寫了很多的文章，特別關于情感的，忽然覺得很膩了。似乎不再那么真實，開始有點懷疑那些文字竟是出自我手。并非我不自信，而是了解我的朋友也會驚訝那些文章與我的個性相差太遠。所以我從不在空間上寫太多關于情感的文章，我怕朋友們都不認識我了。而在中投上竟寫了那么多的情感文章，所以才懷疑是否真實。
忙著忙著，也只有在午夜的時候寫點東西。我這人不愛睡覺，即便通宵稍稍休息一兩個小時就恢復精力。所以白天的時間用來學習運動，晚上就游離在這個虛擬的世界。靈感來了寫幾個字，沒的時候就接著游離。我是呆不住的，若無睡意躺床上簡直是受罪，所以我往往是一上床要不了多久便可入眠到天亮。很多時候寫東西就是在無睡意的時候，也只有這時候才可以有些許的安靜寫些自己喜歡的文字，靜靜的，又如窗外的天籟。靜靜的回憶一些人一些事，思考那么一會兒，就成了我筆下的一個故事。
而今，對于對于寫作再也沒有了高中時候的瘋狂和癡迷，那些文學類的雜志、小說更是很久沒有看了。我想忙還是借口吧。看著那些憂傷的文字，我想到以前的青春活力，還有那股傻勁，忽然又一種感嘆，年輕真好！雖然我才是一個準備上大二的學生而已，但心卻明顯的老成和過分的成熟，這本不該是這個年齡的心境啊。是否還耿耿于懷于過往的經歷？難忘的青蔥歲月本不該是回憶，而是樂在其中的。看著相冊里那張燦爛的笑臉，在看看如今鏡子里的自己，不得不感嘆，歲月催人老。三年的時光，近乎三十年。目前的人生態度又如看破紅塵的淡定和堅強，連給自己一個脆弱的理由都沒有。很多時候想和大多數同齡人那樣該哭的時候就哭該笑的時候就笑，就這樣隨性，只是終究還只是淡淡一笑。甚至有時候連哭都是一種奢望了，記得高中的時候可是個愛哭鬼呢，動不動就哭著給爸爸打電話訴苦。而今有什么事只是習慣一個人沉默著，過一會就好了。
凡事有得必有失，無需強求。當年我希望堅強，而今真的堅強了，去卻還在留戀那淚水的日子。驀然回首，原來強迫的堅強已經定型。對于生死別離聚散離合也不在多愁善感，只是那些憂傷的文字還是泄露了心底的秘密，于是學會用文字來憂傷哭泣，尋求那么一點點的安慰，至少有一個脆弱的進口。離家這么些年了，再回頭已經找不到那個傻氣的丫頭，再也看不到那個害怕一個人生活的無助女孩，再也看不到因為害怕家只有自己一個人的冷清而大哭大鬧的瘋丫頭。呵呵，原來路已經走了這么遠了，再也看不到起點。不再讓家人操心了，那份成熟有點讓人心疼。父母都還年輕有著自己的生活，而那每周的問候在告訴我，他們好我就沒有什么擔心的了。只是每星期一個電話已成為習慣，想知道他們是否穿暖睡好。這樣的角色何時互換？是三年前么？還是更早以前？不需要追究答案了吧，起點早已看不見。前面的路還長著，一步一步走向前方，不管是什么總要面對，這些年不都是這樣過來的嗎？
2009年的深夜，校園里那么靜，聽著室友的呼吸我慢慢敲下亦回憶的文字，聽著窗外蛐蛐的聲音，似乎在安靜的訴說著屬于它的故事。夜深人不靜，還有蛐蛐與我做伴，真好。
