一年多前以前，我說再也不會再空間里寫什么日記了。要堅決杜絕這種無聊行為。

大家都挺忙的。

qq動態也是，有將近半年的時間只發了三條說說。在那之間，也基本不會打開空間。應該說是沒有一點想要打開的欲望。因為平時在學校和老師同學什么的交流全是微信。我以為，這樣很好。我以為，我再也不會像以前那樣整天叨叨叨叨發個沒完到了了。

這之間，我也沒事瞎寫點啥。發在某書軟件上，后來光是自己的公眾號就整了兩個。每一個，都無疾而終。后來又下載某手機app，粉紅日記本什么的，或是那種紙質的小本，想在上面寫給自己。就算是簡單的備忘也好（用備忘錄不行，上面我記得內容太雜）。結果發現根本是扯淡。我就不是一個能堅持的細致的那人。

再加上看之前些的那些破玩意兒，我都鬧心。那矯情的讓人受不了

滾滾滾！

所以，我再也沒有記錄的想法了。

因為，我一直不明白，我為啥要這樣子做呢？

說實話，我很不喜歡這樣。畏首畏尾沒遠見，拿不起放不下那一出讓人窩火。所以，想要終止。

我以為，我不去想那些沒用的，做好當下就行了。就和別人一樣，勇敢，堅定，迅速的行動。

但是，我做不到啊。真不行。別人行，但別人畢竟不是我。

我就是我啊，我就是這樣啊，不管別人怎么想，怎么看，我的性格做法和別人有什么不一樣，但那確實就是我。為什么非要全改變呢？

我就是這樣，想用文字踏踏實實的記錄下走過的每一步路，每一個微小的努力，變化和進步。就是想要在五年后，十年后再回首的時候，看看，當初說的那些話，都實現了沒有？

不得不說，這是我期待的事情。

我喜歡紀實文學，喜歡現實主義形式小說，喜歡俗，也喜歡煙火味，不相信一切輕飄飄的大道理成功學和溫暖雞湯。就像我不理解，有些自媒體人，伴隨著他們出的那些帶有唯美名字的書，為什么會紅，憑什么紅？一樣。

就像我，極度佩服杜拉拉的努力和能力，見識和膽量，羨慕那樣的光鮮高薪……但是，卻不想在那條路上拼命的努力，在職場上拼命的周旋，在社會階層的金字塔上擁擠著往上走。

這是一條很值得拼搏的路，但是，我卻怕的要死。

我一直很清楚的明白學語言的單薄，它是活的，多少有條件的人出國就能解決的問題，它不能算是一門專業。

計算機，會計，人力資源，金融經濟才是，語言尤其是連小語種都不算的日語，與之相比只能是一個輔助的工具和搭配。

所有的人都這么說，似乎這才是打開局面的唯一方式。我很相信，但是我真的搞不了啊。我無法想象我怎么去搞這些東西。當然也不絕對，只能說毫無期待罷了。

甚至有一點后悔來北京。我真不怎么喜歡這里。后悔沒去大連讀那個二本。就是學費貴點。

當然這都是無所謂的事。設想罷了。現在也挺好的。

有好多夢想，好多想努力，想賭一把的事。

十年，是一個期限。做這些，我只給自己十年的時間。

三十歲之前，我允許自己是個三無人員。沒有足夠的存款，沒有穩定的住所和工作，沒有穩定的戀人。

不過就是“失敗者”唄。

我渴望到不同的地方去，和不同的人打交道。不是旅游，而是在那里生活下去，在那里找機會。甚至是做不同種類的工作。最底層也可以。

因為有些事，只能年輕時候才有資本做，去試試。年輕的時候，才有激情玩下去。

所以，我必須要有毅力，必須要能吃苦。必須相信自己能做到。必須要有足夠的改變，迅速的長大。

當然有可能，這些只存在于我的想象之中，不具可行性。更有可能，我的想法隨著處境馬上又會發生變化。

想擁有一些東西一定要錯過甚至失去一些東西，我一直這么想。如果不能趕緊掙錢怎么報答父母呢，如果不在最好的時光里遇見，認真的付出，怎么會有沉淀下來的果實。失去的青春是回不來的。

正如同我之前發的說說那樣；“你的過去我來不及陪你，你的未來我配不上你”。這兩句話之間，我覺得是因果關系，也是各自獨立的。

在應該陪伴的時候，缺席的太久。而在遇見的時候，發現自己一無所有。

馬上就大二下了。我算了算，時間很緊。但應該還來得及

真想問問我過去的一年半干啥了。

因為兩次英語的選拔考試都失敗，所以至今連四級都沒有機會考。更別說六級

因為陷到一件毫無意義的事里面去，墮落了太久。至今仍在執迷不悟之中

但也算迷迷糊糊的把專業成績搞到了十名左右，但是其他課突然出現個掛科

大二下便無法申請留學，獎學金我也沒申請

下學期要重修，就算在很順利又幸運的情況下的最早大三下出國。在即將迎來大四的這個節骨眼上的時間我覺得不怎么妙

在這之前我未必能把應該擺平的事情擺平，在這之后考研勢必會受到阻礙。而這也是我最在乎的一件事，想考到廣東去。難度很大。

其次的小原因就是，漢語言文學的輔修雖然很水，但是還不想在這個時候擱置。

需要考一堆級什么的更要刻不容緩的提到日程來，這個最重要

還有就是，畢業論文。這個似乎還是很靠后的事情，但是自從之前旁聽了大四學生的開題報告之后，還是覺得應該早做準備。

人際上，也是一把辛酸淚。這個沒法說。反正憑我這性格也正常。但未必不能做得更好一點。所有的事都是，憑我這素質作出再蠢的事情都正常，但是一定可以再好一點。

最好的朋友兼同桌將出國一年，我想的居然是，以后誰總帶我一起吃吃吃……

還有，我想我會孤單。

反正，就那么回事吧。也無所謂啊，她出去多好啊，好好練口語，好好體會日本社會文化，為將來的論文資料，甚至是出國考研也可以做做準備。還有在富士山頂上要給我直接寄個明信片，這是她答應我的。我也要，把該擺平的事情盡力擺擺平。

正兒八經的戀愛遑論，畢竟男生比例太少

倒是第一次坐硬座認識一個男生，徹夜開聊。還有自己一個人出去玩認識一個男生。一個吉林，一個武漢。一個中國地質大學應屆畢業生，一個已經工作了，類似酒店財務的那種。反正都比我大好幾歲。都說喜歡我。

尤其是第一個男生，從火車上到我在我老姨家的長春，再到我家所在的煙筒山，再到我學校所在的北京。

說實話，我挺感動。沒什么，希望他以后幸福吧。

這我也應該記下來。否則我肯定忘了。這不，現在都不太記得了。

喜不喜歡的，也就那么回事吧。再說，我有啥好喜歡的呢。我可以想見我癡呆一樣的表情。

總之，哎，我也不知道我又在寫些什么。

反正我就是想說，我回來了。

寫qq空間日志，也許還是這種最傳統的方式最適合我，最適合我自說自話的瞎叨叨。以后，我就在這里不想走了。也可以啥都寫啊，因為私密起來也狠方便。雖然比較單調，但還剩的用編輯器排版什么的了。簡書這個軟件也很好，但是我不喜歡了。用其他app還是覺得亂

畢竟微信沒有這功能，再說上面人太雜。空間挺好的啊，人也不太多。

哪怕能有一個人看，不，一個人也沒有也沒關系。畢竟這個不是寫小說，也沒什么趣味性。

只要我自己能正視自己就好了。

我呢其實很不喜歡像我這樣沒事瞎寫的人。

但是卻很自相矛盾的熱衷，

去探索喜歡的人的哪怕一點文字上的蛛絲馬跡

我自己也是一樣啊，可笑也好，幼稚也好，怎么都好。寫下來的東西，它就在這里。

希望在今后的某一天，有一個人能按圖索驥得找到它

然后說；“你以前就是這出啊，蠢不蠢啊”

如果這樣，就好了。

如果沒有，也無所謂。

我自己會回頭去找，然后對自己說；“你長大了”

不管彼時的我，安穩也好，失敗的一塌糊涂也好，再怎么樣，也會實現一部分夢想吧

改變的本身，就是可喜的成長。

只有你聽見。只有你聽見……

這是乙一的一個輕小說的名字。內容挺神奇的

也是我很喜歡的男演員之一，小出惠介演的同名電影。

只有你聽見。

你相信嗎？

其實，我說的這些，只有你一個人能聽見。

所以，你就是獨一無二的。

你在我心里，將會是獨一無二的。

我于從前的自己，也將是獨一無二的。

你相信嗎？

有一天，你也會在腦中響起電話的鈴鈴聲

然后，和未來的自己接通，和隔著時差和空間的另一個，完全陌生的男生接通

那是只有你能聽見的聲音，那是只有你一個人的世界。

大家都很忙，忙點好啊。忙點，好。

因為很多人都比我學業忙，生活豐富，做出的努力多得多。

就像我爸說的，你看你，人家都開學了，就你們還在這放假，人家多學點東西，現在累點，培養自律性重要啊。以后有前途。你看人學醫的……就你們輕松

（我真想說，爸啊，又不是我讓它放這么久，好吧，我們是輕松不假，我也確實是輕松一年半了，以后我抓點緊成了吧。至于有沒有前途，你放心，沒前途的幾率大。。）

還有幾個大人也是，生存不難，生活不易。怎么會不忙呢

“我沒有空閑時間，我一直在忙著做我喜歡做的事”這是一個英語外教說的話。印象挺深刻的

忙著學習是忙，忙著工作是忙，忙著處理問題是忙，

忙著談戀愛，忙著人際交往是忙，忙著旅行是忙，忙著陪家人也是忙

同樣，忙著跑步是忙，忙著聽音樂是忙，忙著玩是忙，忙著吃是忙，忙著看劇也是忙……

“要先做你應該做的事，再做你喜歡做的事”其實挺有道理的

那么，我不想再為第三種事浪費太多時間了。

大家都要好好的啊，好好“忙”。

不必太勉強自己，太在意別人怎么看。

我是傻，能力有限，所以，我只能，像一個笨蛋一樣去愛你——青春，未來，想要珍惜的人。