2015-05-16
早晨9點的網魚網咖，5人黑房里有位通宵的哥們趴在那里睡覺，顯示屏上是暗黑破壞神3的經典死亡界面“你已經死了”。無奈占據黑房的計劃泡湯，找了2排空閑的情侶雙座坐等基友們來，靠著沙發座繼續翻起了《少有人走的路》。
“由于真正的愛是一種擴展自我的體驗，所以，它與自我界限密切相關。在愛的過程中，我們感覺自己的靈魂無限延伸，奔向心愛的對象。我們渴望給對方滋養，希望對方能夠成長。"
自從翻到了第二張”愛“，看的慢了很多，需要一遍遍來回看反復琢磨推敲后才能理解一絲。這么多年的情感歷程，似乎我一度追求的無非是認可，激情，滿足，及占有。對于真正的愛，涉及很淺，也很少。
或許習慣了在一段情感中的糾結與糾纏，自從那位童鞋重新出現之后，這樣的狀態不斷在反復。
昨晚流水賬般的心情獨白中最有用的估計就是結尾那句——盡量壓抑，不勉強，不刻意。
其實真正管用的只有最后三個字，不刻意。這同時也是你一大早看完后的評價中除了嗯嗯之外唯一的三個字。
原計劃是想借基友們感召的游戲熱情來暫時沖淡下對你的情感渴求，只要玩的High，誰又在乎這是放松還是逃避那。
10點刷到了那條關于頭疼和夢的微信。。。本能的覺得你狀態不是很好，會心疼噢，糾結了下這應該屬于不刻意的范疇里，就來屁顛屁顛來問了。。。兩個關于我的夢境，額怎么說捏，人總是會往朝著自己有利的方面想，尤其是第二個春夢。赤裸裸地覺得瓦薩...你這不就是心底希望我能陪伴著在身邊的意思嘛。有句沒句聊到11點多，開始發現自己逐漸又沉溺在這種狀態里。。。不行隨意找了個借口結束了聊天，把自己硬生拔了出來。
基友們使勁吐槽，說是只要我一看手機就會帶崩全場（就是會輸掉一局比賽），所幸后來除了拿起手機琢磨朋友圈里的你那那幾張圖之外就很少關注了。
一直到晚飯的時間，基友們終于還是問起了我的打算。。。我說我就是想等這個選擇的結果，大不了我就單著了。只是我有點難受透不過氣來，我不知道如何去說明內心那個很想見你的自己。恩，盡量少聯系你唄，心里是不想看見你夾在其中為難的樣子，也給自己騰點留點空間吧，或許？還只是我一廂情愿的逃避，我暫時真的不想去想明白。
飯后送悶騷同學去地鐵站的路上，談到了心境的成長，我說我不可能變成大和尚的啦，請放一萬個心。。因為我可以放開很多東西但是唯獨就是不愿意把你放開。思路還是有點混亂，各種想法開始在腦中交織。
夜間的華政操場，跑道上稀稀拉拉只有10來個人，我真的不知道怎么去面對這種不甘心，即使心里念了很多遍遇見未知的自己中的那段心里暗示也無濟于事——我看見我在尋找不被愛的痛苦感受，我全心全意地接納這種感覺，并且放下對他的需求。
毅然決然跑完10公里，跑道上不知何時已經空無一人。絕大多數的混雜的想法會被過濾，剩下只有這份揮之不去的孤獨和延綿不絕的喜歡。
開始能夠慢慢審視這段關系里的自己，暫且稱之為義無反顧吧。跑步到現在以來，每天的跑步狀態基本就是，拼命地跑，使勁地跑，結果一次又一次呼吸調整失敗，岔氣了，無奈切換成走路狀態，然后安慰自己沒事的，走一公里后接著來，跑著跑著繼續岔氣。頻繁在改變呼吸方式，試圖找到一種最適合自己的方式，腦海中不斷飄過各位跑步大神給的建議，要不就是我太笨了要不就是身體太僵了，但收獲的確不大。
唯獨有二次長距離是全程不岔氣的跑完的，第一次是剛買好這身裝備那天，穿著一身新裝備的喜悅心情邁開步伐，印象中那天的全程呼吸方式一直在變，但比較隨意，并沒有刻意去改變什么，那天和身體的對話更多地聚焦在新鞋對膝蓋的壓力和腳掌的氣墊保護上，跑至近9公里時，心臟開始略有不適，順其自然地結束。
第二次就是今天，出發不知道怎么去面對這飽含的情感。開始的兩公里，咕咚萬般不給力地不計步了，腦海中不斷切換中與你相處之中的各種場景，怎么都無法平靜，右側肋骨下側開始感覺難受，這該死岔氣的前兆又來了。恩我不希望這樣，那瞬間我調整了下，將渙散的注意力和精力全部集中到呼吸上，尋找對肋部和上呼吸道最適合的方式。
2圈之后，肋骨沒那么疼了，又是2圈之后，居然這隱隱的疼痛感消失了。已我的克制力，真心做不到全程不去想些別的，不去想起你。我這貪心的孩子選擇一定會是邊注意下呼吸邊去分心想你，所以時不時還會呼吸紊亂，輕微岔氣。一直這樣跑到最后三公里時，我突然意識到——我已經不去想任何故事情節對話內容，我只是單純地想你，有種將你抱在懷里，放在心里，同時又在跑步的感覺。
我在呼吸時想你，在想你時呼吸。
