不知從什么時候起，這顆愛寫作的心，越發顯得孤獨了。唯一的解藥是提起筆寫出心中那些想法，索性我還挺享受這種孤獨的。

這些天一直嘲笑著：“呵，像我這樣的孤獨者。”同時也對未知充滿擔憂，害怕有一天，不再為一件小事而憂傷，不再因為一些細節而感動。害怕我枯萎了，再也寫不出任何一個文字了。于是在這種恐懼沒有到來之前，還希望自己不斷去經歷，還可以多愁善感。

自從愛上寫作，總覺得像是有了鎧甲，可以很好地保護自己。所有不公平的事兒都得給我讓道，所有的惡人都將得到懲罰，而善良和正義終將傳遞。

不過有時候也會感到人們的戒備和交頭接耳：“小聲點兒，不要讓那個寫作者知道?！庇谑?，我總是小心翼翼地拿起那支筆。尤其是在講述寫實故事的時候，總是盡量征得別人的同意。為了不給當事人造成不必要的后果，通常還會匿名。

這些天，感覺自己情感太過豐富，和一些在痛苦中生活的人交談，竟然會情不自禁地落淚。有時候，寫了一些小故事，明知道是虛構的，卻已經和故事里的人物融為一體了，分不清到底是主人公還是我自己。

有一天去接孩子回家，遇見一個離異獨居多年的女人，在大街上抹眼淚，我竟然有些傷感。她那么優秀，很希望她找到那個懂得珍惜他的男人。她說：“過兩天孩子過生日，我給她買了裙子，還買了她最愛吃的薯片。可是我只看了她幾眼，她奶奶就把她拉走了，生怕我把她搶走了。本來我都覺得沒什么，只是女兒走的時候，看見她很舍不得，一直不停地回頭看我，我的眼淚就上來了。”

“你可以爭取她的撫養權?！蔽医o她建議。“等我條件好了就把她帶到我身邊，可是現在不行，我還請不起保姆，也沒有找到值得我托付終身的另一半。”

和我說完這些，她又走在了女兒回家的路上，她一直想：“孩子，讓媽媽再愛你一次，再多看你幾眼?！?/p>

走在半路上，孩子眼尖，大老遠就看見了媽媽，即使隔著幾十米，也能聽見女兒的歡呼聲：“媽媽，媽媽，媽媽” ，她女兒停了下來。“孩子，孩子，孩子”，她幾乎是飛奔著跑了過去，將孩子緊緊摟在懷里，好想永遠也不要分開。

“今晚去媽媽那里?！焙⒆硬欢盟寄钪?，只知道用力點頭，開心地大笑。那一刻，我們都快看哭了。我就想寫：“孩子，讓媽媽再愛你一次。”可是轉念又有些痛苦了：“當她某天看到我這些文字，是否會勾起她的傷心事兒。”哎！像我這樣孤獨的寫作者。

晚上朋友發來微視頻，配詞給了我很大勇氣?！艾F實世界的本質到底是黑白還是彩色，這個問題，可能永遠也不會有答案。百年大計，教育為本?！?/p>

“愿你迷茫時找到太陽，愿你的太陽永不熄滅，明天就是前程萬里，愿你的笑容永遠那樣！”

“生命中有太多的不期而遇，只有一個會成為注定的永恒！”

像我這樣孤獨的寫作者，不去想為什么而寫，也不去想以后的結果，只是因為想寫，竟然疏于運營。

在好心人的幫助下，頭條號上也有我的文字，如今斷斷續續寫了8篇。當我在頭條號上安家的時候，就告訴自己只是寫，不去推廣，不去在乎閱讀數。

我像很多不被陽光照亮的寫作者一樣，當我在頭條號寫出第1篇文章，推薦69，閱讀數3次。第2篇文章，推薦50，閱讀數1次。第3篇文章，推薦41，閱讀零。然后我只是堅持為心而寫，第4篇，推薦400，閱讀3。直到昨天發現有一篇文章被一人轉發，閱讀17，我就會欣喜若狂。今天發了一篇文章，一下有3人閱讀，已經算是最大的驚喜了。經歷了這個漫長的過程，終于發現，原來在任何一個平臺都一樣，我們不去推銷自己，沒有親朋好友幫我們推銷，人氣不會主動跑過來。

如今，我仍然是一個孤獨的寫作者，不知道為什么而寫，也不知道出路在哪里，卻很享受這種孤獨。

文章的最后，堅持每天都要有新鮮的血液注入身體，共讀《廊橋遺夢》，我不確定它是否會改變我的生活，但我很享受閱讀的過程：

從長滿“藍眼草”的花叢中，從千百條鄉間道路的塵埃中，常有關不住的歌聲飛出來。

“羅伯特，你身體里藏著一個生命，我不夠棒，不配把它引出來，我力量太小，夠不著它。我有時覺得你在這里已經很久很久了，比一生更久遠，你似乎曾經住在一個我們任何人連做夢也夢不到的隱秘的地方。你使我害怕，盡管你對我很溫柔。如果我和你在一起時不掙扎著控制自己，我會覺得失去重心，再也恢復不過來?！?/blockquote>

她把頭埋在他的脖子里，皮膚挨著他的皮膚，能夠聞到河流、森林、篝火的氣息；能夠聽到很久以前冬夜火車站火車噴著汽出站的聲音；能夠看到穿著黑色長袍的旅行者沿著結冰的河穿過夏天的草場堅定地披荊斬棘向著天盡頭走去。那豹子一遍、一遍，又一遍掠過她的身體，像草原長風吹過……

文/何婉儀

2020.5.12