即使百般不想再提及你，還是寫下來這段文字。我本身廢話較多中心不穩，寫哪里算哪里了。

最近聽到了中島美嘉的，曾經我也想一了百了，突然就哭了。我知道我該哭了。不是說我真的抑郁癥，而是真的所有那些情緒都該出來了。

一直想來我都是個懦弱的人。我既不喜歡這個世界，又無力的去迎合這個世界。我去年聽了718次邊界，每一次都是想的你。每一遍都在想在我們有沒有可能，每一遍的答案都是不可能。去年3月份的有一天我聽了邊界53次，我忘記那天發生了什么。但我清楚的知道哪一天，我又把你推出去。推給別人了。所以我一直在舔舐傷口。

網戀怎么會有結果呢。那就像伊甸園那顆禁果偷吃不得的。我們畢竟隔著一塊屏幕，哪塊屏幕會屏蔽掉我所有的不堪。我怕真實的自己，怕的要死。我清楚的知道這是一條有著很多荊棘的路。我一直在路口張望，我想走。可我真的沒有勇氣，所以我很失敗。我總是在試探，試探你對我所有的好。但現實又j無數次告訴我，那不是愛情，不要被迷惑了。因為他有喜歡的人啦啊。我不知道你喜不喜歡我，但是我知道我是喜歡你的吧。這句話一直是我恥于去講的吧。我，怎么可能允許別人不喜歡我，卻要去喜歡別人。請原諒我不懂得如何去愛一個人。愛是一個很深奧的詞匯。我覺得我不配得到。無回報的付出，我也做不到。所以對你我總是虧欠的，我連張小燕對你的十分之一的好都做不到。所以我知道我沒有她那么喜歡你。早在張小燕跟我說她喜歡你的時候我是高興的，因為我知道終于我不再需要去面對那個把什么都看的很透的你了。那種感覺就像掉入沼澤一步步把我拉入深淵。這些年你還真是無趣啊。可她跟我說是你先告白的時候，我心或許又是痛的。原來我也沒那么重要。將近6年的糾纏，我該怎么說，在你面前的我總是很任性也總是很安心。你會容忍我所有的小性子，只要事后低聲下氣好好道歉就好了。雖然這樣的招數我對別人也用的很習慣了。有忙你一定幫我，就算事后我總是不用你的辦法。其實這兩年大家心性也定了，更多的也該知道了。結婚是個很現實的問題。我們的關系我一直都知道是畸形的。或許我們對彼此都無所求，或許我們對彼此都有所求。我自己也是拎不清的。現在豁然開朗想來，我們就這么斷也沒什么不好。太過畸形的東西總是活不下去的。我也沒理由能在成為你的特別。

你以前問過我，你情緣呢？其實我都忘記我跟你說過多少個版本了，到底是有還是沒有我都忘記了。真是諷刺，后來都忘記了自己說了多少謊。我是有情緣的。一個炮哥。我和他的關系很干凈。沒有糾纏，就像每個剛玩劍三的小白對劍俠情緣的渴望一樣。他就是我的那種渴望而已。沒有任何意義。可你知不知道我最早的渴望是你。雖然想來現在說這些也沒有什么意義。我曾經無數次幻想過我跟你玩劍三的樣子。我很笨我知道，所以我過分依賴那種被你保護的感覺。所以就算是在游戲被你保護，我想我大概都是幸福的吧。也可以糟糕的想，我其實不過又想利用你而已。我安利，你不來。我知道了，我不強求。所以就算我做著這樣的夢。我也愿意把它打破。可張小燕跟我說你在我們隔壁服陪別的妹子玩劍三的時候，我真的想笑。我們都是不安定的人啊。一顆躁動的心從未想過為誰停留吧。我是你亦是。人之常情我都懂。沒有人會愿意為不確定的事情做無所謂犧牲。如果非要談我們在我們之間誰付出的比較多的話。我想那一定是你。或許也是我多想，你只是看起來比較多而已。所以我對你既有愧疚也毫無愧疚。這就是為什么我們的感情會這么畸形。葉云見就是你玩過那個二少，可以說從頭到位都是我的了。我卻偶爾還是會把他想成這是你的東西，我要把照顧好。或許哪天你恨我了。就把它找回了。雖然我知道這件事永遠不可能發生。就當葉云見都是我們養的吧，就當是我的念想吧。就算紀念那幾年的友誼也好。我曾經在腦內演繹過無數次，我在野外被人殺了，哭著找你告狀，你幫我殺回去的場景。可你看現實不是挺認真的嗎？你說劍三是我的泥潭。它不是。他給了我很多寄托。我不認為是這個游戲把我變得不好。是我自己把我自己變得不好了。只是那個時候的我們有太多的問題了。這個問題自然是說不清的。后來我連一場虛幻的夢都沒得到。算我活該吧。

張小燕我很抱歉。是我傷害了她。她對我很好，所以在我知道她傷害了我后，我就沒有愧疚了，甩掉她就好了。她在答應你之前，鄭重的問過我還喜歡你嗎？聰明如我又怎么會不知道你也招惹了她。礙于面子也好，礙于心虛也好，礙于懦弱也好，總之理由太多了。我的答案是沒有。所以她才放心跟你在一起的。是她在成全我之前才去成全了自己。他對我至始至終都是信任的，就算你在他面前總是偏袒。他也不相信我會喜歡你。感謝她的信任，我也一直不負所望，懦弱的不敢說喜歡。以及后來的局面容不得我在跟你說一句。我喜歡你。所以就這樣吧。對她好點，你應該知道她掏心肺的對你好了。且行且珍惜吧！

我一直都是個驕傲的人。