我沿順平路，一直向北走。
我在寂寥的街頭，看到垂著頭的少年，他低著頭，垂頭喪氣的走著。他緩慢地走過去，我不知道他要走向哪里。他的頭發遮住了他的雙眼，這讓可能讓他看不清道路，也有可能他看不清楚未來。
我也不知道他要走向何方。我雖看不清他的臉，但是可以看到他的臉色比我的還要蒼白，還要難看。
這條路人來人往，這個少年走了后，我相信，在未來，也將會有無數的與他一樣的少年走來。在過去，也曾有著無數一樣的少年經過這里。不可避免的重復著。
我在那個少年的背影中，我看到我自己。那是過去的我，也是將來的我。一切都沒什么不同，并不存在什么天下無雙，每個都是獨一無二的，每個人也是一樣的。
其實，一開始我想追上去，追上那個少年，問問他為什么那么悲傷？真想去告訴他，不要哭泣，總歸會好起來的。可就那么一眨眼的功夫，那小伙子在街頭就消失不見了。
每天總可以碰到形形色色的自己，日復一日。
街頭有個高傲的少年朝我走來，器宇軒昂的樣子，他染了個酒紅色的頭發，眼神中目空一切，可以看得出來他藐視著一切，對眼前的人們感到不屑。是吧，應該是那樣的。我可以感覺到我的恐懼，對這一類人的恐懼，他們根本不需要考慮未來這一事情。正所謂初生牛犢不怕虎，他并不是沒有恐懼，而是對于對手的強大完全沒有概念，因此不會感到恐懼，對山的龐大沒有概念，不清楚自己的渺小，所以無所畏懼，所以心無恐懼。
有句話說的好。真正的勇士是敢于直面恐懼而仍挺身而出的人。
我想起我以前也是那樣無所畏懼，目空一切的走在寬廣的大路上。也像他一樣高傲的抬起頭，總覺得自己天下無雙，只要自己出手，一切都不是問題。時至今日，我覺得我錯了，錯的離譜。或許是有特別的人，可那應當不是吾輩。吾輩僅僅是一介凡人，無論將來從事什么，做什么，走怎么樣的路，我依舊是個普通的人。
哀吾生之須臾，羨長江之無窮。
但是，其實每個人都是獨一無二的吧？如果真的有上帝，那么在每一個夜晚，它將在上空如何注視著我們？每個人的軌跡都不盡相同，有的平凡，有的波浪壯闊，有的荒誕。
我在街角那上了輛巴士，車上的人不多。我在最后邊的座位坐了下來，那個位置不用被人注視，可以看到全局。我習慣了那個位置。剛剛那個染發的少年也跟了上來，不過他沒有坐下來，他站在前面，他整理了一下他的衣服，額頭的頭發遮住了眼睛，他用手挑了下，我認為他肯定覺得這樣很酷，因為我曾經也是那樣覺得的。我隱約記得我初中的時候，跟那個染發的少年極其相似，從不顧天下，只顧自身。那時對古文竟充滿不敬，現在想起，很不得給自己掌個幾巴掌，過去不曾看過的高山，現今卻充滿敬畏，舉個列子來說。
嗟夫！予嘗求古仁人之心，或異二者之為，何哉？不以物喜，不以己悲；居廟堂之高則憂其民；處江湖之遠則憂其君。是進亦憂，退亦憂。然則何時而樂耶？其必曰“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”乎？
此可謂人生之大哲理，正如古人云：窮則獨善其身，達則兼濟天下。
私認為，此乃吾生之最求也。
過去的自己過于一葉障目，眼中只有那短暫的欲望，包括現今也是一樣，真心懷疑自己將被欲望所操控一輩子，難以達到不以物喜，不以己悲的地步。
不以物喜，不以己悲。這句話，我曾經背過這篇文章，現今早已忘得一干二凈了。之所以印象深刻，倒不是因為背過這文章，而是在那時候讀書的時候，當然，我現在也讀書。準備去大學了，本來打算去深職院的，甚至在這個暑假的時候還跟老皮一起去了趟深職院，搭了兩個小時的車子去的。
那天，一如既往的熱，太陽當空照。一切都好像假的一樣。此刻，在公交外也是一樣的熱。那天我和老皮約好了去深職院，我本對大學并無期待，感覺像我這樣不熱愛讀書的人，在高中三年期間就花光了精力了，至今未恢復。加上高考沒考到理想的成績，本來就是覺得非深職院莫屬了。雖然說深職院是最好的大專，但內心依舊不免有少許灰心。
如果讓時間軸，撥回去一年前，也就是現在的八月份，那個時候我才剛剛開學。我才剛從美術班轉到這個新的文科班，由第一層次跌到第二層次。主要是因為這個班級的老師也是我曾今的老師。那天我到了這個文科班級的時候，由于自己對這個班級的許多不滿意，比如學風，整個班級對考好的大學的向往。都是不太一樣。在過去的十三班（美術班）大家都是一股熱血的沖動，都希望考到一個優秀的名校，其中不缺乏央美清華之流。大家對未來是充滿了光輝的希望，而如今面對此現實的落差，不免出現失望。激動的我，決心在某一天來一次激動人心的演講，當然這樣的想法僅限于自己。那天在老師上課前，我占用了五分鐘左右來游說大家，里面不乏痛恨此時的風氣的話語，我不太記得那時候我到底說了些什么，依稀記得最后是說覺得大家應當奮斗，就算最后考到了深職院也沒什么大礙。我下去的時候是沒有什么人敢給我掌聲的。我能感覺到他們充滿了敵意，這敵意一開始很明顯，到了后來這敵意的浪潮正是秋季的浪潮般緩緩褪去，無聲無息，換來的是大家的歡笑。接下來的日子是怎么過的，我的記憶中都是一片模糊，只記得是考試，上課，自修。。。如此反復循環，不斷前進，卻被逆流的水不斷沖擊回來。
在這當中，或許值得一提就是我高三每一天都是第一個沖回去洗澡的。沒錯，蟬聯了整個高三季度的冠軍，講起來真他媽驕傲啊哈！算啦算啦，說些正常的吧，演講過后那段時間經歷了一次大考，班上過了三個本科生，我就是其中一個。我其實很高心吶，真的啊，后來的考試就徘徊前五左右。直到高考的時候，每個科目都很正常發揮，可英語著實不給力，加了口語，才三十一分。。。內心對未來不賦予寄望了。看來非深職院莫屬了。于是在填志愿的時候就隨便填了，內心本是萬物俱灰了，可我爸在某一天的時候來告訴我被廣東海洋大學寸金學院錄取了，錄取的專業還是我喜愛的經濟學專業。那刻我雖對未來不抱有期待，可那時候也是高興得，雖說學校不咋地，可總歸是個有趣的專業。看來玩夠暑假三個月后，我又將旗鼓待發了！
我從高一開始學學美術，學了兩年，抱著考深大的心態去學。一開始是第三層次的學生。但正所謂人玩高處爬，水往低處流。我自然不甘落后，雖人在第三層次，可心卻在第一層次。。。雖在今天看來，這算不上些什么苦難，可當時的我沉浸在這樣的少年意淫當中,無法自拔。現在想起來，高中就犯了兩個錯誤，總結如下，有兩點。
1：以為付出就有收獲
2：過早試圖實現理想
不多也不少，假如用一句話什么的來總結的話，那應當是海子的那句話。
“我年華虛度，空有一身疲倦。”
我雖曾經對生活一度失望，因為在成長的過程中逐漸發現自己的不足，一度在與他人的比較中對自己感到極度失望，那灰色的調子一度籠罩著我。而如今，在我準備大學的過程中，我想，一些東西破碎了，而更奇妙的東西卻建立了起來。正如范仲淹 在《靈烏賦》里的那句。
寧鳴而死，不默而生。
是吧，那種枯燥無比的生活真得太悶了，實在太無聊了。來吧，金黃色的大學青春時光，來吧，我做好了準備，我向你擔保，我將會讓你變得有意義。這車不停的鳴笛，搖動，那染發的少年下了車，離我而去。在這站中，一個背著書包的學生上了車，他坐在了我的前面。他將他的書包放到了前面，緊接著帶上耳機，與這個喧鬧的世界隔離，進入了他那簡單卻又困難的世界去。他拿出了幾張試卷，我偷偷瞄了一眼，應該是提綱。他在不斷的翻閱，眼神專注。
我在想，加油吧，少年，未來是你的。我也帶上了耳機。低緩的歌聲將我帶回去幾年前。那天我還沒有上高中，我去了趟廣場。那天我才從工廠結束我的打工沒多久，也還沒到上學的時間，就是初中與高中的接口。那天我坐在工廠的中間的那個高石上面，我對著西邊，心里發誓高中一定要好好讀書，用于補償我從幼兒園到初中畢業都沒有好好學習的局面，那天我充滿干勁，我覺得高中三年我肯定可以好好學習，雖然在那天前我并沒有好好聽過一節課，寫過一次作業。但事實證明，我做到了，在高中里面，我的確好好學習了。
車子到站了，我下了車。我回頭看了看那個背著書包的少年，他頭也沒抬過，由始至終，從未看過我一眼。這不就是高中的我嗎？
我打開了我的手機看了看，那幾個漂亮的女生依舊沒有回我。那幾個女生是我通過朋友認識的，其實在現實的生活中并沒有什么交集。然而今天雖然無聊，但注定有些小精彩。至少我是那樣覺得的。在今天我突然明白了些東西，雖然不敢說是真的明白了，但在理解的這條道路上面有所進展了。這句話就是”兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。”
這句話源自于宋朝的秦觀的《鵲橋仙》，原文中，這句話是用于歌頌牛郎與織女的偉大的愛情故事。可在我看來，僅用于歌頌愛情的話，未免過于狹隘了吧？這句話要我來說，還可用于友情，親情等等的感情上面。正所謂三觀相合，彼此不用聊天來促進的朋友。怎用刻意的聊天來迎合彼此呢？
我想起了許多許多的朋友。許多許久都沒有交流過得，要么其實是命運恰好安排到了我們在一起，要么就是許久未見，但一見如故的好友，無需多言。要么就真的是彼此生命剛好的一個交集罷了，以后再無交集，也不可惜。我在這時候走到了一家咖啡店，我進了去，點了杯咖啡喝，在廳里看到幾個小孩子在街頭推著輛破舊的車子在玩耍，我想起了我那個離去的朋友。
那大概是在我小學的時候，我是獨生子，生性又貪玩，父母因為忙工作，無暇顧及我。起初是雇保姆來照顧我，后來保姆回去結婚了。家里經常就剩下我一個人了。說起那時候，我的思緒就不受控制了。
我會想起了好多好多東西，舉個例子來說，比如拖鞋。我自小就喜歡，這很隨意，這也代表我的人生觀。舒服就好。不過很多時候給我帶來損傷，還是經常的事情。就拿打球這事情來說吧，我承認喜歡打籃球，可是我不喜歡比賽的籃球，因為大部分時候是我給虐待，而我很少有機會打爆別人，為什么不是打敗？因為打爆的這個爆子用的非常爽快！這就慘了，大部分時候我是給打爆的，注意，我是受害者。我打球垃圾到讓人不能相信我是個優秀的田徑運動員。畢竟我籃球簡直爛到家了。
我對于身體對抗的比賽向來都是比較糟糕的，就拿我曾經訓練過的跆拳道來說，我就很不擅長，幸好我骨子里面有不服輸，但注意不是好勝，而是不服輸，好勝的人注定活得不怎么愉快，比較煎熬，而不服輸則是則是一種精神，這精神不會讓我沉淪在現在的生活里面，于是我會往高處爬升，是不是第一這點倒是無所謂的了，我只是單純，簡單的希望自己可以不斷的進步。戰勝昨天的自己是一個偉大且快來的事情！
簡單的來說吧，我常常厭惡昨天的自己，反省此刻的自己，緊接著期望明天的自己。我對過去是有一種夸大的理想性質，抱著一種美好理想，緊接著把過去美好的留下，糟糕的忘記。前段時間我對于此刻是如何的期望，我是不記得的。正如明天的我忘記今天的快樂。不過聽說，人總是記得不好的東西，而忘卻曾經的開心，我想了想，的確是這樣的，要不腦子怎么老是痛苦，快樂怎么那么急促消逝呢？明天的我會反感現在的我。
而說回身體對抗的體育競技我為什么不太在行呢？大概是因為在這方面對抗的訓練等是比較少的，我訓練很多是習慣一個人，是比較自在的。
試想一下，你訓練的好，給人看到了，自然是一件好事情拉。不過我大部分時間都是不太如意，至少我是不滿意我自己的，我希望我是最優秀的。所以吧，大部分時間訓練的不好我就不愿意給別人看到拉，寧愿在私下苦練算了吧！而身體接觸那就極度要我命拉，要知道我身體非常瘦弱，那種屬于排骨的身板。我怎么吃都吃不胖，這點我非常驕傲。所以無論打架還是身體對抗的競技，絕對都是處于下風的，這一點原因導致我重來就不喜歡身體對抗的競技比賽，不是我不喜歡，假設我很強壯，那么我想我會很愛這種比賽的。對著女孩子，我發現怎么都吃不胖，這是一個簡直完美的弱點，為什么說是弱點，畢竟誰都會喜歡自己比較大只，厲害一點。而不是那么瘦弱吧。而為什么說是完美呢？很簡單，女孩子都愛瘦，莫名其妙的愛，特別在現在青春期的女孩子更是變態，不知道他們以后會不會也是這樣。反正她們總愛減肥，神經病阿，這是青春期，它丫居然說減肥！就那點身材說減肥！好吧，女生世界難以理解。
說回來，我身體這么瘦，又吃不胖，所以從小就時常跑去女生面前炫耀，這是逗她們玩的，真有趣。說回籃球吧，我打小就有接觸，不過更早是接觸足球，因為足球那是一個適合多人活動的東西，又講究配合。不過因為我跑步比較快，小學給挑進籃球隊，當然我訓練都不怎么認真，慢慢的我在里邊打球就不是很厲害的，基本比賽我都是替補的。這也無所謂了，我對著不是太在乎，特別在小時候。后來上了初中，班上打班賽也不是我上的，沒辦法，我精力就沒放在這。不過我對街球可是非常非常喜歡！我打小就不喜歡呆在家，就老是跑出去玩耍，我家后面幾百米處有一個龐大的工業區，那里很多廠房。工廠的機器聲音有時會極其大聲，感覺里面在革命。我對里面抱有一種敬畏，來自內心告訴我，里面很神秘，至少小時候我會這樣認為，后來暑假打工去了里面發現極其機械化，就頓時厭惡了，這反倒是后話了。
在成群的工廠里邊，你可能這輩子都想不到，這里深處，也就是再走幾百米，有兩個籃球場，籃球場是水泥地，非常照應這街頭的感覺。然后籃球框什么是木頭的，最讓我記憶深刻的就是那個籃球網是鐵網，也就是說，當籃球進框后會發出讓人很爽的聲音，特別是空心，嚓一聲，鐵網與皮質的籃球相互摩擦，緊接著共鳴出一種奇異的聲音，這是很愉悅的，這告訴球友們他們進球拉！這也是一聲號角，宣告著勝利的號角，縱使這聲號角會小聲一點，不過這號角足以鼓舞這人們前進，特別是很久沒有進球的人們。這是一劑興奮劑，讓人熱血沸騰。
說回那籃球場，它周圍沒有什么東西包圍，也就是說，這個球場是開放的，隨時可以進去較量一番。然而我童年大部分籃球回憶是圍繞這個街頭籃球場展開的。我是誤打誤撞發現這個偉大的球場的。
小學吧，我跟我朋友出去玩耍，探險所謂的世界，忘記在哪一天，我與我的小伙伴進入這個工廠，本來應當是想再深入這個小世界的心臟來探索一番，想要徹底的了解。當然在那時候我把這一切認為是冒險！我喜歡冒險，這代表了去沖擊未知的一切，這很誘惑，在我現在看來，也如同女人一樣，是極其誘惑的事情，我為什么想要當個攝影家，很大程度是因為這個原因。那時候我們推著小車，一個小伙伴推，幾個小伙伴坐在上面。所謂的小車也就是那種廠里拿來運送東西的小車，我們在那車上面鋪了報紙，拿來進行一種緩沖的作用。我小小個就懂了緩沖，我還有些洋洋得意。鋪完厚厚的報紙后，再放上一個泛黃的紙皮。我們就坐在上面了，那車絲毫安全措施都沒有，那時可管不了，就想這樣征服世界算了。我們還時常與這車子周圍跑，最后，我住的小鎮都是留下了這車所謂的胎印了。
這車很危險，一旦急剎車，我整個人就感覺加了潤滑劑，整個身體頓時是不受腦子控制的，就這樣飛了出去。我膝蓋上面很多傷疤，大多數都是在那個時候留下來的。一個傷疤叫我稀奇，它好了后變成一個愛心樣，不過呀，我一碰這個傷疤就疼痛得不得了。我們就坐在這架車，準確一點說，是這臺車，因為這車是有四個隨時準備掉落的輪子的。
開進了工業區，深入內部。一段時間過去后，球聲莫名其妙得從遠方傳來。我當時懷疑自己是不是幻聽，要知道你在工業區里面聽到籃球的聲音那是很詭異的，嚇人的。這無異于我在菜市場看到賣奢侈品的店鋪，這是很不可思議的。我和我的小伙伴就像是哥倫布去一個新世界探險的一樣，哥倫布往光明的新大洲行駛，而我們則往球聲傳來的地方繼續的推過去，推車的小伙伴肌肉仿佛都可以看到，他腳步頓時加快，手把推車抓得更加緊了，本來聲緩慢的推動著這車，他聽到詭異的球聲后便急促，焦急的往那個方向前進。
我記得那時候是在下午，時間大概是在四五點左右，陽光并不刺眼，可以說是很舒適的。我們那拐角處，那籃球與地板摩擦已經由微弱變成很強，聲音很明顯了。在拐角處有許多商業鋪，估計在很久前，這里是商業區。不過那些店鋪上的鐵都生銹了，上面的還可以看到是布滿灰塵的，我覺得應當是十幾年前這里有很多人口，商業經濟比較繁榮，不知道干嘛這幾年都變為工業區了，人口自然就變了，老板們都賺不下錢了，于是都走了，造成這樣一番曾經繁榮的局面在這里。所以這邊很稀奇出現老舊的鋪子，不過不要緊，里面是沒有人的。在這樣的鋪子盡頭，也就是籃球聲音的源頭，聲音很大，仿佛并不遠，就隔著這樣的舊鋪子，再走一點就到了盡頭，我們懷著無比激動的心情來轉了個頭，看到了兩個水泥地做成的籃球場，這個籃球場有幾個年輕人在打球，我在那時候就一個該死的小屁孩。因為在下午，陽光照射著他們，我看到他汗水滴了下來，滴在那滾燙的地上面。我那時候視力好得要命，我現在視力因為玩手機多了變得不如從前，不過從前的確可以看東西看很遠，很多有趣，小細節都可以看得出來。在他們汗滴滴了下來后，我并沒有對他們汗水什么感到興趣，而是對他們手邊的籃球感到興趣，我恨不得上去較量一番，可我深深知道我技術遠遠不如人。他們打的是街球，也就是他們是不受那么多規矩的，打得不是那么受拘束，這和我性格就是符合的，我性子很多地方不遜，很愛反抗這世界的一切，極度反叛。這性格我怕它會離開我，這假設這是青春期的附屬品的話，我情愿青春期就不要離開我算了。
打街球是我最欣賞的一種運動，它很隨意，而且極具欣賞性。我從那時候就愛上了街頭籃球，可惜我很少練習，不是這方面的苗子，便做不到這方面的尖子，也是有些可惜的。
拖鞋，特別是人字拖，代表了人生的一種態度。可以說是隨意，也可以說是我最喜歡的東西之一。我這人做事喜歡隨性，寫文章也是這樣，我經常穿著拖鞋走去那籃球場，每次都沒考慮那么多，就是突然想去籃球場，穿著一雙十幾塊錢的拖鞋在那該死的水泥地上面使勁揮灑這那讓人愉悅的快樂。不過這也給我帶來很多該死的事情，比方來說，我就經常因為穿拖鞋給那些專業裝備的球友狠狠踩上幾腳，然后腳就腫上幾個星期。等腳好了，我又穿上我的金牌拖鞋去打球，又受傷，如此反復到現在。這拖鞋帶給我的感覺就是毒品，明知道會受傷，還是不間斷的嘗試，來享受那該死的愉悅！讓自己稍微的釋放一點，不過這拖鞋就是廉價卻又可靠的愛，我挺依賴拖鞋，只要天氣不是冷的要命，我又不是上學的話，我老土的腳上面肯定就是那充滿異國風情的拖鞋。那拖鞋簡直就是我的人生觀，舒服就好，后果什么就不太在意了，我就是一個注重過程的人，過程才是上帝賜予的東西。建設我要追求結果，那現在就是大學，然后工作，結婚，死亡。那么是很悲慘的，最終的結果居然是死亡，想到這里，我不由得對過程看作是我重要的東西。很多人說追女孩子最后沒追到，怎么怎么不好，其實吧，我看來，這過程都已經是上帝賜予的最美妙的東西了。我說的上帝不是宗教那個上帝，而是信仰本身。
人活著，應當明白人并不是最偉大的，很多東西在我們頭上，我不承認基督教的上帝是存在的，可我并不否定這世界存在一個上帝，我相信這個上帝并不是人的模樣。所以我更多是信仰這個信仰本身，敬畏與尊重這個上帝。大致上，后來打籃球因為技術和身體不如人便沒有去打了。這就是一個該死的惡性循環。跟這個社會制度大致是相同的。怎么循環了？我打球的技術和身體不如人，緊接著就不想去打了，然后就缺少鍛煉，然后技術和身體再次下降，不斷的循環，積極性就不斷的遭受挫敗，如此循環下去，最后我自己就變得跟一個初學者是沒有太大差別的了。
不經意間，我的思緒已經飄的那么那么遠了。得扯回來。說起朋友，不得不談伯牙和鐘子期。伯牙善于彈奏，而鐘子期則是懂得欣賞。在鐘子期去世后，伯牙痛苦萬分，認為世間再無知音，因此摔琴。小的時候覺得這只不過是普通的故事，不過掛齒。而今卻越發覺他的珍貴。
是呀，千金易得，知音難求。
從古回顧今，或許有的人認為。我的朋友許多許多，可如今我才發現，無幾是交心的。真正稱得上朋友的，恐怕就那幾人了。雖閱覽高山無數，可心中始為那山丘罷了。
看了看這篇文章，過長了，該結束了。用個古文來作為我對朋友的一種感慨吧。
世有伯樂，然后有千里馬。千里馬常有，而伯樂不常有。故雖有名馬，祇辱于奴隸人之手，駢死于槽櫪之間，不以千里之稱也。
朋友也大致如此吧。
