的灰色頭像，啪啪打字，發送：“看你更新了說說，怎么，你今天又變醉鬼了嗎？”

信息發過去便如石沉大海，沒有半點反應。提著的心也漸漸松下來，也許，你是真的不在吧！

我剛想把信息框叉掉，沒想到你竟然回復了：“是啊！今天又被朋友們拉去了，喝了不少。”

我把手指無力的伸在鍵盤上空，幾經猶豫，還是沒有打出一個字，我不知道我現在該說什么。

勸，有用嗎？關心，會不會顯得太過？

不一會，那個亮起的頭像又滅了，原來，他真的是隱身。

有人說過，每個隱身的人都有一段不可言說的故事，不知道，他的故事是什么。

往生：“夏涼，好想你啊！”

我的眼睛被他忽然跳出的這幾個字深深刺痛了，痛的發酸，甚至想落淚。

他現在一定是非常需要照顧，醉了的人如果沒有人端茶倒水，那境況是可悲的。他現在一定非常渴望有一個人陪著，所以才脆弱到向網絡尋求這些虛幻的溫暖。

冬暖：“你醉了，早點休息吧！[再見]”

往生：“好。”

我伏在一旁，咬緊牙關無聲痛哭，手指緊握恨不得透穿手心，心里控制不住的歇斯底里的咆哮。

為什么兩個需要安慰的人不能在一起？為什么寂寞的我不能溫暖寂寞的他？折磨我一個人就算了，為什么還要去折磨往生？我愛上不該愛的人是我的錯，我活該認罰，可是往生有什么錯？為什么他還遲遲得不到幸福？為什么？

沒有人能回答我，沒有，耳畔唯一充斥的聲音便是那首單曲循環的《寂寞人》。

我抹著好像永遠也擦不盡的眼淚，移動鼠標，在他的說說那條留下了評論：總會有一個人會讓你明白，為什么你跟別人始終合不來，我愿窮盡我的所有，只為你能幸福。

平生，我第一次發自內心的祈禱。上天啊！請您聽到我的愿，賦予往生幸福，請把他所有的不幸都轉移到我的身上吧，我將欣然接受。

我承認，這一刻的我迷亂了，我不知道我在做什么，只覺得，這個幽暗的夜，像一個無邊的沼澤。而我，正在承受著它們擠壓著我的肺腑，充斥我的七竅。我并沒有拼命掙扎，我在享受著它賦予我的一切，我知道，只要黎明日升，我便可以得到拯救。可是我不希望，我在恐懼黎明的到來，因為這樣的夜，我可以暢游在有他的世界，我可以肆無忌憚的瘋狂的為他。

驀然的，我聽到了信息聲，是往生。

“夏涼？你的評論......”

評論？驟然發現，我，我又忘記我是冬暖了。冬暖是把往生當做朋友的，怎么會窮盡所有只為他幸福呢？可是那些字跡是抹煞不掉的。

冬暖：“那是我在一部小說里看到的，很感人吧？[偷笑]”

有時候，撒謊是為了掩蓋最殘忍的事實，往生，原諒我再一次撒下這個善意的謊言。

往生：“哦！我還以為是真的。[尷尬]”

往生啊！你不會知道那句話有多真，真的不能再真，只不過是說出那句話的人不一樣罷了。

冬暖：“愿你幸福是真的，作為朋友，這是我真心希望的。”

往生：“如果是這樣，夏涼，為什么你不親手給我幸福？”

唉！我也想啊！很想很想，可是你不接受啊！因為我說給你幸福的時候是莫愛，而現在，冬暖是不可能給你幸福的，一個“面具”怎么可能給別人幸福。

冬暖：“我們是不可能的。”

往生：“很多事情，你不試試，怎么會知道真的不可能？”

冬暖她有這么好嗎？有我為你付出的多嗎？有我愛你嗎？為什么對她你可以這樣，現在我很想用你說過的話對你說：往生！很多人不是你想愛就可以愛的，冬暖不是你的菜。

冬暖：“你真的醉了。”

往生：“你覺得我醉了嗎？”

冬暖：“恩！我覺得你醉了，不然也不會胡言亂語了。”

往生：“胡言亂語？那好，如你所愿，我醉了，拜！”

我笑笑，他生氣了，通常都是他氣冬暖，今天，終于被冬暖氣了一次。不知道現在沒有醉的他在想什么，是不是在罵著冬暖是榆木腦袋，是不是在誹腹著她不解風情。

事到如今，我不得不想，他難道真的愛上冬暖了？我可是清楚的記得他從未向她要過電話或者照片。這樣的愛，又怎么稱得上是愛呢？

可是，既然不是，那他說的那些又為了什么？他難道就沒有一點好奇冬暖長什么樣子嗎？如果她接受了他的感情，等到將來見面時，他突然發現她是一只恐龍或者別的什么，他真的一點也沒有想過嗎？

還是，他根本就沒有認真，只是在玩，可是他什么時候這么有閑心學會在網上玩了，而且還是玩這些高危險的游戲。

我想不通，也不懂，不懂往生了，真的不懂了。

⑤

混亂的都市，人們遵從著日落而息的規則縱橫往來與世間各個角落。

斜陽的余暉無力卻又努力的照著這片大地，秋的光，不像夏那樣烈，這時的它，是溫婉的，是醉人的，讓人不忍它的離去。

傳說，日和夜互相愛著，可是它們為了大地蒼生，選擇了輪流看守著這片土地。所以，人們經常在斜陽與黎明的時候，看到不舍，看到企盼，從而看到身邊的愛情。

日努力逗留，只為能看一眼它的愛，可是卻抵擋不住時間，它還是落下了。途留夜，感受著它殘留的溫度，漸漸變冷。

都說這樣的愛是極悲的，可是往生，我寧愿變成夜，因為那樣，我還可以感受你的愛。

我站在天橋上迎著暮色看腳下霓虹奪目的繽紛著，看各色車輛排隊穿行著，看身邊人群爭相擦肩著。突然想到一個故事，一個男孩為了追求一個女孩，蓄意了五百次擦肩而過，最終，兩人還是沒能走到一起。

愛就是這樣，不是你刻意追求便能如愿的。可往往還有那么多人在執著著，努力著。譬如，莫愛。

很多很多的道理，我并不是不明白，可我依然在傻著。太累的時候，我也曾告訴自己放下，可那是根本就沒有辦法做到的事。

往生這個名字注定了會伴隨著我，直至入土。盡管我從不輕易將你他的名字念出嘴邊，但那并不代表我不愛他。正是因為太愛，所以不忍輕易提起。我愛他，哪怕每默念一次他的名字，我的心都被抽的鮮血淋漓。我用所有能代替他名字的方式光明正大的四處宣揚他。瞧，它就是我的最愛：某某某、466、醬花......盡管它是代號、諧音、釋義、筆畫……

夜了，該回去了，我跟著人群隨意的挪動腳步，不知該往哪個方向走。我流連在人海中，享受著這種感覺，因為此時的我在別人眼里，是完美的，正常的。

我習慣每隔一段時間便遷徙一次，因為那樣可以認識很多的朋友，我在那么多朋友中試圖找到一些懂我的人，可是最終一個也沒找到。所有的朋友都像一杯杯茶一樣，苦了，甜了，淡了，涼了。

“小伙子！測字嗎？測事業，測姻緣，測吉兇都行的，百分之百準確。”

忽然的，我被一個人攔著，原來，是一個打扮的像江湖術士一樣的測字人。

對于這樣的行騙技術，我向來是嗤之以鼻的，可是這會，我卻站住了，問道：“怎么測？”

那人遞給我一支鋼筆，指著桌上空白的紙張說：“你隨便寫一個字，說說要測什么，我測不準不收錢。”

我沒有猶豫，便寫下一個“愛”字，只不過的是，沒有最后一筆，因為，我的愛，不是完美的。

我放下筆，說道：“就測姻緣，你說說看。”

那人垂眼看看那個字，又認真看了看我，說：“從你下筆的速度看，你是一個不會掩飾的人，心里有什么都很難藏得住，你迫切的想讓每一個人都明白你。可是，這姻緣嘛！”

他嘆了口氣，又道：“你有沒有聽過一首時下流行的歌曲，其中有一句歌詞就是：寫愛的筆畫，少了一點南北了他和他......你這個卦，我算來著實沒意思，就這樣吧！這卦我一分錢不收，因為，沒有可取之處。”

我連忙重新拿起筆，把最后一劃重新添上。

還沒有等我說話，那人又嘆了口氣，道：“沒用的小伙子，有些事，是注定了的，無論你再怎么刻意強求，也改變不了事實。”

天，驟然的黑透了。

回到家，我頹廢的把自己丟到床上，感覺好累好累。我凝結精神力拆著身上的每一根骨頭，把它們排放在床上，力求做到每一根骨頭都能不著力的全面放松。

往生！原諒我，這一刻的我不愿再想你，我想休息休息，我好累好累，全身的肌膚，骨骼，經絡，血液，思維，都累。

如果這一刻，你在我身邊，我是不是就不會那么累？如果最后的離別，我挽留了你，現在我還會不會累？如果從一開始，我就極力收手，是不是也不會那么累？

如果是什么果？它是什么味道？它長什么樣子？無數人都在幻想著它，可是現實里，它卻是根本不存在的東西，現實，總是那么殘忍。

音箱里篤篤的好友上線聲時不時的響著，其中，有沒有你？我不想去看。有你又怎樣，你又不知道我是我，你又不能消除我的疲乏，那我干嘛對你那么積極。

我無力的望著蒼白的房頂，在上面憑空構畫著，一幅又一幅畫面。可悲的是，每一幅都有你，再換一幅，再換一幅，還有你。我苦笑著，你干嘛這么對我窮追不舍，我都說了不想你了，你還來，你怎么這么頑皮，這么，可愛。是的！我一直都覺得你是可愛的，可愛到我不可以愛。

QQ特有的信息聲音又一次清脆的響起，我一個激靈，迅速爬起，沖到電腦前，果然是他。

往生：“夏涼。”

孤零零的我最不愿意看到的兩個字就那么被他扔過來，登時把我澆的全身都是涼意。

找夏涼是吧！連個冬暖都不舍得叫，整天涼啊涼的，煩，你去找你的夏涼去吧！不關我事，我睡覺去了。我轉身就爬到床上，可是卻抑制不住的煩躁著。

“滴滴滴滴，滴滴滴滴......”，這不想聽到的聲音直往耳朵里鉆，我抓起枕頭就想砸過去，可是一看屏幕：“不在嗎？那我先下了。”

我迅速放下手里的枕頭，沖過去，緩了口氣，敲擊鍵盤：“在的，剛才在忙。”

很快的，他又回了信息，我也舒了口氣。

往生：“原來你在啊！忙什么呢？”

恩！忙什么？忙什么呢？天啊！我應該忙什么啊？忙......

冬暖：“忙著發呆。”

往生：“[汗水]”

冬暖：“[調皮]”

拙劣，拙劣，莫愛你可真夠拙劣的。

往生：“你今天心情不錯嘛！”

冬暖：“你好聰明，這都被你察覺出來了。”

心情好？才怪，離開你以后我就沒有一天是真正開心的。

往生：“不，這不是我聰明，是心有靈犀。”

冬暖：“[汗水]”

往生：“所以，為了證實這份心有靈犀，你猜一猜，我現在在想什么？”

我訝然，往生，你到底還有多少我不知道的那些面在等著我來詫異。有時候，我經常在想，其實，我并不是了解你的。

冬暖：“你猜我猜不猜？[調皮]”

往生：“[汗水]我在想，在你心里，我是怎樣的地位。”

這個問題，如果我告訴你，肯定會嚇壞你，因為我的心里，滿滿的，都是你。

冬暖：“是，一個，好朋友。”

然而，我還是必須給你身為冬暖的答復，來延續這晦澀的亦明亦滅。

往生：“可是在我心里你很重要，我想了那么多天，我還是喜歡你的。”

我，該怎么答復？很多很多我曾經說過的話，我不想再次重復，可是往生，難道你不記得了，冬暖她一直都是有“男朋友”的。

冬暖：“可惜啊！我已經名花有主了。我想，你是不會棒打鴛鴦的吧？”

往生：“你錯了，為了愛情，我什么都做的出來，又怎么會憐惜兩只鴨子呢？”

呵！為了愛情，為了愛情，都是為了這該死的愛情。要不是它，我怎么會帶上這可惡的“面具”，要不是它，我們又怎么會弄成今天這樣的局面。

你為了一份你所認可的愛情你什么都做的出來，可是，我們的曾經呢？你把它們置于何地了？為了愛情，你為了那份你所不恥的愛情，狠心的把我置于萬丈高空，又狠狠摔下，你，于心何忍。

冬暖：“認識你這么久，今天才發現，原來你這么狠毒。”

往生：“狠毒就狠毒，你到底喜不喜歡我？”

冬暖：“我說過了，我只把你當初朋友，很好很好那種。”

往生：“只是朋友？沒有一點別的？”

冬暖：“對不起！”

濕了的眼眶快要承受不住那些莫名的液體，你生生的破碎了我的夢，龜裂了我的心，我卻還在不舍喚醒你。可是又不得不阻止你的沉淪，原諒我往生，我能說的只有這三個字，你不會明白我有多對不起你，我突然覺得我在重復著你的狠毒。

不知道，在當初你狠狠將我摔下時，有沒有一點愧疚，有沒有在心里跟我說“對不起”。

久久的，往生依舊沉默著，終于，我忍不住了。

冬暖：“怎么了？怎么不說話了？你在做什么？”

往生：“哭。”

往生，我的眼淚是不是生來就是為你而泛濫的，都說男兒有淚不輕彈，面對你，我變的這么脆弱不堪，你的一言一語，都能激痛我的心。我有點不相信，不相信你為了相識不過幾天素未謀面的冬暖而哭，但是我卻真的哭了，不知道為什么，也許，是為了你的改變吧！

冬暖：“不會吧？真的假的，你別嚇我？”

往生：“沒哭，只是抽煙而已。”

哎！又逗我開心。不知道你現在抽煙的樣子有沒有變，是不是依然緊蹙著眉頭，一根接著一根沒完沒了的抽。

冬暖：“少抽點吧。”

往生：“如果你喜歡我，我一定戒煙，從此再也不抽了。”

我放棄了，如果再跟你這樣聊下去，我會瘋的，真的真的會瘋的。我會不知道這些亂七八糟的冬暖夏涼莫愛往生都是什么，他們又都代表什么，名字所下面覆蓋的又是什么。

對不起往生，給了你冬暖，卻不能真正的給你夏涼。對不起往生，給了你希望的曙光，卻又必須丟下你。

我又一次敲出：“對不起！”

而后，切斷了電源。

⑥

某大師曾這樣解釋“舍得”，說是沒有舍，哪會有得。

而我，卻卡死在這個“舍”字上面了，或許正是因為這樣，我的“得”才遲遲不來。

夜很深了，路上已經極少有行人，連車，都是少之又少。我就這樣站在路邊，電線桿透過衣服冰涼的刺激著皮膚，之前出來時忘記穿外套，現在很冷，可是卻不想回去。

往生通過QQ敲擊過來的文字閃現在眼前飛來飛去，至于他為什么對冬暖這樣“熱絡”，我想了半天，也就只能用“寂寞”兩個字來解釋了。

他的工作是非常清閑的，他又不愛參加什么活動，唯一的愛好就是喝酒了。所以，這些閑暇時光令他迷上網絡。閑了，就上來侃會兒，忙了，就回到自己的世界。

也罷，反正也只是網絡，他不可能認真的，那么，與其與他與世隔絕，不如以這樣的方式來“了解”他。

一地凌亂的煙頭在腳下躺著，我丟下最后一個，用腳尖將它蹍滅，轉身會到住處。

打開電腦，瞟了一眼右下角，01：53分。登上扣扣，這么晚他竟然還在線。半分鐘不到，他的信息就飛過來了。

往生：“冬暖！”

本來已經平復的心情又一次驚起不小的波浪，我曾嚴格的給自己定義，冬暖就是莫愛，就是莫愛那段不可磨滅的記憶。現在，他終于“承認”了這兩個字，在我心里，我把它定義為，他“承認”了那個冬天。

我很激動，但又有點害怕，因為他向來不叫這兩個字的，此時他又把這兩個字發來，肯定是準備說什么，而且一定是伴著這兩個字一樣的認真。

往生：“我一直在等你，我知道你一定還會上來。”

他緊接著敲擊過來的字句，深深灼痛了我的心，我懷著萬分的忐忑試著問道，

冬暖：“等我？有事嗎？”

往生：“我想，也許我不是愛你的，但我絕對肯定，我喜歡你。”

往生：“你不要逃避，我想過了，你不需要做出什么回應，但你也不要干涉我。”

往生：“我喜歡你，這是我的事，至于怎樣讓你也喜歡我，這也是我的事，所以，你不必有包袱。”

我突然想笑，既然都是你的事，那你還告訴我干什么，讓我看看你有多癡心嗎？

冬暖：“既然你如此說了，那么，你就把這份喜歡放在你的心里吧！”

我無法再讓自己“親眼”目睹往生對冬暖的喜歡，就像我無法承認他對莫愛的不喜歡一樣。

所以，從那以后，冬暖逐漸變得忙起來了，忙的比以前更變本加厲。

往生也曾直面問過為什么突然這么忙，冬暖也只是“忙里偷閑”對他說，老板黑心，真的忙到不分晝夜了，好累。

一聽冬暖喊累，往生立刻關心起來，累的話就早點休息！

他這樣一說，就代表我的“陰謀”又得逞了，只是沒有得逞后的興奮，反而更加的失落與不甘。失落是因為這次與他的對話又到此結束了，不甘是因為他對冬暖的關心。

有時候我從痛苦的回憶中醒來時會告訴自己：他并不是不愛我，并不是不喜歡我，因為冬暖就是最好的證明，你看，換了一身皮囊后，他就那樣愛意濃濃，不就是代表他還是喜歡這副皮囊下面的那個人的嗎？換句話說，他只是介意莫愛的身份，莫愛這個人，他還是喜歡的。這樣告訴自己后，我就會含著無比的滿足笑著再次面對以后的路。

往生他有時候看似很笨，但是我知道，有很多時候他都是在裝笨。冬暖是真忙還是假忙，我相信他的心里是明白的，只是不忍心拆穿而已。或者說，他是不愿意或者說不敢面對吧！

看他這樣，我更難受，在我心里那個驕傲又自信的往生，何時這樣小心翼翼如履薄冰的待過一個人？“冬暖”她，何其有幸啊！

后來，我終于我還是決定要把冬暖雪藏了，整個雪藏過程持續了兩個月之久，從一開始的“忙里偷閑”，到最后的“遙無音訊”。

往生或許知道真相，或許不知道，因為在兩個月后又過了一段時間，他鮮有的去冬暖空間留言了。

“冬暖，好久沒有見你了，我來看看你。”

看到留言后我才確定，原來他并不知道冬暖的雪藏是故意的。我第一反應是回復點什么給他，可是很快我就打消了這個念頭。

冬暖這個身份太危險了，不該再藕斷絲連了，如果再這樣下去，最終害的人還是他。我可以受無盡的傷害，但他不可以，絕不可以。

我沒有回復他，可卻還是每天很頻繁的去空間關注他，可是他好像是杜絕了空間一樣，每天的動態都令我失望。

我開始急了，想知道他最近好不好，有沒有遇到什么不順心的事，或者，有沒有遇到想追的女孩子。

讓冬暖復活？這個念頭忽然跳出來，越燃越烈，只要冬暖開口，他肯定什么都說，可是，那樣的話，以后該怎么收場？

我無法再承受一次那樣的雪藏過程，眼見著心愛的人對自己窮追不舍，自己卻狠心的視而不見，那種折磨不是任何人隨便就能體會的。鈍刀剁肉？鋸齒割心？簡直不堪回憶。

是以，我放棄了冬暖，就讓“她”成為過去吧！就當做從來就沒有過這個人。這個曾帶給我無盡折磨的面具，我最終把“她”塵封了起來。

也許是老天都在暗暗幫助我，后來的后來，我連“冬暖”這個QQ的密碼都忘了，也就再沒有以“冬暖”的身份和往生聯系了。

沒有了冬暖，我更加焦灼了，每天瘋狂的想念他，擔心他，掛念他，這樣的情況最終把我折磨的崩潰了。崩潰的結果就是我打電話給他了，用莫愛的身份問候曾經的戰友。

至于后面的事情在這里就不提了，番外就只談冬暖，冬暖沒了，番外也就沒了。

后記：

當往生不再是往生，莫愛該怎么辦？莫愛他還不知道，他還不相信，他還在傻傻的等，等著那一朵一生只開一次的醬花。

原來，他添加了醬花的百度百科，只不過是讓這個世間多了一個詞罷了，什么用都沒有。

往生，就算我向全世界宣布我愛你，你也只會把我當成一個瘋子而已吧？

為了什么？得到了什么？又失去了什么？我哭，我笑，我無能為力。原來，愛一個不能愛的人，真的好累，好累，好累。是不是要等到淚干了，才發現自己到底有多傻。

這段為眾人所不恥的愛戀，到底是《莫愛河往生》，還是《往生河莫愛》，或者是——莫愛往生！

往生最后能否幸福？冬暖是否依然堅持冬暖？莫愛又將何去何從？

往生！在我還沒有“不愛你了”之前，我一定要“好好愛你”......