? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 少兒成長教練之路 第8天

【任務描述】

用積極的視角為孩子打光

今天早晨出門前，有件事引發了我的思考：

我從臥室里拿東西出來時，看到兩歲的小女兒一個手拿著掃帚，一個手拿著簸箕，在地上掃著，掃帚桿比她的頭還要高一大截，掃得特別吃力，地上躺著一個酒精瓶子。她看到我后，邊掃邊說：“傻（撒）~傻（撒）~”我急忙稱贊道：“哇你好棒啊！都會掃地了！”然后順勢舉起了兩個大拇指給她。

我撿起酒精瓶子，里面所剩無幾。我問妻子：“是你打開的？”她說不是，我感嘆道孩子都會自己開蓋兒了，然后順手把酒精瓶子放到鞋柜上，又跟女兒說了一句：“撒了就撒了吧，你真棒！都知道灑了要掃起來了！”這時地上已經被她劃拉的到處都是酒精了。

我并沒有接過掃帚，也沒有管地上的酒精，那一刻我想看看后面會發生什么。于是就去屋里跟妻子聊別的。一會兒我出來看進展，發現掃帚已經被重新別回簸箕桿上，并放回了原處，女兒正在跪趴在我的椅子扶手上看動畫片。兩歲的孩子，竟然知道自己做錯了，然后去想辦法收拾殘局！還能像個大人一樣物歸原位！

我不禁在想，做為家長，當孩子做錯事時，我們到底應該告訴孩子什么？2歲的孩子都知道自己哪些行為是正確的，哪些行為是不正確的；上了學的孩子，成績考不好，難道還需要我們向他解釋：他考的不好，做的不優秀嗎？難道我們還擔心如果不解釋，他就意識不到這一點嗎？

我突然發現，父母不但總以為孩子意識不到自己的錯誤，而且特別喜歡幫孩子揭傷疤。孩子回到家以后，需要再陪著父母一起溫故一下傷疤的疼痛。這到底是孩子在陪我們處理情緒，還是我們在陪孩子解決問題呢？

回想自己童年的記憶，似乎父母除了借此處理了自己的焦慮情緒之外，在解決問題上，并沒有起到什么作用。當然更不可能幫自己處理情緒了。

如果傷疤不用被反復提醒，這一點可以得到共識，那父母看到孩子的不足時，唯一能做的：只有積極的為孩子打光了。

孩子作為當事人，我想他一定比我們更能體會和明白挫敗的感受，也更容易將目光聚焦在自己的挫敗之上，而感到無力。倒是家長，作為第三方視角，我們更有能力跳出問題看全局，幫助孩子發現挫敗中的成功、不足中的優秀。

那才是一個教練型父母應該做的事情，相反，如果我們只盯著孩子的錯誤要求他改正，我想在孩子青春期之后，我們在孩子眼中，很有可能會成為一個“然并卵”的父母。

用積極的視角為孩子打光，并不代表我們無視錯誤，盲目欣賞自己的孩子。

積極的視角，是要求我們在陳述孩子錯誤的事實時，不以處理自身情緒為目的，而是幫助孩子處理掉他在挫敗中產生的情緒；并幫他看打開視野，不但看到自己的失誤，也能看到自己好的一面；最后我們還能鼓勵他，自己想辦法做到更好。這是一套組合拳，而不是單純做孩子的腦殘粉。

關于處理孩子的情緒，不知大家有沒有這樣的體會：當我們表達出孩子的心聲時，孩子的眼淚常常奪框而出，哇的一聲哭起來。我的大女兒在我們剛剛有了二寶時，有過一段時間的情緒低落，覺得父母都不愛她了。有一次我拉著她的手，問她說，你是不是覺得爸爸媽媽有了妹妹，就不愛你了，所以才發脾氣？

大女兒瞬間淚崩，哇哇大哭。我摟著她讓她哭了好長時間，等她平靜了，才開始通過幫他回憶的方式，來證明我們依然愛她。我想這就是在幫她處理掉積壓在內心深處的情緒。成人有一個特點就是不愿意將自己的脆弱示人，我想孩子可能也有這樣的自保本能。畢竟展示脆弱感覺上不是那么安全。

所以嘗試理解并說出孩子的情緒，這是一種感同身受的方法，也是在向孩子證明：我們真的理解他，和他站在一起。這樣才能與孩子建立信任。而建立信任，是讓孩子能將我們的建議，認真聽進去的前提。沒有這一步的，再正確的道理，也會被孩子擋在自我保護的門外。

只有打開信任之門之后，我們才可以談多元視角，讓孩子客觀的看到自己的長處，而不是把我們描述的長處，理解為安慰他們的借口。有一個教學游戲叫做“求求你夸夸我”，就是彼此講述故事，并看到故事中彼此的亮點，夸贊彼此。這是一個特別訓練多元視角的游戲。

有一次我跟一位應屆畢業的職場新人玩這個游戲，他甚至無法開口夸我。因為我們多數人的視角總是問題視角。這源于我們的成長經歷和消極的自我意識。但是只要反復練習，我們很快就會轉變問題視角為資源視角。因為每個人身上本來就具備豐富的可用資源和優秀品質。

所以作為孩子的教練，我們應該讓他們看到和相信，自己本身就具備克服困難的資源和解決問題的能力。當然最重要的，我們也要讓孩子明白，他才是問題和困難的當事人，而不是我們。我們可以支持他，卻不能代替他。

最后來一段小回憶：我們小的時候看電影，經常會天真的問爸爸媽媽：那個是好人？那個是壞人？他們的答案，經常讓兒時的我們一頭霧水：“沒有好人和壞人”。隨著年齡的增長，我們逐漸明白，世界上鮮有絕對的壞人。

人的動機總是美好向上的，只是行為觸犯了法律，情緒得罪了朋友。劇情中的反面角色，總有令人同情的正向動機。成人后的我們，很容易明白這個道理。然而卻在教育孩子時，卻常常忘了，孩子情緒和行為的背后，總有一個積極的意義，需要被我們打光！

葉上聞

公眾號：生涯葉上聞

2018年7月18日