書一開篇就把“理清你和你自己的關(guān)系”放在首位，我認(rèn)為很可貴，一個(gè)人怎么跟自己相處，決定了她怎么跟他人和這個(gè)世界相處。
其次是“你和你伴侶以及家人的關(guān)系”，決定了你的孩子會(huì)如何成長(zhǎng)與理解人際關(guān)系。
這兩點(diǎn)真的很重要，但在以往看過(guò)的育兒書里比較少看到。
我時(shí)常覺得育兒其實(shí)是在育自己，在整個(gè)育兒過(guò)程中，自己比孩子更加需要學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，所有父母都會(huì)犯錯(cuò)，重要的是懂不懂得糾錯(cuò)和進(jìn)步。
摘抄：
如果我們不反思自己是如何成長(zhǎng)的，自己上一輩在我們身上留下的影響，有一天你會(huì)赫然發(fā)現(xiàn)，那些經(jīng)歷會(huì)冷不防地跳出來(lái)，給你一記回馬槍。你可能會(huì)說(shuō)過(guò)類似這樣的話：“我一張嘴，說(shuō)出來(lái)的話竟然跟我媽媽如出一轍。”
當(dāng)你對(duì)孩子正在做的事情或提出要求的事情感到憤怒時(shí)（或產(chǎn)生其他負(fù)面情緒，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厭惡、恐慌、惱怒、恐懼等等），最好把它視為一個(gè)警報(bào)，那個(gè)警報(bào)不是在提醒你，孩子肯定做錯(cuò)了什么，而是表明你的記憶閘門又被打開了。
我希望你知道，這種憤怒其實(shí)并不是孩子觸發(fā)的，是過(guò)往的經(jīng)歷喚醒了深藏你心底的感受，當(dāng)你明白這一點(diǎn)，你就會(huì)放松下來(lái)，也不會(huì)因此而連累孩子了。
就像我們不該評(píng)判自己一樣，我們也應(yīng)該盡量避免評(píng)判孩子。對(duì)孩子做任何評(píng)判都無(wú)助于讓他變得更好，因?yàn)樵凇拔撵o”“笨拙”“吵鬧”等標(biāo)簽的限制下，孩子很難健康發(fā)展。
你和跟你一起生活的人，構(gòu)成了孩子的環(huán)境。孩子如何看待自己，以及如何與他人互動(dòng)，很大程度上取決于你們的親子關(guān)系以及你周圍的小圈子 —— 你的伴侶（如果你不是單親撫養(yǎng)孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付錢請(qǐng)來(lái)的保姆和你的摯友。注意，你在這些關(guān)系中的行為很重要。例如，你會(huì)感謝身邊的人嗎？還是把怒火發(fā)泄在他們身上？這些關(guān)系對(duì)孩子的性格和心理健康的發(fā)展有很大的影響。
導(dǎo)致成人抑郁癥的最常見原因，不是現(xiàn)在發(fā)生在成人身上的事情，而是因?yàn)樗麄冊(cè)谕陼r(shí)期，沒有從親子關(guān)系中獲得安撫。孩子得不到理解與安慰，還被告知不要想太多；孩子獨(dú)自哭著入睡，或獨(dú)自生悶氣時(shí)，隨著情感失調(diào)的次數(shù)逐漸增加，他們?nèi)淌懿挥淇旎蛲纯嗲榫w的能力也會(huì)變得越來(lái)越差。就好像一個(gè)容納痛苦情緒的空間，當(dāng)你把太多的情緒硬塞進(jìn)空間時(shí)，很快就溢出來(lái)了，再也無(wú)處可塞。
父母的內(nèi)疚對(duì)父母本身及孩子來(lái)說(shuō)都毫無(wú)幫助，唯有認(rèn)錯(cuò)及改變才有幫助。我會(huì)在本書中不斷地強(qiáng)調(diào)：沒有人是完美的，每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)。重點(diǎn)不是錯(cuò)誤本身，而是我們?nèi)绾胃恼e(cuò)誤。導(dǎo)致親子關(guān)系及孩子心理健康出問(wèn)題的裂痕，只有在不修復(fù)時(shí)，才會(huì)變成問(wèn)題。
轉(zhuǎn)移注意力這種招數(shù)感覺并不真誠(chéng)，而是一種操縱手段，那對(duì)孩子的智慧也是一種侮辱。
世界上沒有十全十美的事情。人生的意義，就是在每次出現(xiàn)出乎意料的狀況時(shí)，盡快讓人生回歸正軌。出了什么問(wèn)題并不重要，重要的是我們?nèi)绾谓鉀Q問(wèn)題。你努力去了解寶寶并建立親子關(guān)系時(shí)，就是在回歸正軌。
我們?cè)趮胗變簳r(shí)期獲得怎樣的對(duì)待，成年以后通常也會(huì)以那種方式來(lái)對(duì)待嬰幼兒，就好像我們天生的反應(yīng)能力被抑制了。也許你在襁褓時(shí)期被照顧得很好，但沒有體驗(yàn)到互動(dòng)和交流。
我不建議你長(zhǎng)時(shí)間在孩子面前刷手機(jī)或查看電郵。這樣做不僅剝奪了親子接觸的時(shí)間，也會(huì)讓孩子感到空虛。這不是夸大其辭，那種空虛可能使人日后對(duì)某種東西上癮，以阻止那種遭到忽略的空虛感再來(lái)糾纏他們。此外，孩子也可能因此對(duì)手機(jī)上癮，像你一樣沉迷于網(wǎng)絡(luò)世界，取代現(xiàn)實(shí)生活中的聯(lián)系。
許多成人不得不在生活中努力學(xué)習(xí)如何放松，因?yàn)樗麄冊(cè)隈唏贂r(shí)期習(xí)慣了焦慮、孤獨(dú)，或其他不平靜和不滿足的感覺，那些感覺逐漸變成了習(xí)慣情緒。我想強(qiáng)調(diào)的是，你的孩子有各種情緒當(dāng)然沒問(wèn)題，他們一定會(huì)有的，但他們?cè)诟鞣N情緒中（從哭泣到微笑，從恐懼到憤怒）都需要陪伴。
你的任務(wù)是解讀孩子的行為。與其把孩子分成“好的”與“壞的”，不如去問(wèn)一些問(wèn)題。孩子的行為試圖表達(dá)什么？你可以幫他以更得體的方式溝通嗎？他想用身體、聲音、言語(yǔ)告訴你什么？你也應(yīng)該問(wèn)自己一個(gè)很復(fù)雜的問(wèn)題：他的行為是如何與你的行為共同產(chǎn)生的？
每個(gè)孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人關(guān)愛及渴望的。而且，你不能以隨性的話語(yǔ)表達(dá)，你需要用愛表達(dá)，讓他看到你的臉龐在見到他時(shí)整個(gè)亮了起來(lái)，讓他從你們的親子互動(dòng)中感受到愛，讓他覺得你把他納入生活中，讓他看到你很享受親子樂(lè)趣及陪伴他的感覺。如果你隱瞞一些影響孩子的信息，你就達(dá)不到這樣的效果。孩子有權(quán)知道真相。
你的目標(biāo)是從嬰兒期到成年期，持續(xù)維持親子溝通渠道的暢通。重要的是，孩子覺得他可以告訴你真相，覺得他的所有感受都會(huì)獲得接納，甚至包括那些你會(huì)擔(dān)心的感受和態(tài)度。
你的做法是不要做出評(píng)判，讓孩子自己去思考解決問(wèn)題的方法，而不是直接告訴他該做什么。
你越喜歡評(píng)判孩子，越喜歡采取懲罰的方式，孩子越不可能對(duì)你吐露實(shí)情。他還是會(huì)想要取悅你，想要獲得你的認(rèn)可，但他會(huì)把誠(chéng)實(shí)拋在一邊，把真實(shí)的自我擱在一邊，那可能對(duì)他的心理健康有害。
對(duì)孩子發(fā)脾氣可能會(huì)給孩子造成精神創(chuàng)傷，使他封閉起來(lái)，不愿溝通。所以，你最好知道自己的極限，并在你達(dá)到極限之前堅(jiān)守界限。界限是別人停止行為的時(shí)候，極限是別人超越界限后，你情緒爆發(fā)的時(shí)候。
你想設(shè)定界限時(shí)，應(yīng)該界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作為理由，因?yàn)槟愕母惺懿攀钦嬲睦碛伞?/p>
你和十幾歲的孩子鬧別扭時(shí)，請(qǐng)記得這點(diǎn)：如果你經(jīng)常傾聽孩子，并從他和你的角度觀察情況，不久的將來(lái)，你就能回顧類似這樣的情境，跟著孩子一起大笑。
青少年的大腦有時(shí)像未馴服的野生動(dòng)物一樣猛烈。身為家長(zhǎng)，你有時(shí)會(huì)覺得很難理解這個(gè)時(shí)期的孩子，但是請(qǐng)繼續(xù)努力，保持樂(lè)觀：孩子的額葉發(fā)育會(huì)趕上情緒的。
養(yǎng)兒育女意味著，孩子還小時(shí)，你是家長(zhǎng)；接著，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中變成小孩。如果我們可以靈活演繹這些角色，每個(gè)人都能過(guò)得更輕松。
總結(jié)：
· 拋開童年留下的障礙，那些障礙阻礙了你的溫情與接納、身體接觸、身體的存在感與理解力。
· 營(yíng)造一個(gè)安全和諧的家庭環(huán)境，讓意見分歧得以安全地化解。
· 孩子需要和不同年齡的人一起玩耍，需要撫慰，也需要你投入大量的關(guān)注與時(shí)間。
· 你可以從孩子的角度和你自己的角度來(lái)看事情。
· 你可以幫孩子找到表達(dá)真實(shí)感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以確認(rèn)及想辦法了解他的感受（和你自己的感受）。
· 不要急著拯救孩子，而是讓他通過(guò)頭腦風(fēng)暴找出解決方案。不要急著告訴他該做什么。
· 借由界定自己來(lái)設(shè)定界限，而不是界定孩子。
· 承認(rèn)你會(huì)犯錯(cuò)。不要為那些錯(cuò)誤辯解。承認(rèn)錯(cuò)誤并做出必要的改變，以修復(fù)裂痕。
· 把爭(zhēng)輸贏這種傳統(tǒng)的親子相處模式拋在一邊，以親子合作取而代之。
一、你把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人，還是你要處理的一件事？
我們都做過(guò)孩子，在還是孩子的時(shí)候，我們都在想什么？我們?cè)谙敫改杆麄兏揪筒欢麄兏疽膊粫?huì)聽，我做什么他們都不會(huì)肯定我，做的好是應(yīng)該的，做不好就要挨罵，我沒有價(jià)值，我不是一個(gè)可愛的孩子，我做不好，我做不到。我是這樣，我知道在不同的地域、不同的時(shí)空，和我一樣的孩子還有很多。
我無(wú)意控訴我的父母，我早就選擇原諒了。沒有人能脫離時(shí)代的限制，你不能用今天的主流價(jià)值觀去要求過(guò)去的父母。在那個(gè)“打是親罵是愛”的年代里，誰(shuí)家父母不是這樣對(duì)孩子的呢？所以他們當(dāng)時(shí)不會(huì)覺得自己有錯(cuò)，甚至有一些父母直到今天也覺得，“管教”孩子，是一件理所當(dāng)然的事。
我當(dāng)然不是認(rèn)為父母不能去無(wú)限制地滿足孩子的所有要求，但你看，“管教”這個(gè)詞，“管”在前從一開始就定義了雙方地位的不對(duì)等。父母在上，孩子在下。當(dāng)然，從現(xiàn)實(shí)層面上來(lái)說(shuō)，父母為初生的孩子提供各種資源，似乎本來(lái)就是不對(duì)等的存在。
把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，一個(gè)有尊嚴(yán)的生命，是作者提出的第一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)。
一個(gè)生命自呱呱落地，就是一個(gè)獨(dú)立的存在。這本書自始至終貫穿的思想就是，孩子是一個(gè)獨(dú)立的人格，其實(shí)想來(lái)，跟之前一本書叫《你的孩子不是你的孩子》的理念，應(yīng)該是類似的。父母要做的，是“引導(dǎo)”，而非“管教”。“管教”這個(gè)詞太嚴(yán)厲，太冰冷，引導(dǎo)似乎包含著更多的溫情、寬容與尊重。
二、你敢誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己和你的孩子嗎？
其實(shí)孩子的心，比大人的要簡(jiǎn)單得多，也要坦誠(chéng)得多。當(dāng)一個(gè)媽媽要求孩子去收拾玩具的時(shí)候，她可能會(huì)說(shuō)“你已經(jīng)長(zhǎng)大了，可以自己收拾自己的玩具了”。其背后的邏輯很有可能是“我很累，我不想再收拾你弄亂的家了，所以我要讓你養(yǎng)成自己收拾東西的習(xí)慣”。我們大人太聰明，太會(huì)利用自身碾壓幼兒智商的優(yōu)勢(shì)，我們會(huì)把自己的需要藏在看似合理的事實(shí)之后，讓自己顯得不那么自私自利。但實(shí)際上，大人把自己做一切事情都合理化之后，再加上不斷地語(yǔ)言洗腦：“我還不都是為了你？”很容易讓孩子陷入無(wú)端的自責(zé)。
誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己和孩子，是作者提出的第二個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)。
你需要ta收拾好自己的玩具，如果你說(shuō)“媽媽希望你自己去收拾，因?yàn)槲也幌矚g你把家里弄太亂，而且今天我不想幫你收拾”。聽上去不如“你這么大了，應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)自己收拾玩具”，來(lái)的更加理直氣壯，來(lái)得有說(shuō)服力。可是這種“事實(shí)網(wǎng)球”一旦開打，那雙方就站在了爭(zhēng)論的對(duì)立面，我們就會(huì)以客觀事實(shí)作為辯論依據(jù)。孩子可能會(huì)想，“多大應(yīng)該學(xué)會(huì)收拾玩具，隔壁的姐姐比我還大一歲都不收拾”，媽媽可能會(huì)說(shuō)，“那樓上的小弟弟都自己收拾了”，最后雙方以大吵一架作為結(jié)尾。你看，但很多時(shí)候，客觀界限不那么清晰的時(shí)候，不僅爭(zhēng)論無(wú)疾而終，對(duì)情感也是一種傷害。所以，不如誠(chéng)實(shí)地說(shuō)出自己的需要，不要把它藏在事實(shí)后面。
這本書，不光是給出了父母如何看待親子關(guān)系的角度，還有去認(rèn)識(shí)當(dāng)下作為子女的我們，如何去更好認(rèn)識(shí)父母對(duì)待我們的方式。在讀書的過(guò)程中，我不斷地切換自己母親和女兒的身份，時(shí)而好像回到了小時(shí)候面對(duì)父母時(shí)的自己，時(shí)而又是現(xiàn)在——一個(gè)媽媽。伴著溫情和感動(dòng)，希望我們能夠更好地相互陪伴。
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1.我們小時(shí)候的經(jīng)歷會(huì)或多或少地影響著我們?nèi)绾螌?duì)待我們的孩子，而我們需要做的是去回憶反思，當(dāng)時(shí)的我們是怎樣的感受，當(dāng)時(shí)的我們希望父母如何對(duì)待我們。
2.勇于表達(dá)自己的感受，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，說(shuō)出自己真實(shí)的想法，而不要去脅迫孩子或是試圖轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
3.當(dāng)你生氣時(shí)，先反思再反應(yīng)。亂發(fā)脾氣只會(huì)破壞親子關(guān)系，而不能解決任何問(wèn)題。
4.學(xué)會(huì)站在孩子的角度看待事物，接納包容孩子的各種感受，不要隨意否認(rèn)孩子的感受。要讓孩子感受到你永遠(yuǎn)站在他這邊的。
6.只可以定義你自己，給自己設(shè)界限，而不是給孩子，這樣的約束更能讓孩子所接受。
7.如果你發(fā)現(xiàn)孩子撒謊了，請(qǐng)不要多想。
8.不要輕易定義好壞，而換成行為是否得體，是否會(huì)給別人帶來(lái)麻煩。父母需要做的，就是以身作則，用自己的行為影響孩子。
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”人們第一次接受心理治療時(shí)，常發(fā)現(xiàn)那是一種讓人溫暖的體驗(yàn)，因?yàn)楂@得傾聽有撫慰的力量。也許有些人只需要獲得充分的傾聽，根本不需要治療。用一種讓孩子感到安全、被愛、被珍惜的方式去觀察、傾聽孩子，是對(duì)其穩(wěn)定情緒的一種投資。”
如果我們假裝自己從來(lái)不會(huì)犯錯(cuò)，不承認(rèn)我們的真實(shí)情緒的起因，孩子可能會(huì)因此出現(xiàn)過(guò)度調(diào)適的情況——過(guò)于相信你說(shuō)的話，甚至過(guò)于相信任何人的話。孩子遇到不把他們的最大利益放在心上的人時(shí)，很容易受到傷害。本能是構(gòu)成自信、能力、智力的一大要素，最好不要破壞或扭曲孩子的本能。
兒童是一個(gè)個(gè)體，但他也是整個(gè)系統(tǒng)的一部分。一個(gè)孩子的系統(tǒng)中，除了有親密的家庭關(guān)系以外，還包括學(xué)校、他們的友誼，以及他吸收的文化。9所以你應(yīng)該觀察那個(gè)系統(tǒng)，并盡你所能為你自己和孩子，把那個(gè)系統(tǒng)打造成最好的環(huán)境。環(huán)境沒有必要是完美的，因?yàn)橥昝啦⒉淮嬖凇?/p>
孩子常會(huì)勾起我們內(nèi)心舊有的感受，導(dǎo)致我們面對(duì)孩子時(shí)，不小心就因?yàn)槟切┍还雌鸬那榫w而產(chǎn)生反應(yīng)。因此，經(jīng)常檢視內(nèi)心，多做自我批評(píng)，對(duì)父母來(lái)說(shuō)極為重要，以免把破壞力傳給下一代。
作為家長(zhǎng)，會(huì)產(chǎn)生不良后果的心態(tài)包括：缺乏信心、悲觀、過(guò)度保護(hù)、時(shí)時(shí)刻刻的擔(dān)心。
也許你害怕承認(rèn)，有時(shí)你對(duì)孩子的怒火就是壓不住。你怕承認(rèn)了以后，會(huì)使怒火加劇，導(dǎo)致憤怒的感覺更加真實(shí)。我希望你知道，這種憤怒其實(shí)并不是孩子觸發(fā)的，是過(guò)往的經(jīng)歷喚醒了深藏你心底的感受，當(dāng)你明白這一點(diǎn)，你就會(huì)放松下來(lái)，也不會(huì)因此而連累到孩子了。
父母和子女建立良好的關(guān)系，要點(diǎn)有二：
第一，讓自己變得更好，樹立榜樣
1. 與自己和解，給自己善意。
不要輕易評(píng)判自己，不要輕易給自己貼上好父母/壞父母的標(biāo)簽。
2. 與別人（主要家庭成員）和解，培養(yǎng)善意，建立良好關(guān)系，為孩子建立健康成長(zhǎng)的環(huán)境。
3. 界限：界定你自己，而不是界定孩子。說(shuō)話要冷靜、溫和、堅(jiān)定，而且說(shuō)到做到，始終如一。不對(duì)孩子發(fā)出空洞的威脅，貫徹執(zhí)行“離開現(xiàn)場(chǎng)”。盡量不要以負(fù)面的話語(yǔ)來(lái)設(shè)定界限。
第二，溝通，溝通，溝通
觀察—接納—不評(píng)價(jià)—回應(yīng)—陪伴
1. 也應(yīng)該盡量避免評(píng)判孩子，因?yàn)樵凇拔撵o”“笨拙”“吵鬧”等標(biāo)簽的限制下，孩子很難健康發(fā)展。
2. 贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵(lì)孩子，而不做任何評(píng)判。
3. 如何幫孩子把痛苦變得可以忍受？在他們感到痛苦時(shí)，陪在他們身邊。你需要在場(chǎng)。敞開心胸面對(duì)和接納孩子對(duì)你展現(xiàn)的情緒以及感受。
4. 肯定、認(rèn)真對(duì)待、確認(rèn)孩子的感受非常重要。應(yīng)該堅(jiān)持安撫的理念，去感受孩子的情緒，而不是急著去處理。
5. 學(xué)會(huì)認(rèn)真觀察孩子的行為。孩子的行為試圖表達(dá)什么？你可以幫他以更得體的方式溝通嗎？
6. 早點(diǎn)投入時(shí)間，就不需要后來(lái)被迫投入。
7. 合作行管教：
借由定義自己來(lái)定義問(wèn)題。
找出孩子行為背后的感受。
確認(rèn)那些感受。
和孩子一起頭腦風(fēng)暴，思考解決方案。
堅(jiān)持下去，必要時(shí)重復(fù)以上步驟。
