01 我在深夜醒來，卻不愿再入睡
弟弟8月20日開學，我是從上周開始，才擺脫掉對弟弟不必要之擔心，將全部之精力，再度放于吾身的。且與弟弟短短接觸下來，受到了很大的觸動，說是悔悟也是絲毫不為過分。
上周于吃飯和上、下班之間隙，將《摔跤吧！爸爸》看完，此刻于這凌晨四點想起弟弟，我竟仿佛是進入了體育學院的吉塔，看到了還在其父身邊學習摔跤技巧的巴比塔。
只不過讓吉塔悔悟的原因是一次次的賽場失利，而讓我悔悟的卻是，隱形的不同階級之間的差距。
自打上次去外婆家，看到了遍野茂生的莊稼與滿村無奈的閑散，我才終于發現，無論是從生活層面還是從精神層面來說，現在于鄭州工作的我，與七八年前在農村生活的我相比，都已經發生了翻天覆地的變化。
而所謂的鄭州，也只不過是一個二線城市罷了，倘若是去到了一線城市，按照兒時生活之寡淡與現在生活之充實相類比，那豈不是要忙成了一個陀螺了？
想到這層，我不由驚醒，雖然來到了鄭州，也只不過是從井底跳到了井壁上的裂縫中，即便身體已經不在井底，卻與“井底之蛙”并無什么區別。
我是一個不很聰明的人，但對于自己想要什么，異常清醒卻又時常迷糊。正是因為如此，我才初中復讀后上了高中，高中復讀后上了大學，大學實習后接著工作。
若不是一度的懈怠，反復地拖拽我的腳步，我想我也不至于，將歲月蹉跎至此。
每天朝八晚六的日子，還被自己所謂的虛假努力感動得心痛，這種頭發短、見識短的小兒女般矯情，講真也是沒誰了。
直到看到弟弟踏入高中，面對畜生般的生境仍積極向上，我才從他的身上恍恍惚惚看到，自己年少時，也曾求學似癡。彼時不知學成有何用，僅憑兒時的一腔熱切，就開始了目標不是那么清晰的追求。
02 再憶初中年少，依稀恍若隔世
鑒于父母常年四處打工，我兒時是吃百家飯長大的。鄰居家的，親戚家的。而我的學業，也是換了幾多學校，才算卒了的。
小學上了四個，后周莊老寨私學、后周莊后寨私學、大張莊小學，以及后周莊希望小學；初中上了三個，初一初二是廟岔中學，初三是龍口中學，初四是平輿五中；高一高二高三是平輿縣第三高級中學，高四是平輿縣第一高級中學；大學是在河南農業大學。
一一數來，我竟然在求學過程中，換了十所學校，但并不等于九次轉學，因為在大張莊小學和后周莊希望小學之間，我來回轉了幾道，已然是記不清了。
所以說，于同學情誼，與常人相比，我是倍加珍惜，卻又難以維系的。一年一換，有的還不到一年，讓我于心底深知，同學不易，且處且珍惜。
初中時我們睡的也是通鋪，吃的也是大鍋飯，現在想起，那是如豬一般的生活。初中第一天入學，我是根本上都沒吃上飯。放學鈴一響，高年級或強壯的同學，如同猛虎下山似得，朝著食堂疾馳而去。
現在想想，大家都是端著飯瓢，飛奔著跑向食堂的。那瓢在當時一塊錢一個，附贈一個塑料的小勺。
等我慢吞吞走進食堂，打飯窗口往往都已烏壓壓一片頭啦?？吹酵叭绱艘靶U，我于心底輕蔑嘲笑：“汝們如此野蠻，簡直是有辱讀書人之斯文！”
我就像看笑話似得，看著諸位同窗像豬一樣搶食吃，冷眼旁觀這一切，等人群散盡，等打飯窗口從人群中漏出來。
我走到窗口，看到勞累后的盛飯的阿姨，正在收拾鍋碗瓢盆，而連殘羹冷炙，都已經被同窗瓜分一空了。
“沒有菜了嗎？”
“沒有了，你瞧不見嗎，這都光了！”
“饃也沒有了嗎？”
“我瞧瞧”，說著阿姨往身后的饃筐中瞅去，“饃也沒有了，都賣光了?！?/p>
我端著空蕩蕩的瓢，任風在瓢中穿過，感覺饑腸轆轆、嗷嗷待哺，才恍然大悟、悔不當初、懊惱不已：“我真是一個大寫的SB，在吃食面前，斯文算個屁啊！”
不出三天，我就學會了野蠻式插隊。彼時我身材短瘦，很容易就能擠進去。并且我還學會了沿著打飯窗口的墻，朝著打飯窗口硬塞硬擠。
在饑餓面前，所謂的“自覺排隊，文明就餐”簡直就是浮云。我深有感觸，如果上課時太餓的話，那么就需要分出精力來抗餓，至于老師講的什么，也就很難記住。
雖然學會了插隊，但無奈囊中羞澀，所以初中給我的感覺，第一個就是餓，前胸貼后背的餓，沒日沒夜的餓。上課時，下課時，午夜醒來時，都是一種鉆心的餓。餓得我心慌，餓得我無措，餓得我痛不欲生。
初中第一周，第一次離開家門，一周下來我花了五塊多錢。周末回家見到父親，父親險些要打我：“你跟我說說，天天都吃啥子，就給我花五塊錢！”
一旁的母親揉揉眼角的淚花，扭過頭，走進了里屋，一句話也沒有說。
時至今日，我還時不時，能隔著時空望去，看見母親的淚花、父親的責罵以及為了一瓢粥拼命插隊痞性十足的自己，所以才會感覺現在的生之難得與美妙。
03 那年幾多委屈，就有幾多淚水
如果初中給我的第一個感覺是餓，那么其給我的第二個感覺就是委屈。我是上了高中才不哭的，此前的我，明里暗里哭了不知幾多回。
正因為我的哭，直到今天我也鬧不清，父親是愛我，還是一直在恨我。愛我的懂事省了他的心思，恨我的懦弱落了他的面子。
父親永遠不知道，在沒有他與母親的日子里，我這一棵脆弱的苗，是如何長大成人的。
初中時為了省下吃飯錢，我每天要去外婆家三次，中飯時回去吃飯，晚飯時回去吃飯，夜里回去睡覺，次日一大早吃過外婆準備的早飯，再匆匆趕回學校。
廟岔中學與大張莊隔了一個范樓，我都是從莊稼地里跑回家又跑回學校的。如此這般跑來跑去，落下了彼時怎么看都瞧不好的腸炎。
可我又是個愛好面子的小肚雞腸，只要妗子朝我翻一個白眼，我就會心氣不通，連飯都不瞧一眼，把碗往那一放：“姥，我吃飽了，上學去了?！?/p>
走出門的我，將臉別過去，淚水已爬上臉頰；追出來的外婆，看著我倔強的背影，眼角通紅。我看不到我是怎么哭的，但是對于外婆的隱忍，卻是一輩子都忘不了。
外婆也是倔強的，她好像是太老了，以至于沒有眼淚了，只是眼圈在發紅，不等眼淚涌出，就別過頭用袖口擦拭，不讓眼淚有流出來的機會。
那種感覺給人看起來，就好像是說：“我只是被風迷了眼，哪里有哭?！?/strong>
而我一邊向學校跑，一邊任由淚水流，慢慢也就不哭了，不到學校淚水也就被風吹干了，徒留淚痕，斑斑點點縱穿臉面。
到了學校洗把臉進班學習，可是肚子里卻餓得難受，分不清是餓的還是氣的，反正那種感覺，我死也不想再感受一次。
我初二基本上就不回外婆家吃飯了，住進了學校的宿舍，在食堂吃大鍋飯。
但這樣一來開銷就大了，而我是輕易不跟家里要錢的。那時候用的還是飯票，有兩種渠道可以得到：一是用錢來買，二是用麥來換。
大姑家的表弟與我同齡，也在上初中，我就跑到她家跟她要糧票，不知是怎么張開的嘴，但在一次被拒絕后，我再也沒有去要過。
我感激大姑對我種種的好，卻也明白得寸不宜進尺，可自己卻又委屈得難受。我到現在都想不清，到底是一種什么樣的機制，在使我的委屈發生。
或許是自己對體面生活的追求，被生之艱難一次又一次的擊碎吧。
04 此時幾多幸福，就有幾多墮落
我以前碼字，對于心中的痛點，往往是避而不談的。直到找到了解決之辦法，念頭通達后，才將其訴諸于文，以飧讀者。
我一直都認為，遍紙哀字不足以成文。文章應該是來宣揚高大上、偉光正等積極思想的，而不是來宣泄深尖銳、暗陰愁等消極情緒的。
但隨著年月的增長，我逐漸明白了苦難的意義：對自己幸福指數的提升；對他人幸運指數的加成；對自己墮落情緒的警醒。
首先，就我個人而言，正因為年少時吃的苦，才懂得了現在生的甜。比方說，嚼碎一顆冰糖后，再去吃西瓜，再怎么著，也沒有直接去吃西瓜感覺甜。而過去的苦難和痛苦，就像剛剛嚼下的鹽巴，能讓生活這顆西瓜在我的感知里更美更甜。
其次，看了《二十二》，我發現與慰安婦相比，我過得不知幸福了多少倍，也就對現在的生活多了感恩與珍惜。那么我的苦難，對于讀者也是新穎的，難以觸摸的，肯定也可以讓其感到比我更幸運，進而產生一種小確幸，讓其感覺生之美好。
最后，也是我近來感覺愈來愈迫切的。身居二線城市的我，對于一線城市來說，又何嘗不是年少的我與現在的我的區別呵。我真的可以被自己無頭緒、無目標的自我欺騙式努力，以及這看似朝八晚六、穩穩妥妥的日子，給磨滅掉了繼續奮戰、跳出井底的上進心嗎？
同樣生為人，難不成我這一輩子就注定蝸居二線、甚至被打回農村，現出原形，在那一畝三分地上日夜焦灼嗎？
于一線城市的生活，我因為沒有經歷，所以無從揣測，正如此刻念高中的弟弟，對我的生活無從揣測一樣，但弟弟卻在努力、進取、毅力和忍耐等方面，都遠遠高于現在的我。
我已經不是農村心無旁騖的吉塔了，他卻還是縣里一心向學的巴比塔。
雖然不能深刻解剖一線城市上班族的生活，但我基本上可以揣測幾點：第一，上下班通勤時間長，一兩個小時都是少的；第二，上下班工作強度大，經常熬通宵不在話下；第三，日常的工作逼格高，各種職場技術需要學。
弟弟對于大學生活一無所知，即便是對這無目標的目標，弟弟都能咬牙堅持，我又有什么道理，對于自己若有所感的目標，不進行有計劃、有目標、有堅持的挺進呢？
看來我還是太安逸了，雖然感到空虛，卻又找不到奮斗的理由。其實想想，無論是工作還是生活，都拿出120分的拼勁，讓自己提高工作素質和生活素質，才是終極目標，至于公司的滿意、別人的歆羨或嘲弄，都只不過是自我提高的副產品罷了。
可倘若在這副產品中洋洋得意或一蹶不振，以致不能自我醒悟，也就離自我放縱、自甘墮落、眾叛親離不遠了。
這個世界很大，真的很大，你我都是一口下窄上寬水井里的小青蛙，一定要一步一步往上爬，看看這天到底有多么高，地到底有多么大，一層一層揭開這個世界神秘的面紗。
