打開手機聽了這次晨會的錄音，感覺大家都在進步中，為大家開心的同時，我也不禁為自己擔憂起來，在前兩個星期時，我一直以為自己做的很好，每天早上5點起床，打卡，發朋友圈，寫晨間日記，然后站樁30分鐘，然后。。。。在站樁的過程中，我一直覺得我心靜下來了，直到參加了普通話培訓之后，我的心里開始不斷地否認我自己，我這個人的缺點就是內心很容易否認自己，很容易想到些不好的東西，這一次一個小小的普通話考試就把我心里最不想見到的一面給逼了出來，枉費我看了這么多的靈修書，站了這么久的樁，一朝回到解放前，突然間想起張德芬老師的一句話：無論你打過多久的坐，看過多少的靈修書籍，上過多少節靈修課，當一件事引出了你內心的你最不想見的那一面，你還是要去面對它。我知道我逃不了 ，說實話，我心里的這個感覺讓我確實是很不舒服，所以我今天就借著游戲逃避了一天，在虛擬世界里逃避了一天，我以為只要我不去想它，它就不會再了，現在才發現這個想法是相當的幼稚，無論我想不想想見到它，它到底還是存在了，而且它的存在，是我這輩子也抹不去的，因為，是我造成了它的存在，熟悉的感覺，就跟當初我在深圳街頭身上只有200 塊，不能回家的感覺會被餓死無處可歸的感覺一樣，說實話我很難受，每次想起這段回憶，我心里有很深的感觸，那個時候陪著我的也只有那種感覺，也正是那種感覺讓我有了”無論做什么，只要有三餐飽飯吃，有地方住就行“也就是那個時候，我第二次發現我活著，能陪我的也就是我自己內心的那一處感受，哪怕是不好的，也比什么也沒有的好，從深圳回來之后，我明白了一件事，當一個人走在絕境之時，能陪自己的只有自己，活著時擔心你的是家人。死了時傷心的是家人，而你除了身體以外也只有那一處的感受了，身邊的人對你的好有些是曇花一現，最多也就是這一世的陪伴，等到我過完屬于我的時間之后，我也只剩我自己了，所以我好好地愛我自己，盡量的遠離那些讓我不舒服的人和事，因為我不想讓自己難過，我希望的的每一天都是開心的，可是這世間的事情又有幾件事能夠順著你的心意在走呢？越是不想遇到的事越是出現，一個個挑戰著我的耐心與精力，像是上天注定好的了，我以為我可以把自己的那些情緒和感受藏得很好，可是有些東西并不是你想藏就藏得住的，這些東西在我心里被我壓抑的真是夠久了，然后一次性的爆發出來，讓我跟著了魔一樣，打亂了原來的生活軌跡，讓我不斷地郁悶和自我否定，自己在討厭自己并且憎惡自己所有的一切，這種感覺總讓我感覺我的身體里有兩個靈魂的錯覺，要不然自己怎么會去恨自己？我為此想了很久，：天地因陰陽二氣而生人，而人的善惡相隨，丑與美并存，離開了其中一樣另一個也同樣無法存活。而自己之前看的第六天魔王時，悉達多王子在菩提樹下遇到波洵時也曾說過，波洵是他的心魔，也是他的一部分。波洵因為他的將要成佛多了很多的困擾，他放不下他。他要做的不是將他困住，而是陪他一起。才有了之后的故事。。。。而我心中的那個我，她一直隨著我，在我煩惱的時候，是她替我擋下所有的負面的情緒，在我最難過最無助的時候也只有她出現陪我，而我卻認為她有多么的不好，將她困在我內心深處，認為它是多么的不堪，想把她從我的世界里面消滅掉。。。一切的東西都是我所弄出來了，卻要把它丟到最黑的角落讓她去承受， 她不恨我才怪？生她隨著我，死她陪著我，生死與共，比起親情，和愛情來，有過之而無不及，有時覺得自己挺搞笑的，放著自己心里如此一個自己不去好好對待，卻要去外界去尋找那些虛無的東西依靠，也難怪，生活在物質建構的世界里面的，誘惑太多，迷失自己是常有的事，內心的家也就是自己心里的那個精神世界。做那么多事，無非是希望自己的內心好過一點。空虛與焦慮以及害怕，不過是內心的那個她在乞求你去看看她。人是需要人陪的。自己也不例外。說什么好好愛家人，好好對待朋友，若是連自己都不好好的愛，其他的說起來，也就虛偽了。。。。心若安定了，才有精力去做自己要做的事。這你也是我這周以來的最大收獲。。。就如大家說的每天抽出些時間跟自己的身體談談戀愛，有好的身體才能去工作，但是也不要忘了，每天記得抽出部分好好的陪伴自己的靈魂深處的那個自己，因為只有她才是你心靈的歸宿。