? ? 困了，但睡不著……

? ? 又開始胡思亂想了，有人說，千萬不要在夜深人靜和情緒低落的時候做決定，下定論，因為這是的腦神經全部都是可以認證所想所確定的事情！

? ? 從今天下午到晚上你一直都沒有給我發信息，我也沒有給你發信息，我不知道你怎么了，你也不知道我怎么了，或許你是不是也在等著我主動給你發信息？可是我就是這樣一個小女孩的樣子，期待你能主動發信息給我，關心我，如果你不主動關心我那就是不愛我的表現，然后自個在一邊自怨自艾，此時此刻的我就是這樣，明明已經很困了，卻因為這個事睡不著覺，然后胡思亂想，委屈一大堆！

? ? ? 我把自己一路都是放在受害者的角色里，獨自帶兩個娃，你沒在在身邊陪伴，又不能找到一份好的工作，所以沒有安全感，為了讓自己有安全感，就拼命的在你身上索取金錢，希望你能多給點給我，讓我知道雖然你人沒在我身邊，但至少你愿意給錢我花，說明你還是很關照我的，可是這么久以來，你并沒有向我想象中的期許的那樣，每個月給我足夠的錢花，甚至我用自己方式去索取你還給我潑冷水，羞辱我像是有錢撿一樣。我感到羞愧，憤怒同時又很無奈，在心里我告訴自己，以后我不要再向你討錢，我要品自己的能力賺錢給自己花。

? ? ? 但生活不是那么如意的，我沒有那種同時做份工資很高又輕松自由的工作還能把兩個娃帶好的能力，這個其實在你心里早就知道的，只是你一直沒明說出來，偶爾的在某些事情和話語里面表示輕視。但說真的，如果沒有兩個孩子拖住我，其實我照樣可以去找份工資有3-4千的工作的。

? ? ? 我把自己困在這個狹小的空間里，每天都踹不過氣來，我不知道怎么向你傾訴，似乎我不該向你傾訴，我沒有資格向你傾訴，為什么呢？因為這個家都是靠你一人在辛苦工作養著的呀！我一天只要接送兩個娃上學放學，做飯和作息其他時間我都是在玩，睡覺啥的，又不用去工作這么沒有壓力還有什么資格去抱怨呢？我再抱怨就成了身在福中不知福了不是么？

? ? ? 看了很有心理學和心靈成長的書，我知道自己身上有很多原生家庭帶來的問題，當然現在都是成年人了，不能把所有的問題都怪罪在自己的父母身上，我是有能力去改變的，但無奈中毒太深，改變之路尤其漫長。

? ? 我很清楚的知道，一個女人要學會獨立，經濟獨立和精神獨立，無奈我這兩項都是嚴重欠缺，沒有工作和依賴者性格！我把希望都寄托在你身上，希望你能多賺點錢，這樣我們的家就有保證了，所以當弟弟說要回來這里上班的時候我是真的很不情愿的，第一，他來這里上班就必須得每個月發工資給他，我在另一個城市迫切的想有份收入能有錢都做不到，還得眼睜睜的看著你每個月那么爽快的給錢他，我嫉妒，為什么給的不是我？為什么不那么爽快的給錢我和孩子花？第二，現在有人幫你看店了，你隨時都可以出去溜達轉圈了，你不在檔口只怕生意沒有那么好，這樣一個月都沒有那么多錢賺了，你把心思都放在外面的吃喝玩賭上了，那還有多大心思在店里賺錢。當然我沒有資格這樣說你，為什么呢？還是之前那個原因，因為你才是這個家唯一的付出者犧牲者！而我是那個享受者，享受者有什么權利批評付出者？這也是你一直都認定的！你自己經常這么跟我講的，這個家還不都是靠你，沒有你我們連屎都沒得吃……另外一個原因是，現在有人幫你分擔了，不再是一個人看著店鋪沒有了那種壓抑的感覺，所以更多的時候你把心思放在外面的交際上，哪有那么多心思想著我，想著異地的老婆？

? ? ? 每天的我拼命的在家看書，刷微博學習，學習育兒知識和自我成長的知識。我渴望能把兩個孩子教育好，似乎只要我把孩子教育的很好就不代表自己很無能一樣！我渴望自我成長，變成心目中那種經濟獨立和精神獨立的女人，不再總是把目光放在你身上，試圖在你身上找安全感，我要學習把目光收回到自己身上，去發現自己的價值和美好，一步步讓自己走出這個狹隘的圈子。

? ? ? 其實我也不確定自己這樣下去會變成什么樣子。我不確定自己能變成自己想像中的樣子，因為在心底自始至終還有種批判在那里:“你不夠聰明不夠優秀，你看再多的書再多的課程你也還是學不會自我獨立！”

? ? ? 我是個對自己要求又很高，同時自我攻擊和自我評判很嚴重的人！一點點小事都會讓我產生自我攻擊和自我否定！所以，一面想好好改變，一面又無法好好改變！

? ? ? 這是今天晚上胡思亂想出來的，我真的很想把這些心里話講給你聽，期盼你能理解我，看見我，但面對著你，又無從開口，好像說出來特別無力特別虛弱一樣，畢竟在你面前我最不想展示自己的虛弱和無力感，我一直都希望自己在你面前的樣子是勇敢的堅強的甚至女漢子的形象，所以這些看似蒼白的話語真的不知如何開口！還有很重要的一點就是，跟你吐出這些”心事”，最怕你來一句，我是在說風涼話！明知道你現在沒錢，經濟緊張還要求你給多點，明知道這個家就是你一個人撐著，老想著你一個人看店就可以了，不用支付那些無謂的開銷，卻不體諒你一個人看店的辛苦。

? ? ? 我真的沒有資格說嗎？