一
阿木離婚了。
阿木是朋友的朋友，爽朗、聰明，能干。第一次見她，特別投緣，于是便成為我的朋友。
做人事經理的阿木，無所不能，組織聚會，帶動氣氛，愛情顧問，育兒百科，而且人還熱心，不做作，不傲驕。孩子學習成績超好，老公體貼溫和能賺錢，她是我們圈子里的“幸福”的代名詞。
可是，她說她離婚了。
離婚的人每天多了去了，一般人離婚，我們連八卦的念頭都沒有。可離婚的人是阿木，怎么說呢，就好像我們每天都在上班，收入高福利好，訂單已排到兩年后，一派欣欣向榮繁華無邊，可是突然有一天早上老板宣布：公司解散，所有人下崗。沒法理解也難以接受的消息。
于是不一會小圈子全是這一消息，最后得出的八卦結果是：阿木接到一個電話，對方自稱是老公的初戀，這么多年她放不下他，希望阿木讓出老公。阿木老公否定與初戀有任何不正常關系，聲明自己很愛阿木很愛家，不會離婚，但如果初戀有困難，他會幫。
阿木認為老公與初戀藕斷絲連，不原意他幫她，大吵一架后堅持離婚。
對阿木，我從來相信她的承受能力，于是微信問消息的真實性，順便表示安慰。
“你真甘心就這樣不戰而敗？”我問她。
“談不上甘心和不甘心，當初是她拋棄他去了國外，現在事業不如意回來找他，他竟然還理她，我不可理解。再說，我與他談過，為什么他愿意幫她，就因為他們之間還有感情。不管你信不信，每個不成功的初戀都是一個結，沒有解開那個結，人生便會留有遺憾，他想表示自己的成就感那我就成全他，僅此而已。”
二
想起前兩天同學聚會時樂樂說起她的愛情：結婚15年，孩子13歲，除了有關孩子的話題，他倆回到家便各自對著手機或電腦，追劇或游戲，惟一的對話就是“晚安”。
“這就是婚姻，”樂樂接著說，“在一起這么多年，我也早過了無理取鬧的年紀，白天我們都上班，工作壓力大，回到家他檢查孩子作業，我進廚房，飯后各自找放松的方式，但是都在家里啊，抬頭一看他在對面，就算不說話，也很安心。”
樂樂這話引起一大波討論，有抨擊她太過麻木的，有認同她淡定理性的，還有直接指責她助長老公對愛不負責任的，骨子里浪漫的惠文最為生氣，且語出驚人：
“樂樂，你這樣過下去有什么意思？你嫁給他不就是圖他陪你說話，陪你帶孩子，圖他每天哄著你？連話都不說一句，還不如一個人過呢,離吧，離了他找個對你好的!"
不用說，惠文又變成大家聲討的焦點。
三
婚姻里，每個人在乎的側重點都不一樣，經濟基礎、鉆石鮮花、知冷懂熱、忠誠盡責、相濡以沫，有這些當然好，如果沒有呢？就“離”？
在越來越草率對待婚姻的今天，成一個家不容易，散一個家卻輕而易舉。
阿木，是敗在了情敵？在我看來，她不是敗，更像是不愛了。
初戀是一個結又怎么啦，別人可以解開那個結，為什么你就不可以呢？說到底是自己不夠自信也不夠愛，還沒試著爭取老公，就先將老公推向別人。也許老公還在搖擺和糾結，也許老公和初戀之間有別的事情發生而需要補償呢。阿木親口說老公愛她也愛家，而她云淡風清的拱手讓人，解散一個家。
惠文說樂樂的婚姻形同死水，不浪漫，沒有交流，不應該再繼續。
我其實覺得樂樂的婚姻沒有問題。15年的愛情，早已變成親情，平淡是真，沒有人15年如一日的卿卿我我，鉆石鮮花，一個屋，一盞燈，相對而坐，便有了溫暖。大多數人平凡如我們，一日三餐，早出晚歸，累了抬眼一望他在對面，渴了招呼一聲有人倒水，但是，你能否定這就是婚姻的本質？
四
羅蘭說，“對愛情不必勉強，對婚姻則要負責”，一句話道出了婚姻的核心，就是“負責”。
相信絕大多數人走進婚姻是經過深思熟慮反復權衡之后的決定，不論是為了愛情還是為其它原因，既然走進婚姻，我們每個人該遵守這條原則，對婚姻負責。
首先，負責意味著你要拒絕誘惑、潔身自好，婚姻中的忠誠是負責的首要表現；
其次，負責意味著你要付出，付出辛勞獲得養家糊口的資本，付出是婚姻不可缺少的形式；
再次，負責是對婚姻的另一方承擔愛和關心，而這是婚姻的最高境界。
還有，負責，是不輕易放棄。婚姻幾十年，可能風和日麗，也可能風霜雷電，幾十年同行路上，會遇上各種外界誘惑，或激勵你上進，或搭一條捷徑，或暫時逃避現實，不管怎樣，別忘了，隨時回頭，你的另一半，你的家，是你最大的責任。
