最近一個學生小c跟我吐槽男友的種種“不可理喻”，其中有一件事兒真的挺有意思的。
晚上倆人微信語音聊天，男友在講自己打游戲里邊發生的一件很有成就感的事情，大意是男友被一個網友損，于是二人約好在游戲里PK，然后一局里男友和隊友虐了對方，沒想到對方那么菜，特別解氣。
男友講得很嗨，講了很多細節，自己和隊友用了什么戰術，放了哪些大招…可小c是個從來不打網游的人，聽不懂，也對這個完全沒有興趣，加上正好中午沒午休又有點困，越聽男友的聲音越像催眠曲…
小c并不知道游戲里誰強誰若，她只知道周公打敗了男友，終于，小c還是睡著了。
第二天，小c便受到了男友的質問：“你到底愛不愛我？”理由竟然是“聽我說自己最愛的游戲時你竟然睡著了，根本就是不重視我，也不重視我的愛好”。小c哭笑不得，認為自己打電話的時候睡著確實有點不尊重對方，但也倒不至于上升到不愛對方這個高度。最后結局當然是男友作了半天還是不想失去小c，自己打了個圓場雙方和好了。
在溝通或者聊天時，有的時候常常在自說自話，根本不管對方感不感興趣，甚至有沒有在聽，把自己想說的話一股腦兒全部表達出來。我給它起了個名字叫做“自嗨式聊天”，說不好聽點就是典型的“不會聊天”，結果就是把天聊死了：你說完對方不是贊嘆說得真好，就是不知道該如何接下去了。表達的觀點有價值也倒還好，如果沒太大意義，你可能不知道的是，對方已經忍你很久了。
對于溝通，提問會是個好方法。《如何有效提問》這本書中，對溝通有一些好的技巧，甚至是初次見面的人，也可以很好地暢聊。
抱著強烈的意識，找出對方和自己的共通點來交談，一定可以產生好的問題，使整個溝通達到生動活潑的境界。然而這世界上也有人放棄努力尋找他人與自己的交點。更指的是即使互相看了“偏好地圖”，卻不能針對對方的地圖提出問題或是談論相關的事情。明明可以看見對方的地圖，卻只說關于自己的偏好。自己喜愛的話題隨時都可以聊，對方喜歡的東西和自己喜歡的東西，即使有一點不太吻合，也要想盡辦法找出共通點，融入話題當中，這才是最重要的。
這是一個在一次旅行中和朋友在青旅中發生的事情。朋友是一個非常健談的人，看到她和一個女孩子聊了很久，第二天我也是出于好奇，于是就隨口問了她。
“昨天那個很漂亮的女孩也是個學生吧？”
“不知道啊，我只知道她是成都的。”
“看你們都聊得那么久啊，有兩個小時了吧。”
“是啊 ，一直是我在說，人家只是在聽啊。”
……
朋友不僅跟女孩把天聊死了，也成功地把跟我之間的天聊死了。
你和他人聊天的時候是不是也常常在自說自話？你是在聊天還是在演講？自己完全掌握了話語權，不給對方說話的機會，這不是有效溝通。
真正的溝通是雙向的，不僅需要表達，還需要傾聽，更關鍵的是能夠及時關注到對方和自己的共通點，以此為基礎進行交談。這樣溝通的體驗自然不會差，說不定，“找到共同語言”的你們會聊到根本停不下來。
《鐵臂阿童木》的創作者手冢治蟲和編劇北杜夫兩人的談話就是個很好的例子。
手冢：北先生，說到我的愛好，或是說嗜好、興趣也好，其實和北先生有一些共通點吧?一定有！比方說，昆蟲。
北：是啊，我也喜歡昆蟲。
手冢：昆蟲對于我來說，可說是有相當深厚的淵源。怎么說呢。我啊，在描繪其他的物品時，是馬馬虎虎地畫，只有畫昆蟲才會詳細地描繪。就因為喜歡。所以我所畫的昆蟲非常遵從生物學。
手冢治蟲用“昆蟲”找出兩個人的愛好的共通點。之后再討論金龜子、甲蟲的不同之處。這么一來，原本就有相同年齡這個共同點的兩個人，更因為昆蟲而產生親近感，之后就更能夠自然地提出問題了。接著，“在這方面有交集”這種結合點增多之后，便會形成一種網，從而逐漸明白“原來如此，自己是在這樣的狀況下邂逅了對方的世界”。
控幾里技己，別動不動就把天聊死了。
還在“尬聊”？No，難怪你沒朋友。
