六月份了。當(dāng)又一個(gè)周一在等著我時(shí)，當(dāng)我依然程式化地起床、坐車(chē)、進(jìn)板房、裝水、開(kāi)電腦…我似乎裝在無(wú)數(shù)個(gè)重復(fù)的我的套子里，這是哪天的我，自己都分不清。當(dāng)我趕在夕陽(yáng)西下時(shí)坐車(chē)下班，一輪褪去光芒的紅日嬌羞地躲在一排矮樹(shù)林里，我驚詫了一下，似乎很久沒(méi)看到太陽(yáng)這么接地氣地與大地為伍。在夕陽(yáng)離開(kāi)后，它的余暉依然被一朵大白云留住了，云朵白得像個(gè)裝珍珠的扇貝，把這抹粉紅的光緊緊藏著。
當(dāng)我再次能這么細(xì)膩地簡(jiǎn)單地感受這周遭一切時(shí)，也才意識(shí)到，忽而今夏了。
過(guò)去這段時(shí)間，自己像被什么困住一般，在一個(gè)泥沼里。說(shuō)這話(huà)其實(shí)也并不意味著我真的此刻可以輕松地像什么也沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣。
我的自我，我的信任，我的安全感，我的在意，都在這泥沼里。似乎只有用這種慣常的文藝的表述方式，我才能清晰而準(zhǔn)確地描述此刻我內(nèi)心真實(shí)的樣子。這些用說(shuō)很難說(shuō)出來(lái)，何況難有可聽(tīng)懂之人。
轉(zhuǎn)而今夏，回想起這小半年我經(jīng)歷了什么，收獲了什么，像場(chǎng)夢(mèng)。沒(méi)有太多自我悲憫，有時(shí)候的刻意矯情是希望能被人在意，沒(méi)有那么多的撕心裂肺，情緒的波動(dòng)都因人而非事，沒(méi)有看起來(lái)的勇敢理性，不安和自我懷疑常常吞噬自己。有時(shí)像個(gè)烏龜，把自己縮得緊緊，其實(shí)是希望能被看見(jiàn)，有時(shí)敞開(kāi)心扉，滔滔不絕，其實(shí)是小心翼翼，害怕被傷害。
有的人的世界是由一個(gè)個(gè)格子組成的網(wǎng)狀，不同的人被歸類(lèi)或定位到不同的格子里，格子越多越好，彼此不越距地呆著，就似乎意味著這個(gè)網(wǎng)是結(jié)實(shí)的，他就能像個(gè)移動(dòng)的蜘蛛，安心地自由行走。我的世界是一層層環(huán)形圈，每一層圈都有一扇門(mén)，從外走到里的人會(huì)逐層減少，每一層也都會(huì)開(kāi)放新的領(lǐng)地共享給走進(jìn)來(lái)的人。其實(shí)也沒(méi)有層層分明，我不知道自己有多少層，但知道走向內(nèi)核的人，是我最信任的人，也是最能傷害我的人。我從不習(xí)慣去向別人兜售自己，我知道自己的好，也知道自己的不好。我不常主動(dòng)與人親近，我害怕依賴(lài)成癮。
也許是小時(shí)候的成長(zhǎng)環(huán)境影響的，對(duì)于任何一個(gè)得到的東西，總有聲音告訴你總會(huì)失去的。吃到好吃的香蕉時(shí)，知道是不常有的，考到好成績(jī)時(shí)，總被告誡不要驕傲。我的不安感是自己與自己的博弈，也是自己與環(huán)境的博弈。而我若要百分之百地信賴(lài)他人，這意味著我將自己的世界百分之百地敞開(kāi)，那意味著他人同樣要以百分百地真誠(chéng)敞開(kāi)，這太難為彼此了。
我感恩我所遇到的這些善良的人們，我感謝他們給予我的關(guān)心、幫助和陪伴。只是我常悲觀(guān)看人來(lái)人往，我不敢再去要求或奢求，雖然我知道自己值得被看見(jiàn)、值得被關(guān)心，只是風(fēng)雨路上，各人有各人所求，難求風(fēng)雨相惜、一路同舟。忽而今夏，忽而相識(shí)似乎很久。
