最近特別煩，不是煩別人而是煩自己。覺得自己缺點太多沒啥優點，沒有一項混社會的技能。尤其對于現在的處境，真的是只有最糟，沒有更糟。

今年過年不回家，所以家人在討論去哪里過年。之前約好去廈門過年，于是昨天定一下人數提前在廈門訂好民宿可以省很多錢。當大家都在詢問我要不要去的時候，我特別猶豫。其實心里明明已經策馬奔騰去心似劍，可是又摸了摸錢包很是羞澀。不是沒有出去玩的錢，而是這些錢有更重要的事情需要做。

就在那一刻我是崩潰的，又一次體會到錢到底有多重要，又一次體會到囊中羞澀是怎樣的一種感受。

我曾深刻的記得上大學時一個女孩在我面前喊，我要賺很多很多的錢，我要嫁給有錢人。可那時候的我不諳世事，眼里心里盡是那個女孩的庸俗。再也沒有和那個女孩深交。

以前家里雖不富裕，但是對于我們姐倆從不苛刻，要天上月亮絕不摘星星。所以從小到大我那種無理由的藐視視錢如命的人，是無法形容的鄙視。我甚至討厭別人跟我談錢，那是對我的不尊重。

也許就是這個原因吧，做過的工作從來不問工資。記得我找了一個輔導班的工作，那個校長找我談話，說了好幾遍這個工資雖然不高，但是你入職以后，我會看你能力給你提高工資和提成。我一副不以為然的樣子，讓校長對我工作的熱情產生了懷疑。我解釋說，我不是不在乎工資，是我一心只想把工作做好，其他的沒有想過。

其實我內心真的是沒有把這份工資放在眼里。

第一、我沒有想把這份工作做很久的打算，這只是對我下一份工作的過度。他說的待遇和福利我知道自己享受不到。

第二、我當時正在網上寫作賺錢，而且寫兩個單子就比這份工作賺的多。

所以我內心并不在意這點工資，更不在意校長給我描述的未來。如今看來，自己真的是太傻太年輕。誰會嫌錢少，靠寫作的工資也不穩定，下一份工作還不知道什么時候來。于是我就一直沒等到下一份工作，一直無聊的拖著。猶猶豫豫中就失去了賺錢的能力，窮的除了臉其它都沒有。

你體驗過窮的滋味嗎？那種不敢進高檔場所、遇見自己喜歡的衣服看著吊牌里的價格就假裝不喜歡放下、逛淘寶遇見二百元以上的衣服就閑貴、逛超市看著標簽里的價格買東西、出去吃飯看著價格點菜。

不窮過永遠不知道那是一種怎樣的感受，但是我感謝窮能在我二十幾歲的時候到來，能在此刻到來，真心感謝。是你讓我在最應該努力最應該有生存本事的時候，敲醒我一直懶惰和毫無根據的視金錢如糞土的警鐘。是你告訴我錢究竟有多重要，錢不是坐著等就會來，錢是需要自己去努力，用自己雙手去賺。

我曾經的理想是不要有太多的錢，理由簡單到可笑，我怕錢多了人就會變。曾經還覺得自己的愿望特別高尚。現在想想自己真的是too young too simple，我反問自己一句，你富過嗎？你沒富過，你怎么會知道富人的想法。就算沒錢，人照樣會變，如果你有錢最起碼可以在人變了的時候還剩錢自己快活消遣。但是沒錢你只剩下歇斯底里的悲哀。

像我們這個年紀窮，可能會有家庭背景的原因，但是絕不是主要原因。因為一個窮苦家庭培養我們上學讀書，已經用盡了他們全部的金錢和精力。我很感謝他們。

朋友圈里有很多跟我一般大的男生女生通過自己的奮斗賺錢養家，他們用自己的金剛轉轉出屬于自己的事業。跟他們比，我才知道自己差在哪。

其中有一個人叫蘇迄兒，我也不知道怎么加的她，然后天天看她分享自己獨門秘制雞湯，看了好久都覺得好無聊。但是在我最困難的時候，恰恰是她的話給我打了雞血。她曾經為了寫書帶團隊，別人談戀愛她寫作，別人睡覺她寫作，別人玩她寫作。連續幾年早起早睡尤其在冬天，天還黑就要從溫暖的被窩里爬出來，寫字。奮斗三年，她實現了自己的財政自由。現在經營兩家公司，寫的劇本在湖南電視黃金檔播出。

而我的那三年從未奮斗，從未為未來努力過。所以才導致現在的窮，也注定我會窮。天上不可能掉餡餅，即使掉了也只能砸死我。

每一個讓你討厭的現在，都有一個不努力的曾經。

我開始反思自己，這兩年我做了什么，我有什么本事，我值多少錢。直到我不得不承認我除了窮一無所有，我不知道我會什么、不知道自己的擅長什么。

還好我發現的不晚，我今年才25歲，我希望在28歲時，我能對自己說：寫作我堅持了三年，坐著喜歡的工作，財政獨立自由，讓父母和寶寶都過讓最好的生活。

這就是我想要的，也是我接下來要拼命追求的。

我是辛文，公眾號：辛文聯播（xinwenlb）