? ? ? ? ? ? 你能挑戰他們的歪曲假設

? ? ? ? 不成熟的人會透過一個歪曲的場域來看待世界（Wald，2018），這個場域夸大了所有的事物，使他們的需求顯得比別人的需求更重要。如果你不小心，就會把他們的歪曲看法當作現實，相信他們的情況很特殊，你的確應該優先考慮他們。

不要再把他們當作最重要的人

? ? ? ? 如果你是不成熟的父母的孩子，你可能會覺得有些人的確比其他人更重要。比如說，在許多家庭里，每當不成熟的人走進家門時，所有人都會盯著他看。他們是家人關注的焦點，每個人都會下意識地看向他們，因為一旦不成熟的人心情不好，就沒有人能把精力放在其他事情上。這些家庭里都流傳著一個這樣的“神話”：這個不成熟的人是很特別的，家人都要小心以免惹他生氣。

? ? ? ? 在你眼中，一個人的情緒狀態能支配所有其他人的生活是一種常態，誰又能怪你呢？對一個仍在認識世界的孩子來說，不成熟的人的夸張的外在表現，就是顯而易見的事實。雖然不成熟的人對于家庭的控制是不正常、不健康的，但孩子不可能理解這一點，因為他們很少看到別的家庭是什么樣的。孩子只能看到不成熟的人在自己家里會得到怎樣的對待，心想：可能這就是現實；爸爸真的是世界上最重要的人；顯然媽媽的感受比其他所有人的都重要；妹妹的要求當然是每個人的頭等大事。

? ? ? ? 但是現在，你已經長大成人，你懂的更多了。你有權利考慮自己的需求。你生活的目的與不成熟的人的期待完全相反，你活在世上不是為了給予某人虛假的權力感。一個人不能僅僅因為自以為是，就聲稱自己比別人更重要。你和不成熟的人是平等的，沒有誰比誰更重要。你既不是他們的財產，也不是他們的仆人。

質疑他們的緊急情況

? ? ? ? 透過歪曲的場域，不成熟的人對每件事都會大驚小怪。對他們來說，平凡生活的起伏都可能變成一場危機，需要立刻得到解決。當他們不高興時，你應該立刻驚慌失措地跳起來，然后問他們發生了什么。如果你在成長的過程中，身邊總是有一個不成熟的人，那么你可能一直生活在壓力重重的憂慮里，隨時準備應對他此刻的危機。你需要避開他們嗎？你要問他們為何悶悶不樂嗎？要確保沒人招惹他們嗎？要聽他們抱怨嗎？要安撫他們嗎？要讓他們感受到被重視嗎？無論他們需要什么，你都要去做，因為你很害怕他們情緒不穩定所帶來的后果。

? ? ? ? 我們通常難以判斷不成熟的人的問題究竟是有現實根據的，還是在重演舊日創傷的劇本。他們真的是受害者嗎？真的有人無緣無故地攻擊他們嗎，還是沖突根本就是他們挑起的？這很難說。他們歪曲的場域會告訴你，他們沒有任何過錯，而每個人都在針對他們。值得慶幸的是，你現在對情感控制有了足夠的了解，不會再對不成熟的人的緊急情況深信不疑了。

? ? ? 透過他們歪曲的場域來看，他們的問題非常緊迫，而你是唯一能幫他們解決問題的人。可是，一旦他們對自身重要性的歪曲看法無法再迷惑你，你就會發現，從客觀的角度來看，他們沒有權利控制你，他們也不比你更重要。你們需要考慮的人有兩個，而不是只有一個。他們的需求不會讓他們比別人更重要，也不會讓他們比別人更有權利得到關注。

不要相信他們的奉承

? ? ? 不成熟的人經常用奉承來哄騙你去做他們想要你做的事情。他們的表現可能會讓你覺得自己擁有所有問題的答案，或者覺得自己特別強大，有能力解決他們的問題。他們會告訴你，如果沒有你，他們就不知道該怎么辦了。（我猜他們很快就會找到更愿意幫忙的人。）

? ? ? ? 不成熟的人提出了一樁非同一般的關系交易：如果你按照他們想的去做，那么你就是他們的一切。但是，你們的“合同細則”上寫著：你為他們做的最后一件事有多好，你就有多好。在這種歪曲的條款里，你可能在一分鐘以前還是他們的一切，一分鐘以后，你就什么都不是了。這是因為他們對人際關系有著一種非常以自我為中心的看法，對他們來說，你要么好得無以復加，要么百無一用——沒有中間狀態。

? ? ? 不成熟的人的奉承對任何人來說都是很有誘惑力的。我們都希望自己與眾不同。誰不會被這樣的人迷住呢？你仿佛正是他們祈求的那個人。當你覺得自己再次成為他們的一切時，你很容易就會原諒他們，即使他們在其他時候忽視你、不尊重你，這些似乎都不再重要了。只要不成熟的人偶爾讓你覺得自己很重要、很可愛、很特別，你就可以忍受很多。這種奉承的手法在騙子、邪教領袖、獨裁者和其他剝削者身上很常見，他們會用這種方法幫助自己取得有利的地位。他們知道人們需要覺得自己很特別，而他們利用這種需要來鞏固自己的勢力。

? ? ? ? 你不必讓這些奉承哄騙你。這些誘惑無法提供任何有意義的關系。而且，你真的想成為他們能夠隨時利用的“特殊的人”嗎？與那些只在心情好或別有所圖的時候才虛偽夸贊你的人相比，難道你不會更喜歡那些真心善待你、對你真正感興趣的人嗎？