都市是一片宦海，人是其中的孤島，我是孤島中的孤獨癥患者，這座城市的風花雪月太好看，酸甜苦辣太好吃，可是我始終只有一個人。我和其他人猶如白云在青天，可望不可即。
夜晚，萬家燈火通明，在深不可測的黑夜里，我像一個沒有靈魂的行尸走肉，漫無目的地趴在陽臺的欄桿上。
看川流不息的小轎車打著雙閃疾馳，觀點綴著斑駁的星星的夜空，聽寒冷的風聲輕輕地在寂寞的街道上游蕩……
Part 1 有人陪最好 沒人陪就獨自強大
2013年6月，我高中畢業。因為無限向往遠方的詩意，我把志愿填了廣州的一所大學。其實，我內心里一點也不向往南方的霓虹燈火。我只是想選擇一個離北城很遠的地方。
大概，每一個被生活淹沒，又在撲騰的人，每一個悲傷又在自我逗樂的人，每一個堅持又自我彷徨的人，每一個絕望又自我掙扎的人……或許都相信生活有某種意義在遠方，都對遠方和未來懷著某種期待。
終于，我瀟灑地離開北城，卻從未意識到——大學四年里，我再也沒有完整的春夏秋冬，我注定成為了南方的一個孤單旅人。
一到學校我就傻眼了。學校坐落在一個有成團成團黑蚊子的郊區，它最原始的模樣殘忍地撲滅了我對象牙塔的一切夢幻般的想象。
在學校的時候，我無數次想過落荒而逃。但是我不能，因為生活從來不會因為你絕望就終止它原有的節奏。
除了用一腔孤勇面對，我別無選擇。在學校的時候，大部分時候，我都是沉浸在孤獨的海洋里，讓時光慢慢從指間流逝。
每天一個人出門，一個人去圖書館，一個人去自習室，一個人跑步，一個人失眠，一個人看臺風，一個人看日出，一個人看晚霞，一個人逛街，一個人看電影，一個人吃飯，一個人回宿舍，一個人睡覺，一個人坐火車，一個人習慣孤獨……
我告訴自己，如果一生只能像一株浮萍一樣漂泊，那就愛上水流，和魚兒成為朋友。如果一生只能像一只飛鳥一樣飄飛，那就愛上遷徙，和風箏結伴飛行。如果一生只能像一陣寒風一樣凜冽，那就引吭高歌，和黑夜一起流浪。所以，在學校我也結識了一些朋友，也有很多快樂而難忘的生活。
我去北京路看過宋朝時期的大路，去地底下參觀過西漢南越王古墓，去正佳廣場看過巨幕電影，代表學院參加過女子5000米校運會賽跑，做過無數兼職，偶爾逃過課，拿過國家勵志獎學金，一次性順利通過英語四六級考試，和某人在校道上牽著手奔跑……
每次寒暑假假期結束離家，都要穿越992.5公里，行駛12小時甚至更久才能到達終點。內心里當然有過怨恨和懊悔，但我始終明白，這是我的選擇，即使南方寒風瑟瑟里沒有故人，不管內心多么不情愿，多么后悔，我總得踏上自己的征程。
這四年里，我總是告訴自己：有人陪最好，沒人陪就安分點，努力學會獨自強大。
如果世界里的陽光太多，我們常焦灼，那就盛點星光。如果黑夜里霓虹太亮，我們常暈眩，那就閉上眼睛。如果討厭黑夜太長，我們常害怕，那就學著適應。
如果受不了孤獨太深，我們常憂慮，那就學著歌唱。如果四季變化無常，我們常受傷，那就試著溫暖自己。
終于到了2017年6月，我熬過了四年，順利地拿到學位證、畢業證。趁著夜色，拖著厚重的行李箱離開廣州這座承載著我最難忘的青春歲月里歡笑和淚水的城市。
離開的那天，天上下著小雨。關上門的那一刻，沒有一聲再見，我的眼淚就像天上的雨滴，狂流不止。
我知道我這是在與這里所有的一切無聲地告別。或許，我這一輩子再也不會回去。我知道我四年的守候，無論多么悲愁，也換不來這座城市剎那的溫柔。
如果難過，請讓我再貪飲一杯，醉倒在自己的懷抱。如果哭泣，請讓我再高歌一曲，沉溺在洶涌的人潮。如果深愛，請為我奏響一曲離別，淹沒在流淌的淚河。
Part 2 生活不易 你必須非常努力
上班的生活跟學校沒有太大差別。工作的地點仍然遠離都市。我依然是一個人坐公交轉地鐵，一個人騎單車，一個人上班，一個人下班，一個人做飯，一個人看書，一個人逛公園，一個人碼字……
母胎單身狗第25個年頭，沒有戀愛，沒有啪啪啪，每周下班最溫暖的時刻就是，一個人騎著單車飛奔，回到宿舍，靜靜地陪著我的那臺電腦填寫數據表和數據圖，偶爾碼碼字，看看書，發呆，不看電視劇，也不看電影，不玩游戲，不刷微博……好像呼吸那樣自然，好像候鳥遷徙一樣規律。
每周五的黃昏或者夜晚習慣拋開所有一切，像離開工作的地點。開始一周中的另一種生活，在武漢這個陌生的城市里尋找，流浪，在昏暗的黑夜中跟著來來往往，川流不息的車燈逃竄。
午夜從夢中驚起，萬家燈火通明，卻沒有一盞為我點亮。
武漢最近總是陰雨綿綿，晚上23點下班的我，提著包擠進擁堵的人群，抖一抖雨傘上的水珠，在后面人群的簇擁下上一去不復回的末班地鐵。
每天習慣性的把雨傘裝進手提包，害怕哪一天下雨的時候，自己只能像個傻瓜一樣木然地站在濃稠的夜色下發呆。每天像行尸走肉一樣在熙熙攘攘的人群中穿梭，在城市閃爍的鎂光燈下，我覺得我是飄飛在空中最零落的一顆塵土。
我告訴自己：我本就是凡人怕痛怕累怕失去，一次次丟盔卸甲又一次次所向披靡。累了就喝一碗“雞血”，痛了就喝一片止痛藥。生活不易，你必須非常努力。你要活得生猛，對自己兇狠。狠一點，再狠一點。逼自己去生長為一棵參天大樹，替自己遮風擋雨。
上周四下班后，我必須出門拿一個重要的東西。先乘坐兩趟公交，再乘坐地鐵然后又換乘地鐵，也不知道到底是脆弱還是矯情，一個人在冷風中總是很容易把眼淚吹出來。
每次走在人潮洶涌的光谷廣場，在沒有紅綠燈的大馬路上，熙熙攘攘的車來來往往，拼命地趕回家，而馬路的兩旁永遠有一群像行尸走肉的人面無表情或神色匆匆被寒風中裹挾著疾走，突然被某個蠻橫的陌生的人狠狠地擠或者撞一下，就覺得無限委屈，如果不控制下一秒眼淚就要決堤。
但是，我不能哭。因為我們是被年齡催著長大的成年人，只能穩住，才會不猥瑣。
女神說：我們本來是很要強但不夠強大的人，大概是我們都是缺愛的，都希望有一個人可以互相依靠，渴望被人悉心安放，不受風雨侵襲，不受孤獨折磨。
哪怕我們一無所有，哪怕我們工作千頭萬緒，哪怕我們的愛情虛無縹緲，但是我們不能頹靡，因為我們身后空無一人，我們只能跌跌撞撞地行走，跌倒了再爬起來，只能相信未來會好起來的，如果我們真的下定決心去改變，未來真的會變好。
而當我們成長了以后，那些無限的委屈和脆弱或許會變成我們人生的勛章，隨著時光熠熠生輝。你說呢？
Part 3 我們曾經不堪一擊 我們終將堅不可摧
現在我的生活很平淡。我每天生活按部就班，按時上班下班。深夜的時候，有時會失眠，偶爾還會伴著焦慮煩躁。
上班以后，我總是妄圖通過自律來重新定義自己的人生:
于是在英語流利說上，讓自己每天練習5分鐘以上分鐘的英語，不間斷打卡了整整120天，數據上顯示打敗了97%的用戶，可我的英語并沒有真正意義的提高；
試圖強迫自己每天在簡書更新一篇文章，因為工作和家庭瑣事中斷，；
堅持和親人和朋友每周聯系至少一次；
拒絕所有無關的圖文消息；根據自己的規劃行動，改變自己……
直到現在我明白:把自己的生活排得滿滿的，只會讓你的生活一團亂麻，更焦慮，沉重和糟糕。
現在我的生活除了平淡如水，還是一如既往。沒有醍醐灌頂，沒有茅塞頓開，沒有靈魂一擊，沒有棒頭一喝……但是當我開始做自己后，開始取悅自己后，我很快樂。
看《飄》的時候，總覺得它爛尾得有些莫名其妙。而有人說，當你讀懂了“Tomrrow is another day。”的那一天起，你才真正步入了成年人的生活。或許吧。
上周末又看了一遍《我不喜歡這世界我只喜歡你》，深深地被喬一，f君，郝五一，觀潮的生活和故事打動。
非常同意作者的觀點:我始終認為有些人窮兇極惡，充滿戾氣和惡意，是因為他們很少被人溫柔相待。
我始終相信有人能溫柔處事，心平氣和待人，因為生活中遇到過善良的人。
沒有誰生來就是一帆風順的，也沒有誰生來就是聰明，睿智，堅強，冷靜，靈巧，完美的……
我們都是沒有銅墻鐵壁金手指的普通人，需要在泥濘摸爬滾打，需要在錯誤和迷途中找到自己的方向，需要在挫折中洗滌自己的笨拙，這樣才能超越昨天的自己。
生活，并不總是美好，生活，并不容易，誰都有孤單的時候。前路多艱辛，那滋味只有自己懂。即使只有一個人的兵荒馬亂，我們依然要成為不一樣的煙火。既然生下來了，那就努力活下去！你總不能妄圖20多歲的時候，就過養老的生活吧。
行走于人世，愿你我都能不忘初心，即便狼狽不堪，也要用盡全力拼命地轉向有光的那一方，永遠不要失去希望和從頭再來的勇氣。生活從來不是牧歌那般輕快嘹亮，總是有人在努力掙扎著，我們曾經遍體鱗傷，我們終將百毒不侵。我們曾經不堪一擊，我們終將堅不可摧。
