文/涼梔小生
序言
當我準備寫下此文的時候，我刪掉了這個我掙扎過，猶豫過，大哭過，醉酒過，卻唯獨沒讓自己笑過的男孩的微信。
當然，當你決定要看下去的時候，這無疑是一篇長文，我六年卑微的青春生活，我努力的寫下來，宣告結束。
很多人都在問：“放棄了一個你喜歡很久的人是什么感覺？”
其實也沒什么感覺，只是偶爾會想起，偶爾會失眠，偶爾會流淚......
這個年代，兩個小時就可以到達另一個城市，一頓酒就可以帶一個妹子回家，三言兩語就可以淪為摯友，認識兩天就能成為男女朋友，辛辛苦苦維幾年的關系，一件小事就可以崩塌，這是一個花錢就能買到愛情的年代，暗戀聽起來真的可笑，但是這六年，卻真真切切的發(fā)生過。
我喜歡你，從高中到大學，從2013年8月22日年到2018年12月1日，到此結束。
暗戀，從頭到尾都是我一個人的，兵荒馬亂，喜怒哀樂。我一廂情愿，他毫無察覺。
《一》高中
01 那些沉在心底的話
2013年，新生報到會，樓梯間第一次見他，他為我指引新生教室，后來，他成為我的后桌。
就在那個夏天，我16歲喜歡上他。
高中三年，沒戀愛。也沒學習。
我以一個班花的方式存在，我拒絕了所有的告白，也沒等來那聲我想要的。
始終是朋友的角色。
為什么不告白，
因為我清清楚楚的知道，
在他心中，他可以為我打架，為我抗罵，卻是永遠把我當兄弟的人。
16歲的我大大咧咧，樂觀開朗，卻又膽小懦弱。
把這份喜歡埋在心底，三年，我沒有告訴任何人。
高考后，糾結了很多天，我決定去表白，為了和青春作別，為了和剩下的執(zhí)念說再見。
qq上我擰巴了許久，我早已想好被拒絕逃跑的臺詞，當我打好字準備發(fā)送的時候，突發(fā)的狀況像狗血的偶像劇，
“晚上一起吃個飯吧，帶娘家人見見我的女朋友。”女朋友，短短的三個字像顆定時炸彈心底翻滾了一遍又一遍。
我像個傻子似的把打好的每個字一個一個回車鍵。
02 回憶是致命的甜蜜假象
高一主持元旦晚會，臨時突變，主持人就我一個。
沒有臺詞，沒有搭檔，我一個人獨自發(fā)揮，獨自宣告節(jié)目單。
臺下的同學，吃著零食看著表演，拍著照，我躲在角落，背著臺詞，努力告訴自己我可以的。
演出結束后，同學們相繼散場，我找尋還有沒有剩下的水，三個多小時，我口干舌燥，滴水未進。
他遞給我一個蘋果，笑嘻嘻的對我說：“渴壞了吧，吃個蘋果。”
那時候同學起哄說：“怪不得不給我吃呢，果然是重色輕友。”
從那以后，總有人背后傳言:"（我的名字）xx肯定是你的女朋友。”我總是會很竊喜的說，別瞎說，我們是兄弟。
后來，每遇到女生像我詢問他的消息，他是不是單身，我總是說對啊，他單身著呢。
每次說完這些話，我都覺得我需要空氣呼吸，我受不了眾多女生對他的各種撩，但是我卻無能為力。
就因為我們是兄弟。
03 你是我最重要的事情說三遍
高二分班，你給了我一個擁抱。它不溫暖。
你選了理科，跟著你也選了理科33，即便是我物理化學差的一塌糊涂。
你問我為什么不選擇文科，文科是你的強項，我笑著說文科背的東西太多了，我討厭。
可是我比誰都清楚，選擇文科，我離你的距離就是十萬八萬里，遙遙不得相見。
你在A班，我在普通班。但是我在你的樓上，我與你，隔了一層樓板。
我的同桌有個小對象，剛好在你班，幸運的是，同桌的對象是你的同桌。每次我可愛的同桌總是給他買早飯，好巧的是，總會多帶一份，給了你。
他可能永遠都不會知道，我傻傻的給他買了一個學期的早飯，可能他還認為是他蹭他同桌的。
2014年，12月,星期六，深夜12點43分。你給我發(fā)了一條信息，內(nèi)容是，在網(wǎng)吧，缺錢。求送。
我回了兩個字，收到。
那天夜里，我冒著生命危險，給你送錢。那天夜里，沒有星星，沒有月亮，也沒有燈光。我目光所在地區(qū)都是你，也是在那一刻，我意識到，我對你已經(jīng)無可救藥了。
走上一條街道，大半夜的，對面遇到一群打架的。我嚇得待在原地不敢動。你給我發(fā)消息，問我到哪里了。我說，鐘馗路口，遇到打架的了。
你說，等著，我馬上過去。
你從黑黑的夜里而來，醉著酒。你拉著我走向網(wǎng)吧。那一刻，我覺得真的很溫暖。是永遠都說不出的暖，鉗在心里，永遠。
因為你可能永遠不知道，前一秒發(fā)生的事。是有幾個男生沖著我又吼又叫，又恐嚇。為了保全自己，我裝夢游，一句話不敢說，腿都軟的沒有知覺，還要假裝看不見他們一步步向前。
但是看見了你，真好，是說不出的好。你讓我在網(wǎng)吧待著，你責怪自己不該讓我過來，你醉著酒，口中還不停的念叨：“下次不會了，下次不會了”。
網(wǎng)吧里，打游戲機撕裂的聲音，讓我很頭疼。但我看著有點醉意的你，我沒有走，你把頭放我腿上，睡了一宿。
我站起來的時候，腿是麻木的，附帶著我整個人都是麻木的，還有重要的是，我對你已經(jīng)麻木到無可救藥了。
你站起身，給我一個擁抱，嘴里附帶著：對不起。
我什么都沒說，拉著你走出了網(wǎng)吧。我可能永遠都不知道自己會有那樣的勇氣冒著黑夜一個人走出去，但是我明白，當你喜歡一個人的時候，他的一切都會牽絆著你。讓你著急，讓你心煩意亂。
04 我一個人飲酒醉
不記得那本書里說過當你喜歡上一個人的時候，這場愛情的游戲你還沒經(jīng)歷的時候就已經(jīng)輸了。
輸?shù)膹貜氐椎祝數(shù)男母是樵浮?/p>
2015年5月20日，你給我發(fā)了四個字：好好學習。我沒有回復你。你發(fā)了一個生氣的表情，但我還是沒有回復你。
我第一次說謊逃課出去，因為你。我像個病態(tài)的小丑，扭扭捏捏，表演著我一個人的獨角戲。我在那家叫金滿的蛋糕店待了一下午，我記不得手被燙紅了多少次，我記不得被面包師傅罵了多少次，但不管怎樣，我是開心的，我想到你吃起蛋糕的樣子，想起你笑的樣子，我覺得那是我規(guī)規(guī)矩矩17年來最瘋狂的行為。我為你親手做了蛋糕。盡管最后你并沒有吃。
我像個小丑躲在黑暗的角落，聽著你對我的無力吐槽。我親手給你的蛋糕，你嘗都沒嘗，就給了別人，那一刻我像個冰凍的木頭人，也是那一刻，我明白我們這輩子只能做兄弟。
往后的現(xiàn)在，每一次生日我都會想起你，從頭涼到腳。
那天，我寫進蛋糕的話永恒的成為了秘密。
那天，是我17歲的生日啊，卻烏云了我整個雨季。
那天，發(fā)生的一切，讓我往后的現(xiàn)在再沒有了主動去喜歡別人的能力，盡管他們都很優(yōu)秀。
再見，17歲的自己，我哭著對自己說。
05從前一個人，往后一個人
從此以后，我努力讓自己不去想你，我像個瘋子般的努力學習，化學，物理，生物，一切的課程讓我暫時忘記了你。
即便我在校園里遇見你，我也會假裝看不見，從你的身邊走過去。即便你在背后叫我的名字。我害怕我一回頭，就像個海綿般任你把弄，我不想，真的不想啊。
其實努力真的很有用，班級倒數(shù)后三的我，高三第一次考試，就進了班級第十八名，雖然不夠好，但是真的看到了在自己的進步。在與你沒有聯(lián)系的那段時間，學習是我的全部使命，我早起晚睡，和每一個用盡全力拼搏高考的學子一樣。半個學期，穩(wěn)坐班級前五名，班主任都有被我嚇到，時常用我激勵同班同學。
但是逃避真的是沒用的，該來的或早或晚總歸會來。
06 日久不見得會忘情
他是我用盡瘋狂去愛的那個人，怎末能說忘就忘。
他喜歡我嗎？
永遠不可能喜歡。
為甚麼？
因為他是男生，而我是他兄弟。
臨近高考，他給我打了電話，說想念和我在一起的日子了。那個周六，在xx中學這座不大的水泥操場上，我們從來沒有這樣促膝長談過，他說他的夢想，我說我的想象。
從打破隔膜，到忠誠想望，僅僅用了三個小時。說好的以后不再見，說好的只做個朋友，到最后，我還是無法掙脫這張網(wǎng)，甘愿自投落網(wǎng)。
高考結束后，他帶著他的女朋友到處游玩，時不時的給我發(fā)幾張照片，“那女生說真的沒我好看，哼，我可是校花級別的人。可那又怎樣，在他身邊的那個人不是我...”
《二》大學
07 怎么過回憶這道坎
大學四年，走在臨近畢業(yè)的前端。我用了整個青春愛了一個人，愛的卑微，愛的火熱。
2016年，我大一。平靜而普通。過著三點一線的生活，任何社團與社交都與我無關。孤獨而冷清。國慶放假，我一個人單槍匹馬去了北京。
到達北京后，乘坐了地鐵，出地鐵口的那刻，我才意識到，過站了。我不停的百度，搜高德地圖，那種身為路癡，買不到票的絕望讓我不再冷靜。
我發(fā)了一條說說，北京的夜，冷冷清清，凄凄慘慘。
那年春天注定是段糟糕的日子。連綿的陰雨連續(xù)十幾天不斷。日照開始漸漸變長，天亮的時候聽見這個城市開始蠢蠢欲動的各種聲音——那時候，生命的每一天都是一模一樣的：睜眼看見雪白的天花板，知道自己又離死亡近了一天。
廚房里母親在給我準備早餐，有叮叮當當?shù)穆曇糨p微作響。樓上有人會放帕格尼尼或者柴可夫斯基的弦樂。聲音透過墻，變得氣若游絲，卻格外柔韌。很快我就必須醒來，穿衣洗臉梳頭吃飯上學，并且于這機械化的行動中昏昏欲睡。
下樓穿過花園，穿過馬路，人行道旁邊種著常青灌木，圖書館門前許多老人在打太極。上班族神色慵倦地等公車。有和我一樣匆忙的孩子馱著書包，像一匹匹騾子。
我是什么時候開始懷疑這一切的真實意義的。我也記不清楚。我只是不愿意將生命浪費在拷貝一樣的日子中。盤古樂隊在唱：
死亡不是最可怕的事，有比死亡更可怕的事。你們每天這樣工作生活，就是比死亡更可怕的事。
我們在高三。
每天進教室，會看到有人已經(jīng)捧著一本封面上印著“題網(wǎng)恢恢，疏而不漏”或者“題海無涯何作舟，某某幫你不用愁”之類字樣的參考書在啃。教室里格外擁擠，寒冬時節(jié)不開窗，空氣格外混濁缺氧，讓人覺得仿佛身處一座玻璃囚房。我深知自己將有最美麗的年華埋葬在這里。無可選擇。悄無聲息。
在數(shù)學課最昏昏欲睡的時候，望見窗外的陰霾天色。南方的陰雨天氣總是綿延不絕，津臺霧鎖，目及遠處是一排高大喬木在風中微微搖晃。這種時候會想起一些遙遠的路，想起你和我。
思緒蚊香一樣蜿蜒擴散，觸到某個隱忍的傷口，猛地收回來，疼痛不已。四下只剩那滿滿一黑板的字就讓人盯到眼睛發(fā)酸。
或許我們的生活中，任何事情都不可知。
你給我發(fā)了消息，在哪，我給你發(fā)了定位。
08
斬不斷，理還亂，是離愁別緒一刀兩斷
你冒著雨來看我，我望著你，撲進你的懷抱，淚水模糊了雙眼，模糊了我精心的妝容。
我興高采烈、一路小跑到最盡頭的站臺上，看到他在地鐵站邊那顆梧桐樹下站著，就好像所有等女朋友的男生一樣。當然，只是好像
你對我說：“來北京，怎么不和我說”。
“我不知道你在北京”
“你傻啊，我在北京讀大學。”
“我怕你沒空”。。
我怕你沒空，我說的有氣無力。你沒有說話，你只是緊緊的把我摟住，緊緊的。緊到我聽的見你心臟跳動的聲音。
國慶七天，你陪了我六天，我很感動。也很難忘。
走的時候，你送我出站。我遠遠的望著你。我情不自禁的沖向你，擁抱你，離開。
你說到了和我說，我說好。
我說不清和你之間的關系，但是我無法阻止我自己去靠近你。
2016年，我們變得關系更好，但是僅僅是作為朋友。
坐上火車的那一刻，我滿腦子都是你。我說我想吃糖葫蘆，你為我擠破三條街，等了三條街，我感動了。天安門廣場擠在人群中看升旗，你總是小心的把手放我身后，怕別人擠到我。
我記得你從來不吃路邊攤的，那天為了我，也吃了幾口。
和你一起，我很安心。六天，真的太短，與你在一起的每一分每一秒，我真的只有舍不得。
但是我像你的備胎，你確是我的全世界。
大一的生活，因為有了你的記憶，大一我過得很快樂。
暑假，你約我看電影，真的是你第一次折磨正兒八經(jīng)的約我。我激動的不行。從來不穿裙子的我，那天穿了一條格子裙，從來不畫妝的我，那天畫了一個精致的妝，從來都是扎馬尾的我，披散了一頭烏黑的頭發(fā)。那一刻，我像個盛裝出席活動的公主，等待去和我的王子見面。
你看到我，沒有任何反應。
電影的劇場看表演，找座位時遇到他的同學。
那幾個男生連聲驚呼：“原來你是有女朋友的啊！今天終于被我們抓包了！啊，小寶怎么辦”
他笑笑。沒承認，也沒否認。
我們找到位置坐下。那幾個男生也跟著過來，坐在我們斜后方。我余光瞥見他們正拿著手機瘋狂地抓拍，估計是為了告訴那個叫小寶的女孩。
他大概也看見了，突然把頭靠向我這邊，胳膊搭在我的椅背上。他從來沒有這么主動地靠近過我！一時間，我有些手足無措，慢慢紅了臉。后面?zhèn)鱽砟菐讉€男生壓得低低的嬉笑聲。
后來我明白，他是為了擺脫那個麻煩女孩，才特意約我，就是為了被看見，以后好拿我做幌子。我陪他走出電影院，那一刻我才發(fā)現(xiàn)，座位的旁邊還有另外一個女孩。第一次約會竟是為了幫你擺脫麻煩。可我確實如此的心甘情愿。
演出途中，我想起了剛才幾個男生的話。
于是湊到他耳邊，賊兮兮地問：“哎，追你的妹子那么多，平時沒有出來玩過嗎？”
他搖頭：“沒有。”
我：“真的假的？我這么榮幸？”
他沉思了片刻，轉(zhuǎn)過頭看著我。
他：“她們一般都知難而退。”
我：“那我呢？”
他：“你啊，你是不撞南墻不回頭。”
我得意地一笑，對他說：“我就是要撞南墻。”
不久后，我真的撞上了南墻。
頭破血流。
09
我不想再做備胎
2017年，我大二，宿舍關系矛盾不斷，有段時間，心情很是低落。每天晚上那點點的溫暖是你帶給我的。那一刻，我決定去給你告白。和第一次一樣，拒絕的臺詞我都想好怎么回答了。
但是我卻沒有勇氣發(fā)出去。
但是我真的不想做備胎……
（關于下文這么草率的結尾，是因為有些原因我還沒有勇氣寫下來。突然發(fā)現(xiàn)備胎放久了，自己會惹事的，比如我全然忘記了他是有女朋友的人。我喜歡你沒有錯，錯的是我不該奢求你也愛上我。）
那天的夜色是什么樣的，我早已記不得了。因為在我的世界里，不管有沒有星星，只要有你在，你就是我的星空。
10
再見亦是路人，六年青春結束奔跑
可我們總說遺忘，可遺忘卻不是一件容易的事。
遇上那個人的時候，我們以為自己會愛他一輩子，他已經(jīng)這么好了，我怎可能愛上別人？然而，歲月會讓你知道，一輩子的心愿，真的只是一個心愿。
我不想逼著自己去忘記你，我也不想再折磨自己，所以關于你，我選擇投降認輸，把一切都交給時間,就這樣吧！
再見，我六年的青春！
《原創(chuàng)，維權必究》
如果你堅持看完了，請你努力點個贊，寫下自己的建議吧，這段愛情長跑，我真的累了。
謝謝你們的瀏覽，謝謝每一個看過還愿意留下痕跡的人。
16歲到22歲，我最好的青春，我最好的年紀到此結束了。
誰還沒經(jīng)歷過青春呢，你老過嗎，真是的！
不過，要是正和青春時的自己漸行漸遠的您能從這里看到一點點過去的自己，我倍感欣慰。
我是涼梔小生，感謝你遇見我！
