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1999年的九月，我和爸爸來到了我的大學。坐了二十幾個小時的火車，第一次坐那么長時間的車，本來暈車的我，到了濱城我已經吐得臉蠟黃。爸爸在學校陪了我三天，他就回去了。來之前找到宋元媽媽，幫忙帶一些東西給他，爸爸回去后，我就去了他的部隊，把東西給了他。在陌生的城市看見了宋元，有一種溫暖。

我倆坐在他們訓練的場地那，說起同學們，感覺宋元的話多了很多。一年的部隊生活，讓這個昔日無語的大男孩，變的很健談。皮膚變黑了，身板結實，看我的眼神不再躲避。于是我忽然想起，那次運動會，他看我的眼神。我問他，他說那次是有話說，很多話要說，但是看見我和冷靜，他說不出來。我說那現在可以說了吧。他微微笑著，露出了潔白的牙齒，眼里閃爍著不一樣的光芒。他說，現在也說不出來。看著他那個樣子，我笑了，清爽的發型，干凈利索，部隊真是塑造男兒的好地方。

第一次遠離家鄉，獨自一人待在陌生的地方。我感到特別的沒安全感，特別的孤獨。寢室里有來自江蘇的，山西的，還有本省和本市的。怎么也代替不了對冷靜的想念。那個在我心里排在最前面的，和我的心貼的最近，和我的靈魂融到一起的人。

每個大學入學的新生都要參加軍訓的，我們在沒有修整的操場上，喊著口號，用我們的膠鞋底使勁的踩著地面，一陣風過來，塵土飛揚，像似沙場，半天下來，鼻孔里全是土。我們的教官是很老實的農村孩子，除了喊口號之外，和我們女生說話很溫柔。也許都是同齡人，教官們有害羞的，有活潑的。但是都和女生關系很好，就這樣我們很愉快的進行著軍訓。很有幸的我摸了一把真槍。有時候看著男生穿軍裝的樣子，很英俊。我想起來，我的靜穿著空軍服照的那張照片，所有形容英俊瀟灑的詞匯都不能完全表達在我心中的樣子。

很快中秋節到了，在這團聚的日子，我遠離故鄉。月是故鄉明，雖然普天下看見的是同一個月亮，我想念家人，也想念他。那種清輝給我的想念更是磨人心，給他打電話，沒有找到人，但是我想著以后的日子，為了他，為了我，我會好好過好的。自己的那種自我鼓勵，自我欺騙還是很有用的。

十一放假了，想著這樣一個好日子，歡快的去給他打電話，希望用輕松的口吻和他說會話，不讓他擔心我。可是，我感覺他好累，很不好。那種低沉的話語，我受不了。后來他來信說是當時他的家人在旁邊，不好說話。可是當時，我掛掉電話，走不動路，尋找那丟失的魂魄。每次都不愿意掛電話，都會像小孩子乞求大人答應自己要求那樣，要求多聊一會。我很纏人嗎？不是，因為離別的多，相聚的少。想念更多了，深到骨子里的那種思念。尤其在這么個不熟悉的環境，他在我心里顯得更加的重要。

我躺在床上，想著有一天：“在火車站，你正在尋找我的影子，當我們看見對方的時候，相視的微笑著，你張開雙臂，我跑了上去，帶著我的思念，我跑進你的懷抱。相擁的那刻，我笑的流淚了。”放假的這幾天，除了想他，還是想他。就這樣的想法，我早已不是我自己了。我的靜，你知道嗎？“我想說我愛你，但我又不敢，我怕我說了，今后會死去，但是我又怕死，因為我死了再沒有人比我更愛你。你說你不知道我是不是這個世界上最愛你的人，但是你知道你是這個世界上最愛我的那個人。可是對我來說，你早已融進了我的全身，我該理解你，所以我沒有告訴你我的這些感受。我更愿意你保持你的平靜。因為我知道那難熬的時候是多么的難受。女人總比男人更有韌性。”

放假的第三天，宋元來到學校找我。看著他站在我們寢室樓的前面，換了變裝的他，以前的模樣依然可見。他說要領我去中央大街。來到濱城這個城市，也應該去好好看看。于是一起坐公交車去了中央大街步行街。沒有車輛，只有行人，俄羅斯風格的建筑在街的兩旁豎立著，給我一種美的享受。腳下踩著青石鋪的路面。這條街不寬，兩旁的樹鋪展的枝葉連在了一起。秋天的黃葉給這條街染上了色彩，另有一番景致。兩旁的建筑在黃色的襯托下，更吸引人。我走在大街上，看著來來往往的人們，想著要是我的靜能在身邊，挽著他的手，漫步在這優美的環境中，秋風就會不再冷，而像春風般沐浴我們的臉龐。我知道我心里很幸福，此刻我的眼里定是綻放著平和幸福的光芒，就這樣一直走下去。

宋元似乎很害羞，不知道說什么，除了路邊的美景，他總是問我其他同學的情況，大多數我們談的都是冷靜。一起坐在路邊的椅子上，宋元看著前方，沉默了一會問我，問我想不想冷靜，我說想。他說他知道思念的滋味。我笑了，我問他思念的是誰？他微笑著，露出了潔白的牙齒，沒有回答。真讓人費解，害羞的男孩都是這樣吧。

濱城的冬天好冷呀，冬天一下雪，室外零下二十多度，地面整個冬天都被冰雪覆蓋。濱城的公交車像是那兇猛的野獸，不畏懼任何，在那冰雪路上馳騁著。；路兩旁的冰雕，在陽光下一樣保存完好，走在厚厚的雪上，我拿著從路邊雪糕攤位買來的雪糕，哈著涼氣，吃著冰冷。飄飄灑灑的雪花，真美。“好久沒有寫日記了，想起復讀那一年，我們的愛情，相聚的日子遠遠不及分離的日子，這樣的苦澀，像靜說的苦戀，不知道我們會承受到何時，但是毫無疑問，我愛靜，徹徹底底的愛著。二十多天沒有收到他的信，那份盼望，似乎又回到了從前，從前的故事，不知道有時候我是一個怎樣的我，在那樣的日子里，我不斷的在尋找自己，有時候看著夕陽，看著天空，會更加的迷失自己。在那思念的霧靄里，我摸索著前進，目標那么遠。其實在我的心中，他讓我看的見摸不著。這一刻，思念的淚水早已滑落臉龐。我這樣的愛你到底對不對，想這個問題想的好累。”聞一多先生有首詩：“只是你要說什么海枯，什么石爛，那便美的我要死，這一口氣的功夫還不夠我陶醉的嗎？還說什么永久？”

大一新生總是有很多的活動，有時候是自愿參加，有時候是勉強的，可是那個交誼舞比賽我還是比較愛參加，一是可以打發那些空閑的時間，能想他想的少一些。二是，自己覺得大學生活應該是豐富的，更何況，他在大一的時候也參加那個健美操了。記得，他那次放假回來，把參加比賽用的那白手套送給我，我沒要。那時送我的手表，一直都帶著，看著手表那秒針在不停的走著，心里就想著，轉吧轉吧，我們見面的日子就會越來越近了。

很意外收到了馮遠的信，他信寫的不長，但是很真誠。他說他很感謝我當時對他做的一切，在那個時候能看的比他遠。前前后后我收到了很多同學的來信，我們相互交流著各自學校的趣聞。不知道為什么，馮遠的信顯得格外特別。也許是因為當時我那樣做多少給了他一些傷害，心里有些歉意，所以他能這樣想，我心里很高興。我還是很盼望靜的信，他的信一個月一封。

12月9日日記寫到：“也許，今天是目前為止，這半年大學生活過的最不好的一天，最壞的一天。有時候想，我在追尋答案，到底是什么原因，為什么會這樣？后來我才發現，收不到靜的信，對我來說是一件多么不愉快的事。心里憋悶，在我心里，信就是靜，靜是我的命，信就成了我的命。有時候對他說，忙的時候就不要來信了，但這種矛盾，使我不得不承受這種矛盾給我帶來的憂悶。也許正是因為太在乎他，才不能輕松的處理這種矛盾，老天，怎么辦，悶死了。不知道為什么，那次在電話里，你說沒有話可說，寫信寫不出來。這句話，使我的心里真不是滋味。也許因為盼望而失望，那種落差帶給我們的是心的堵塞。可我知道我自己，寫都寫不完。”

元旦之前舞蹈大賽結束了，我們的交誼舞獲得了第二名，在舞臺上的那幾分鐘，雖然緊張一點點，但是燈光下的感覺很不錯，第一次穿上了那么好看的婚紗。那個時刻，我好希望我的靜就是我的舞伴。我的靜穿著黑色的禮服，肯定帥呆了。晚上我們一起慶祝，我好高興，喝了很好喝的米酒，入口甜甜的，臉都紅了。擦干酒店窗戶上的哈氣，看見外面冰冷的世界，我想著此刻，我的靜在干什么。這樣的時刻好想和他待在一起，暖暖的身體，不溫暖的心。

元旦來了，讓我想起復讀那年的元旦，那個夜晚，對著漫漫夜空，張望蒼穹中一顆顆的星星，尋找那顆屬于我的他，那里面有我的情我的愛。那24封信里無限的情話，使我的心臟不斷的擰轉著。

雖然等待的日子看似漫長，實則轉瞬即逝。終于到了考試的時候，早就盼著它的到來。每每想起，心中就禁不住的興奮。因為考完試就可以回家了，就可以見到我的靜了。考試第一天的下午，收到了靜寄給我的匯款單，單子上的那句話：“好好考試，不及格別回來見我”挺嚴肅的一句話，可對我來說，就想是那救命的稻草，使我好高興，就這樣簡單的一句話，兩個月來的煩惱煙消云散。就像是茫然中的微笑，如同寂寞盛開的花朵。我像只快樂的小兔子，蹦蹦跳跳的，那么歡快，那么輕松。看著那熟悉的字體，想著在心里想了好久的他，我心里清晰的知道，遙遠的他所傳達給我的愛，給我帶來的陽光是多么的溫暖。“靜，我想你，還有9天我就可以回家了，我們就可以見面了。真的好高興好高興。”

放假之前，我去宋元的部隊，他有東西帶給他家里。我們在部隊的接待室待了一會。宋元也希望能回家，但是服役得兩年，期間不能回家。他說他也想家，想見同學們。其實宋元也多愁善感，這次我看見的眼神很清澈，滿眼是潔白的雪。他說路上注意安全，讓我覺得他像是我哥哥，他說的話，就像是能看清我心里想的那樣，讓我感覺很熟悉，因為我的靜也是這樣，知道我心里想什么。

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