昨天早上和女兒出發上小星星成長課，路上經西點店買早餐，我們各選了一個面包，女兒說還要盒牛奶，我說好，但讓她不要拿冰箱里的，我就近在收銀臺附近拿了一盒進口牛奶一起計費。收銀員剛掃了牛奶盒的條碼，女兒就說了一聲：“媽媽，我想要那種牛奶…算了，已經掃碼了?！?br>

從我拿牛奶到掃條碼、到她發現表達了糾結又妥協，整個過程估計沒有一分鐘，我看這樣也便沒理她，給了錢帶著她離開西點店，因為我以為于她而言這糾結純粹是一個小念頭而已，而對不喝牛奶的我來說每種牛奶都差不多，這種不是最愛喝的，先將就著，下次再買另一種就好。

誰知事件并沒有結束，剛出西點店她便叨了：“媽媽，我不喝這個牛奶，很難喝?！?/p>

我有點意外：“那你剛才為什么不堅定拒絕？”

她說：“我看阿姨已經掃碼了，不要的話會給別人帶來麻煩?！?/p>

我站住，認真地看著她說：“不是這樣的，阿姨雖然掃了碼，但是就算你不要這個要另一種，她也能夠操作的；更何況就算掃了碼退貨麻煩，媽媽也可以不用退，再給你買多一盒你喜歡的，只要你清晰地讓媽媽明白你確實不喜歡這種。你這樣為了不給別人帶來麻煩或遷就別人，卻壓抑了自己真正的需求，然后生出情緒，是不是更不好？這樣你沒有喝到喜歡的牛奶，媽媽給你買牛奶也沒有令你歡喜，相信面包店的阿姨也不希望你沒有買到自己喜歡的食物、她會樂意麻煩一點點使你吃上喜歡的早餐，你說是不是？以后如果有這樣的情況，要堅定地表達自己的需求，人與人相處需要隨和、相互遷就，但更應該追求一種彼此都滿意?！?/p>

女兒認真地點點頭，我在附近的店給她買了一杯她喜歡的玉米汁，邊往工作室走邊欣慰于她懂得發出自己的聲音。

和朋友吃飯，我常常會建議大家一起點菜，點一些你喜歡吃的，點一些我喜歡吃的，這樣我們都有喜歡吃的東西，一頓飯才會吃得歡喜。

所有的關系，只有兩相歡喜、兩相自在才會長久。而一段關系要達到這樣的效果不容易，要么是關系中的雙方是比較平等的角色，要么是強者懂得釋放弱者的壓力，或者弱者能做到不卑不亢。

最后一點是困難的，中國執行權威教育，孩子成長的過程中父母往往站在高處，管教孩子、替孩子安排種種，不允許孩子有過多主張，孩子便慢慢放棄了自己想法和需求，變得唯唯諾諾、唯命是從。再稍大些走進學校，多數老師更是唯我獨尊，不允許學生發出自己的聲音，少數有個性有想法的學生成為異類——在這種成長背景下，多數人對上的姿態是卑恭的，又如何能培養到公平、允許平衡的狀態？

如果只是對尊長、對他人以一種謙恭的姿態對待，也還尚可。最怕的是扮演弱者和受害者。

昨天學生問我，他的媽媽總是對他訴說其父的種種不是，諸多不滿滿腹怨恨，但當他媽媽面對著他爸爸時又是另一幅面孔，如小心翼翼、唯唯諾諾，總是在角落里可憐巴巴的樣子。他說從小到大看父母相處，他也覺得他爸不是一個好男人，大男人主義、懶散不體貼，但是不知道為什么，他總是難以同情自己的媽媽，反而常常對她不耐煩，也對她不尊重，事后自己會后悔，但再次面對媽媽還是態度不好。

我說：“你很同情她、很想愛她，但也很瞧不起她、嫌棄她吧？是不是有一種哀其不幸，怒其不爭的感覺？這種感覺讓你覺得很分裂、很難受吧？”

“是的、是的，老師，您怎么知道？其實我爸對我從小照顧和關心不多，我們感情不深，我媽一直照顧我愛護我，自己不舍得吃用也要給我好的，所以我一直覺得我媽很愛我，我也應該愛她更多，但面對著她我實在做不到，這令我很痛苦，為了避免面對她時的嫌棄和不耐煩，我現在只能減少和她相處，但少和她相處我也痛苦，因為她畢竟是我的媽媽，我也怕子欲養而親不待……”他說。

一個不尊重自己的人也難以得到別人的尊重。從人性的角度，強者偶爾的脆弱令人心疼，而角落里不反抗的弱者則容易讓人產生想虐待、想欺負的沖動。

你有意見不敢提，呈現的要么是唯命是從的小人樣，要么是敢怒不敢言的壓抑樣，不論是哪一種，以逆向推理都相當于把對方變成一個專制自我不明理的“暴君“。

你以小心翼翼唯唯諾諾的姿態與人相處，相當于把對方“塑造”成一位喜怒無常、難以服侍的人。

你以犧牲的姿態待別人好，要么就帶著加倍的期待盼望得到感情的反饋，要么就把別人塑造成自私的人——你若愛一個人，對方也愛你，又何需你以犧牲的姿態來善待？如果一個人理所當然地接受你犧牲之下的善待，他是不是很自私？但凡以犧牲的姿態輸送出去的善待，都是一種扮演，為了換取掌聲和感激，一旦得不到，怨恨便生；而衍生物則是將別人塑造成自私的人，這樣扭曲的“愛”換不來感激。

不論是以上的那一種，其實都是以自己的卑恭姿態，將別人變相塑造成壞人，可是這世上誰又愿意當壞人？這世上又哪來絕對的壞人好人？更何況在壞人的世界里，他們也自詡為好人。對自己、對世界、對他人有不滿，不努力不改變不抗爭，逆來順受地呆在角落里凄涼地承受，猶如被全世界虐待和拋棄，是受害者們的慣常扮相。扮演受害者能逃避人生責任（改變和重塑自己、承認不幸有自己的原因&承擔自己的責任都是痛苦的，呻吟一下茍且偷生習慣了便痛并快樂著），也能成功地將別人塑造成施害者，當然，代價是自己的人生將在惡性循環里，帶來悲劇的一生。

綜上所述，作為父母的，切記要努力成為民主、明理的父母，不要以絕對權威的方式來對待孩子（當然，以寵、溺的姿態養熊孩子則會有另一種后果），這樣孩子才會形成良好的人格，更能夠不卑不亢地待人處世，有主見、明理又陽光。

人與人之間沒有禮儀不好，但禮儀過多則成客套，習慣了待人恭敬過度的要懂得調節自己的度，不要以犧牲的姿態待人處世，因為在成全你自己的同時，卻禍害了別人。喜歡扮演受害者的人則要記得，一個人越弱、越可憐巴巴，越有可能惹來虐待，因為你把別人都變成了壞蛋，TA若真是壞蛋，虐你很正常；TA若不是壞蛋，被你強加成壞蛋，滿腹的憤怒唯有虐你才能消停，而更多的人是逃離你，因為你帶給別人不良感受——若是四肢健全、智商正常，你又為何會是弱者、要當弱者？這值得思考。

世界唯心造，性格定命運，局面皆有因，不幸，很多是自己創造出來的；你被虐，有時是你真的欠虐。