我們相戀三年一個月零一天，相識已是十年之久。七年了，我以為我早已忘掉你了。一直以來、所有的聚會我都缺席，我只是不敢面對你。七年了，這一次我以為我真的釋然了吧。你一直都是活躍分子，好友喬遷，我想，你應該也會去。不管怎么樣，我真的想見你。
和現在的她在一起四年多了，我早已不是當年那個喜歡鼓搗發型，忠于穿搭的我，整天邋遢很是隨便。這一天，我為自己精心修整一番，只怕讓你看到我一絲不堪，也想在你心中還是好印象。
你沒有來，其實心里有點小失落。我以為就此打住了吧。上桌吃飯了，那個笨笨可愛的阿珍坐在我的左旁，女友坐在我的右邊，當時阿珍要盛飯，而飯剛好在女友面前。啊珍很順口的叫了一聲：“小鳳，幫我遞一下飯”。那一刻，我愣住了。“小鳳”這兩個字，突然從心底鉆出來，一直在腦海回蕩著。
已是午夜，已經睡了一小覺的我迷迷糊糊張開眼睛，寢室里的幾盞小夜燈微微發亮，我的鳳兒還在為即將到來的高考奮戰，我早已破罐子破摔，覺得無所謂......起身去衛生間，回來又繼續呼呼大睡……
那一年，我們畢業了。你考上了大學，之所以差點能上個好大學，我很自責。整個高中，我沒有好好戀愛沒有一起進步，我很幼稚。做了太多傷害你的事情，自然學習也分心太多。
異地戀，總是不現實的。而發生在我這樣幼稚的人身上，分手總是會來得更快。對于玩世不恭的我，見一個愛一個。我很快沉浸在各種桃花的歡樂之中，做了一個至今都還在后悔的決定，我沒有跟你說分手，只是放開了你的手……
漸漸的，我感覺已經麻木，好似沒人能夠喚醒我的荷爾蒙，我開始想你了。我去了你所在的城市。在那個窮學生時代，我們奢侈的在校外開了房間，也是唯一一次，也是最后一次。我知道你的好，也知道我是需要你的，可是我更多的可能是需要陪伴，我很怕孤單。在這最后一次以后，我不敢再打擾你了。
所以我很自私啊，只顧自己的感受，而忘記了你需要我。
就這樣我漸漸的、失去了你。
聽說你有了另一半，我趕緊翻遍了你的空間，你的留言板。雖然我常常關注。一直希望你找到幸福。看到你的幸福溢于言表，我怎么開心不起來，郁悶又漸漸惡性循環。
后來，我們都分手了。我想去找你。可是…又可是…在幾個月的日復一日灌醉自己之間，朋友都說你還有臉嗎？是啊，我有什么臉讓你原諒我而重新開始？何況你也許早就不care我了吧。。。。
我開始讓自己忙碌起來，讓工作腐蝕我掩埋我的生活。讓我裝在一個密不透風的罐子里，嗅不到你的一絲氣息。那個讓我忍不住掀開側顏發絲親吻的人。我告訴自己，別再牽掛。
后來，我有了現任，你也有了現任。
看到你的動態，哎喲，不錯哦。好，很好。我是不是該徹底放下了呢，我的初戀。
七年了，好久不見。2007年12月9日，是一個特別的日子。在那個夜晚，我們正式的在一起的日子。2017年12月9日，你約了我去BBQ。自作多情的我心里一直竊喜呢，這一天是值得紀念的，你是這樣想的嗎。見到你，我真的很開心，這樣俗套的臺詞，卻是我倆發自內心肺腑之言。我們還是很有默契。
另約了下周末聚會。哇，這一次我真的想和你單獨呆一下的。傻不拉幾的我。差點忘了你我都是有家室的人兒。怎么越寫越搞笑了呢，我也不想破壞氛圍好不好了
無非就是喝酒唱歌。玩游戲喝酒，傻不拉嘰的我知道已經喊死卻還要加一，因為我開你，我輸，我喝酒。雖然后面你都是喝水。
為什么我總是后知后覺，如果那個時候我是現在這個我，懂事體貼專一，我們怎么會分開。JJ的《可惜沒如果》句句都直擊我心里的我每一寸地方。可當初的你和現在的我，假如重來過……
我點了好多你喜歡的歌，還有我想表達的歌。12點過幾分，你說你要走了，我怎么又傻掉了呢，我還有好多話想對你說，你走了，我應該送送你……可是，我怎么又接受不了你的背影了呢
你們吵架了，好像因為我。你說，她介意你和我聯系。
我是人渣，但是我還是一個有道德的人渣。
我發了一個朋友圈，我等你。
這一季冬天格外的寒冷，似乎已經凍住了我的思念。
好久不見，我的抱抱。
親親
貴A7LH20
720。720。720。
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