2014年八月初的某一天，我站在鳳凰山上，吹著高處的風，望著山腳下如積木般的村落，好像這一刻我擁有了一切，山下萬物皆我所有，除了你。我不知疲倦的走，不知疲倦的爬，不知疲倦的在微信上和你說話。
“嘿，你在干嘛”
“我們要下山了”
“幸虧今天太陽不足，但還是熱的要死”
“山上的風景真好，你都不來”
“以后你和我來爬一次好不好”
“……”……
我不停的跟你分享我的心情，良久，你卻寥寥無幾的四個字，“注意安全”。
那一瞬間，我突然希望我真的能出什么意外。
如果我死了，或是重傷，你還會不會，這么云淡風輕的對待我。
顧逸然，我們怎么變成這樣了。
2011年4月19日，下了一整天的雨，淅淅瀝瀝的。球場上依然有幾個男生在踢球，我很喜歡看這些人，把所有的熱情灑在這片球場，我稱之為青春。 ?教學樓變成了唯一的娛樂場，很擁擠，很熱鬧。放學時，我遇見了你。在樓梯的拐角，我們仿佛有默契般的對視了幾秒。仿佛上帝故意設計的游戲，把這兩個陌生人牽在一起，有了以后的波折。只是那么一撇，當時的我無論如何也想不到，那會是故事的開始。
只那一撇，我便心動了。
好像很狗血的樣子，但確實如此。
之前見過你許多次，幾乎每次都在想，你也沒別人口中那么那么好看嘛。可是那幾秒，像是點燃了什么線。
你是大我一個年級的學長，我執意認為我們不會有什么交集。那種心動，會被時間磨沒的。
可是我忘了命運它把每天當成愚人節。
三天之后，你向我班同學要了我的扣扣號，當然，社交達人的你，是幫別人要的。說來也巧，你已經第二次幫別人要我的扣扣了。
然后那天，你加了我。
顧逸然，既然你自愿上鉤，我又如何會放過你。
事情如你所想，我們時常聊天，彼此親近。你問我的喜好，問我的身高，問我住在哪里，問我有沒有男朋友，問我畢業了之后，想去哪里。那是第一次，高一的我開始憧憬未來，憧憬那些花枝招展生機勃勃的城市。
你說你要去s市，去吹海風，去聽浪聲，去看路旁的法國梧桐，去浪漫的邂逅。我噗的一聲笑了，平日里看慣了你吊兒郎當的樣子，突然文藝的這么正經，真讓人有點受不了。
我問你，“你喜歡海？”
你說“嗯，它自由。”
明明是你一句漫不經心的話，我卻真的覺得，顧逸然，你不是表面上無所事事的浪子少年，你的心里，一定有另一片天地，只是沒人真正走進你。
那時的我太年輕，總是想方設法的看對方不為人知的隱藏屬性，好證明只有我懂你，你在我眼中是與眾不同的，但愿我在你的世界里，是特別的。后來的我知道，我真的是想太多了。
你的那些風流韻事，早已在我們這些無所事事的外貌協會會員們之間傳開了。
或許是因為這個緣故而對你有偏見，所以之前見了你那么多面都對你無動于衷吧。不要問我那一天是怎么了，我猜應該是丘比特射出了箭。可惜他卻似乎只射中了我。
你不會知道，你跟我描述那句話的時候，真的應了那句話——你點亮了一盞燈，我湊近一看，那是我所向往的世界。
可是最后，你卻沒有選擇那個世界。2012年，你沒有去你喜歡的s市，可你好像并不難過也不惋惜，看你高興的樣子，讓我一度懷疑，你早已把那個城市拋在腦后。我覺得我最后也可能像你一樣，把你拋在腦后。
可事實證明上天又跟我開了一個玩笑。
有一天你突然問我說，“我花心嗎？”
怎么說呢，顧逸然，說你不花心是假的。可你就是那種吸引小姑娘的體質，你不招惹，卻會有許多人貼上來，你也偏偏不拒絕又不接受。但是你問我問題的時候，我就那么突然的想起了你對我說你每天都自己做飯時臉上的落寞，談起你家庭時的無所謂，你說你喜歡一個人到處走走，從一個城市到另一個城市，你玩世不恭，你放蕩不羈，你不缺女伴，可是顧逸然，我覺得你是真的孤獨。
你是浪子，你是孤獨患者，蕓蕓眾生中，你用各種各樣的方式證明自己的存在。
可能是還沒有讓你特別特別喜歡的人吧。
看，顧逸然，我為你找各種各樣的理由。
我總是有那么一點感覺，你是對我是有點興趣的。不然你怎么總出現在我的視線中，躲在我的身后拍我的頭，讓我去看你的球賽，在你照畢業照的時候，來我的班級找到我。那是我覺得我拍的最傻的一張照片，真的，我怎么笑的那么傻。
照片里，你摟著我的肩膀。
回想著這些過去，然后在這樣的直覺下，你說出了六個字——跟我在一起吧。
那一刻，我感覺自己就是電視劇里的女主角，毫無征兆的被心愛已久的人許了承諾。
不，其實我想說的是，就像是被高墻困在寂寞中的妃子，突然被心愛已久的帝王想起并翻了牌子。
我的快樂和不快樂，從此，被這六個字拉開了序幕。
你聽說過吸引力法則嗎，當你的主觀意念足夠強大的時候，大腦會釋放出射線，同時吸引相同頻率的事情。
用簡單易懂的方式來說，就是心誠則靈。
若再舉一個例子，那就是，我在下山的時候，不小心踩到了樓梯上的一塊石頭，崴傷了右腳。當時以為沒什么大礙的我，嘚嘚瑟瑟的走完了全程，卻在半夜翻身的時候被疼醒。一語成讖，我真是覺得要被自己蠢死了。
于是，我回到了我熱愛的家鄉，躺到了我熱愛的床上。
曾經我還有過一個夢想，就是一直賴在床上，在床上吃，吃完睡，睡醒再吃。 ? 如今，這個夢想實現的讓我有些措手不及。
臥床兩周，你問過幾次我的傷勢，寒暄過幾次，只字不提要來看望負傷的女朋友。難道是我想太多，是我自己在作？我經常這樣質問自己，可是心里的另一個聲音在告訴我，無論怎樣，女朋友受傷，都不應該是這樣的態度。
——那應該是什么樣的態度呢？
我一面為你開脫不是你的錯你只是要畢業了太累了，一面又在委屈的責怪你，每天如此。
我都在懷疑，如此長期以往，我會不會多出來一個人格。
呸呸呸，不要再烏鴉嘴了。
能下地走路的時候，我并沒有選擇去找你。 不知道從什么時候開始，我對你的期望越來越大，貪心的想要你的所有。欲望是一個越來越鼓的氣球，我知道終有一天它會爆炸。
其實顧逸然，我以為你是不會愛的。你可能不知道，你真的很愛自己。
我始終記得，在我們交往的一百多天里，我突然想去3d藝術館，可是我不知道它的地址。我告訴你之后，你卻對我說，我也不知道在哪，想找也能找到，可是我現在不想去。我第一次對你說我想做點什么，你卻這么冷生生的拒絕了我。我想，這個氣球就是在這一刻爆炸的。失望，是從這一刻開始積攢的。
算了，顧逸然，我們28天沒有見面了，這么久你都沒有想我，我就當你沒有心好了。
我有心，卻也被你一針針刺的麻木了。
在我腳受傷的那段時間，許皓找過我。你知道的，他是我的高中同學，我的好朋友。我甚至跟你說過他跟我表白的事情。我和他的關系從那時候開始變得尷尬。從那以后，我難過時再也沒有找過他，他也再沒有講過蹩腳的笑話。
他找我并沒有什么特別的事情，只是閑聊。一年了，足夠發生一些事情，或許他已經不喜歡我。我們默契地像沒有發生過中間那段插曲一樣，仿佛回到了高中的時候一樣，談天說地。可是不一樣的，回不去了，我再也不會找他給我講笑話。
顧逸然，我偶爾會想，如果我跟他在一起會怎么樣。他真的對我很好。以前上學的時候，我一句餓了他就會下樓給我買吃的，感情空白的他慢慢的懂得了照顧人，生病了會給我拿藥，口渴了幫我接水。從未被溫暖過的人生，有人給我一滴水，就足以滋潤我這一大片草原。其實我一直感覺到了他對我的不一樣，他從沒說破過，于是我就這樣自私的消耗著他的感情，而把我的感情拿來愛你。
他哪里都好，只有一點，他不是你。
我已經有一周沒有聯系你了。我很佩服自己，居然有這樣的忍耐力。
許皓說要請我吃飯。我一瘸一拐的來到我們約定的餐廳。真是天公作美，在他給我夾肉的一瞬間，我抬頭看到了你。你看著我并沒有多久就轉頭走了。我沒有看清你的表情，收回目光，冷笑了一下。許皓問我怎么了，我說，沒什么，看錯人了。
?令我意外的是，你因為這個事跟我吵了一架。
有一天你喝了一些酒，你打電話給我，質問我怎么和許皓聯系了，你說，讓我給你一個解釋。我笑了，“解釋？這么長時間你不聞不問你有沒有給過我一個解釋？真奇怪啊你，你不是對什么都無動于衷嗎！我跟許皓吃個飯怎么了！……”
我突然爆發了壓抑的對你喊著，你不說話，許久后，我聽到了電話的忙音。
半夜，你給我發了微信，你說，對不起，我們都靜一靜吧。
我真的很不理解，我好像并沒有做錯什么，我們為什么這樣了。
或許是你不愛我了。那你愛上了誰。
三天之后，我打開了我的寶貝盒子。里面是我的記憶。有小紙條，有日記本，有照片……我突然發現，這些年你已經刻在了我的生活中。紙條里有你的影子，日記本里有你的名字……照片里更是……我一張一張一頁一頁的翻著，感覺像是重新走了一遍那些暗戀明戀你的青澀歲月，追著你跑追著你蹦蹦跳跳的夏蕁如今被你拖在地上走。如果最終你會厭煩我，為什么當初信誓旦旦的說愛我，為什么讓我現在這么不知所措的活著。當初越美好，如今越殘忍。
我邊看邊流著淚，痛，我卻逼迫自己把它看完，把這條路重新走完，像是一種告別儀式。等我心情平靜一些之后，我打開了與你的扣扣對話框
“to be or not to be”
我等了很久都沒有等到你的回復，我說“你以為不說話就沒事了嗎”
你終于回復我，卻是第三種回答“能不能這個問題”
我說“好，我們分手吧”
過了很久，你說“嗯，就按你說的吧”
“你要好好照顧自己”
這是你對我說的最后一句話。從此，我怎么照顧自己，再也跟你沒有關系。
如何描述失戀的心情呢？我想，說再多，也只有那些經歷過的人才會懂。沒有食欲，感覺不到餓。剛分手的那天晚上，我一直再哭，我告訴自己，這是最后一次，最后一次為你掉眼淚。半夜一點多，我躺在床上，剛剛平靜了下來。怎么形容這樣的心情呢？世界崩塌，海嘯，地震前的那種絕望。仿佛自身是一個巨大的黑洞，吸走了光和熱，把心放在油鍋里炸，此時的我真的一點不覺得這個比喻很夸張，我甚至想到，自殺真的是一種解脫。可是我連死的勇氣都沒有。我只能不停的找別人說話，來分散這種恐懼的絕望。
我跟許皓說了這些事，他沒有說什么，讓我早點休息。連我曾經依靠的人都離我遠去了，我該怎么辦
這是一個復雜而艱巨的療養過程，我只能獨立完成。
那半個月，我瘦了五斤。真好，平日里怎么減都減不掉的體重這么輕松的就剪掉了。可能上帝為你關了一扇門，也會為你打開許多扇窗是真的。后來的許多日子里，有很多人向我示好。我總會想起你，我會不自覺把他們和你對比，他很好，他笑起來很像你；他也不錯，他看我的神情，和你曾經一樣……我再也不用以你為由拒絕其他選擇。
漸漸的我開始嘗試新的可能性。只是再也不會有第二個顧逸然。
不會有讓我牽腸掛肚的顧逸然
不會有讓我怦然心動的顧逸然
不會有讓我朝思暮想的顧逸然
不會有讓我愛的顧逸然，讓我恨的顧逸然。
后來的我回過高中的學校，曾經的攤子依然如往常一樣在原來的地方等著下課的學生們，松坂屋換了位置，校門前新開了一家飯店，馬路對面的麻辣拌生意依舊紅火。看著你曾經捉弄過我的走廊，和如今依舊熱鬧的球場，感覺很熟悉，又感覺，這種熟悉已離我很遠。
從班主任的辦公室里出來，看到了趕著在上課鈴響起前走進教室的學生。一個恍惚中我仿佛看見了，走廊開始的地方，一個男孩躲在女孩身后，伸手想要拍她的頭，卻一個失神先踩到了她的腳。她轉過頭，看到局促的他，紅了臉。
我突然相信了那句話，對于我們大多數人來說，十七八歲愛的人，他的存在只停留于記憶中。
十八歲，你向我伸出手，如今我只想說，再見顧逸然，再也不見。
? ?
