小魚兒問我，你為什么等到現在才來到我身邊，為什么當風已吹散情話，當海水映不出晚霞。
我坦白，因為我曾那么那么喜歡過另一個人啊。
我喜歡他，除了父母最在乎他，我備受煎熬，自捅千刀。
我想象我們會愛的長遠，我太想和他好好的了，我一個人在心里已經和他過了一輩子。
他曾是我心底最柔軟的夢想，即使會燙傷自己，熱情依然燒掉了理智，呼嘯三年。
能做的我都做了，可我不確定了。
上千公里外，我不曉得年少的癡纏還能否對他再掀起波瀾，相隔千里，天涼加衣的問候我只能說給自己聽。
喜歡他曾是我最細膩的心事，那些臉紅心跳的日子依然是我最難忘的記憶，我的日記知道我曾多愛他，我的朋友換了一批一批，可都見識過我的執念。
那么最好的愛情是什么呢，不是心有靈犀，不是旗鼓相當，不是死心塌地，是心疼，是憐惜，是我陷入兩難境地里，你一點點無可奈何的舍不得。
可他沒有。
后來所有人，大概都嗤之以鼻了吧，他們說，光玥你在堅持什么？值嗎？
如果愛已是非愛不可，又何必問是否值得？
我忘不了心動時候那種妙不可言，忘不了制造偶遇時候的笨拙羞澀，忘不了接他電話就會樂的滿床打滾的緊張欣喜。
我想起他就會笑，我眼里容不下其他人，我心心念念的全部，也只有他。
他不吃飯我都會覺得餓，他一笑這世界都亮了，連他臉上的痘痘都比別人粉嫩可愛。我真的曾盲眼盲心，然后我開始迷信，既然無法解釋那就是命中注定，我那時候覺得無論結局如何，我都不后悔曾拼盡全力去喜歡他。
后來，我對他仍有愛意，可我對自己無能為力。
也許我永遠都不會變成他喜歡的樣子，做不了他喜歡的人，也做不回自己了。死心不是一瞬間決定的，我一邊喜歡他，一邊勸自己放棄吧，這樣三年啊，也該心疼下自己。
我給小魚兒形容說，我曾很用力的喜歡過一個人，就像氣球膨脹太過就會破裂，現在我就是破裂的。
從前那么無所畏懼的一顆心終于累了，我終于放棄他了，我可以松口氣，也在嘆息。
那口氣的名字就叫做愛過他吧。
可我不想那么瑪麗蘇的說，因為不合適，因為累了，因為時間久或者新歡好。似乎是沒有原因的，這幾天他生病，他訴說苦惱時我已經不再擔心焦慮恨不得替他受罪了。
我知道總會到盡頭的。
也曾想過，離開他我將獨身多久多久，久到我媽著急，然后后悔當初為什么不放我去成都。但是所有失敗的感情都必須有傷心或者自虐嗎？
我只是松了口氣，我終于不愛你了。
然后我終于可以不再把你硬拉著交疊進生命，我該有自己的未來了。
我該和小魚兒坦白這些，即使我們的關系并不需要我交代，可我覺得自己應該這么做。認識他只是無心舉動，目前我很有分寸，至于未來該怎么做，那就去問未來的光玥吧。
